Попадаются иногда добрые люди. Они предлагают помощь.
Но я ее не принимаю, поскольку осознаю, что в ответ ничем (кроме очевидных дилетанстких соетов) помочь не смогу.

Это значит, что:
1. Друзей у меня никогда даже в мечтах быть не может. Хотя мне это и не нужно, потому, что очевидно, что дружить я не умею.
2. Помощи никогда ни от кого не получу.

Я хоть и не пью, но... суть депрессии, в принципе, здесь остается той же самой: окружающие и я сам себе (наверное под их влиянием) изо дня в день талдычат одно и то же - "возьми себя в руки", "что ты ноешь и загоняешься постоянно?", "начни воспринимать мир и людей по-другому, измени свое отношение к этому", "помоги себе сам", "если ты не хочешь выйти из этого состояния, то никто тебе не поможет - это твои и только твои проблемы, все зависит только от тебя", "мысли позитивно, радуйся и будет тебе счаситье, зачем ты сам себя вгоняешь в это состояние?" (то есть будто бы я сам виноват в этом - я сам осознанно себе от нечего делать создал проблему).... и т.д....

Но давайте рассмотрим и сравним ньюансы обеих проблем.
Первое что посещает голову - это проблема осознания своей проблемы. Алкоголику сложно осознать ее ибо ему комфортно жить в этом мире в таком состоянии, он другим себя даже не представляет. Это зависимость.
Мне тоже сложно осознать свою проблему. Потому, что мне чуждо и неинтересно это все. Комфортно? Есть такое, не буду лукавить. Разрушаю себя? Вот тут все относительно. Алкоголики - без сомнений разрушают как организм так и дух. Я же жить так могу до конца жизни без особых издержек и потерь. Я это к тому, что у меня мотивации менять себя (знать бы еще как, в какую сторону) в десятки раз меньше. Мне страдать нравится. Есть дискомфорта немного, но осознание того, что это это неотьемлемая сущность, составляющая мой характер, индувидуальность - не дает даже повода задуматся, что это может быть моей проблемой.
Мне всегда были чужды позитивные эмоции, даже раздражали меня. Как я могу принять то, что мне непонятно?
У алкоголиков же прежде была хоть какая-то нормальная жизнь (по крайней мере, лучше той, в которую они попали).
Соответсвенно у них есть повод возвратить себя в прежнее нормальное состояние.

Алкоголизм - это НЕ болезнь. Предрасположенность (гены) - не могут быть болезнью. Это зависимость.
Депрессия. Хроническая, а не то состояние когда иногда тоска находит - я полагаю, что есть болезнью. По крайней мере изза гормонального фона (недостаток дофа/сератонина и иже с ними). Здесь не может быть зависимости. Ибо попросту не от чего даже зависить. Наоборот - ничего неинтересно, все безразлично... все тяготит...
Это - инвалидность априори, без влияния внешних источников.
Алкоголизм может спровоциорвать инвалидность как следствие...

И наконец, самое интересное.
Алкоголикам предлагают проверенные конкретные методы лечения. Пускай не всем это помогает, но там хотябы есть понимание к чему стремится, за что цеплятся.
При депрессии вообще все мутно. Столько книг, статтей... после которых, прочев первые 2 строчки сразу начинаешь улыбатся. Но не в результате исцеления, а именно выражая насмешку. Такое впечатления будто пишут этот (заказной?) материал не люди пережившее это состояние а какие-то диванные эксперты.
Так что тут еще вопрос в том, кому легче.

Я понимаю, что такие сущности не подвергаются сравнению ибо они совсем из других опер.
Но как следствие, ощущения те же.
Я не люблю жаловаться, во-первых, потому, что характер не соответсвует и понимаю, что это ничем не поможет.
А во-вторых, теперь из-за того, что сразу представляю себя алкашом.

а так ли я одинока. муж есть, да, мы не разговариваем уже неделю, все сложно и прочее бла бла бла
у меня есть родители, тьфу тьфу не сглазить, пусть живут долго и ии
сестра, племянник, я их люблю, да, мы не всегда находим общий язык и понимаем друг друга, но все же
у меня были подруги, до того как разъехались все по разным странам, да, сейчас только поздравления с новым годом и день варенья повод для пару строк
и все же было что-то и не все так статично в горе и в радости или наоборот, что-то меняется по любому, сыграть в ящик я собираюсь не завтра
так что кто знает, жаль только оптимизм и внутренние силы, а так же мозг работает только на мускате, иначе полный армагеддон, себя поедом ешь, на стены лезешь и самооценка где-то за плинтусом завалялась, однако не все слова этой странной баллады нашептал мне полынный ветер
сиди у реки и жди, пока труп твоего врага проплывет мимо, чтоб усмехнуться и жить дальше по-своему

Хобби.. помогает или наоборот, отвлекает? Какое хобби у тебя?

Сегодня расплакалась на рынке.
Проходила мимо живой рыбы: там были карпы живые, лежали в тазике без воды и тупо подыхали. А все ходили приценивались.

Я вдруг представила картину: некие высшие существа захватили нас и начали продавать на рынках, как еду. И вот меня засунули в прозрачный контейнер с водой и все ходят, присматриваются, оценивают.
А я захлебываюсь.
Но всем плевать, они даже рады будут, чтобы я только поскорее сдохла.
Всем плевать, что я тоже живое существо и жить хочу.
Я умираю, а все тупо оценивают мою тушку (живую или мертвую)
Сомневаюсь, что кто-то даже заметил бы момент, когда я уже захлебнулась и перестала барахтаться.

Просто ужас.
Надеюсь карма существует.
И все мы заплатим сполна за каждое нами убитое, съеденное или замученное живое существо.

А хуже всего - что я лицемерю.
Ведь рыбу люблю.

Походу нервам пришел каюк.

В моей жизни перестройка. Я пока не продаю и не обучаю продажам. Сейчас я планирую рассказывать всем нуждающимся женщинам: о том, как готовилась подняться на ступень выше по карьерной лестнице, но вместо этого узнала о том, что у меня рак. О своих первых женских страхах. О желании и силах оказывать психологическую поддержку. О том, как справляться со всем этим и каких вещей лучше избегать. О новом писательском увлечении.

Моя жизнь и я - мы уже не станем прежними,и я еще так молод, так молод! (с)

разболелся старый перелом на правой руке. думала, из-за погоды, но болит уже второй день, рука периодически плохо слушается.
устала от боли и болеть. придется опять ко врачу идти. причем судя по всему придется начать с терапевта — травмы-то как таковой нет, ни опухоли, ничего. и это добавляет еще меньше оптимизма.
учусь левой рукой печчатать

Целую вечность делала пригласительные на выпускной моего класса. Я написала текст, сделала несколько вариантов, показала все учителю. Учителю понравилось. Она попросила меня распечатать работу. Я тысячу лет искала принтер (по друзьям). Ну ок, работа сделана. И тут я узнаю, что один парень из нашего класса скидывает в беседу скрин своего варианта. Оказывается он, с моей лучшей подругой делали его все это время. И даже приносили учителю. Учителю все понравилось и он принял работу.
Почему меня не предупредили? Как я вообще должна реагировать? Мне поручили эту работу, зачем отнимать у меня шанс проявить себя?
Я проделала все работу зря... Теперь они ещё и говорят, что мне поручили только текст. Что за шутки... Я потратила все это время... Но ладно время, это был мой шанс. Шанс выделиться, сделать что-то для класса.
Что мне сделать чтобы отвлечься? Я себя уже загнала.
Может я плохо сделала работу? Тогда почему бы не сказать мне это в лицо?
Делать эту работу за моей спиной, а потом просто сказать, что от меня нужен был только текст...

только сутки прошли, а мне кажется, что неделя.

божьи твари )