Я не понимаю в этом мире одного... Почему в жизни практически каждой женщины есть ОН... Тот самый мужчина ради которого она готова на все. Почему и почему чаще всего он не с ней? Неужели он не понимает, что так никто не будет его любить, что так как она никто не способен его ждать и ценить? Неужели он настолько безразличен... Неужели ему правда так все равно... Ведь именного его страницу вконтакте она просматривает каждый день, да что там каждый час... Она так боится, что рано или поздно увидет его с другой. Ей так больно осознавать его близость и с тем такую далекость... Он для нее весь мир.Он ее жизнь... Но она знает, знает, что ИМЕННО он никогда не будет с ней рядом... Рядом оказываются сотни других мужчин... Одни ее любят, другие просто используют, но среди этих лиц ей не хватает одного-единственног­о ЕГО лица... Именно его прикосновений она так ждет и жаждет.Отдавая свою душу и свое тело другим в своем подсознание она шепчет именно его имя... Так мучительно знать, что где-то там он есть, но что он никогда не думает о ней и только изредка они прикидываются парой сообщений. Скупые ответы.... Она начинает курить, пытаясь выкурить его из подсознания, но с каждой затяжкой сигареты все больше и больше понимает, что дышит только им, что в каждом глотке воздуха отпечатывается его имя.... Она начинает пить, пытаясь утопить свою боль в вине, но с каждым глотком грусть все больше накатывает на нее, потом она теряет контроль и начинает звонить и писать ему... А потом просто просит прощения и смеется над своими словами... Ведь все не имеет значения..Свои слова "Я люблю тебя" вечно обращает в шутку... А ведь если бы он был с ней - все было бы иначе и она это знает... Но так же она знает, что это невозможно... У него будет все... Радость, тепло, любовь... Ей же достанется дым сигарет горький привкус вина на губах и такие чужие руки, которые вместо тепла несут холод... А еще ей останется ее любовь, которая никогда не подарит ей счастья.. Но она закусывает губу, молчит и улыбнувшись в ответ на очередной вопрос врет... Врет о том, что счастлива, хотя знает, что счастье в этом мире ей не дано испытать.. Ведь ОН никогда не будет ЕЕ..

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так   включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как-то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер.
Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будем помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях...Мы повзрослеем и поумнеем.Это - Жизнь...Это - Off-Line Навсегда...

Говорят, любовь это счастье...тогда почему она приносит такую боль? Почему я не могу никак Его забыть...Я бы давно могла быть счастлива с кем-нибудь другим! Это какое-то безумие, помешанность, зависимость... Как можно так сильно любить кого-то( Если бы не он я бы давно добилась чего хочу, а так у меня опускаются руки. нет желания что-то делать и я не могу выйти из этого состояния... Ещё говорят, что некоторые люди просто не умеет быть счастливы, что это заложено в человеке генетически... Наверно и я к отношусь к этой категории... К тем, кто не хочет отпускать прошлое, у кого нету настоящего и кто каждый день губит своё будущее... Я бы могла найти замену! Но как сказать другому человеку: "Извини, ты просто замена, а люблю я другого!" Нет конечно, так поступать нельзя, а врать я бы не смогла...В итоге, я сама наверно в этом виновата...

Доброе утро всем!Мне приятно находиться на этом сайте,где реально могут помочь чем могут.)

Всё началось с комментария в предыдущем посте:

"Если ты не уверенн в ее чувствах то я бы тоже посоветовала бы проверить.Может не напишешь ей на выходные и вообще там недельку по появляйся в интернете.И посмотришь вспомнит ли она тебя или нет?"

На выходных предложил ей встретится.
-"Не знаю, постараюсь" ответила она
-"Позвонишь тогда"
-"Позвоню"

Так и не позвонила...Вот, думаю, и повод пропасть
Ну я и пропал на неделю.Из аськи, контакта, и.т.д, только телефон включен был...И тишина. (Хотя в аське в оффлайн она мне что-то писала, но прочитал я это гораздо позже)
Подходят следующие выходные. Не выдержал.Открыл аську, прочитал что-то в духе "Прости, я соскучилась", позвонил. Сначала убил её голос. Спокойный и весёлый-бутдо-бы ничего не прошло. Договорились погулять на следующий день.Встетились. И вроде-бы опять всё хорошо...но, видимо, рано я обрадовался. После того дня мы так и не виделись. И я слышу только предлоги, под которыми она не может со мной встретится. И обычно весьма глупые...
Пытался спросит, нужен-ли я ей...Получил положительный ответ. Но для чегоя ей нужен?

Что делать? Я не знаю, стоит-ли продолжать наши отношения.

Неужели мне все так надоело в жизни, что ничего не хочу, никого не хочется видеть и слышать... Опустила руки... Всё, я вошла в мир депресси... Никакая... Плевать, что будет дальше. Плевать, что от меня требуют. Я не могу... Ничего не могу и не хочу делать... Обдумала свою жизнь, да и вообще осмыслила... А зачем мы живем? Туда-сюда бегаем, суетимся, а вконце все равно смерть... Начало новой жизни, окончание старой. Я опустила руки и от этого страшно... Я перестала верить в себя. Неужели всё так будет, я погружусь в себя, в свой мир воздушных замков, закроюсь ото всех и... И... Не знаю... Ненавижу это ощущение "нехочухи".
Я ушла в себя... Грустно... Не могу выбраться... Нравится этот мир, где нет никого кто обидит или вообще причинит боль. Никуда не могу идти, больно... Не могу насиловать душу, а родные не понимают. Прошу, оставьте меня в покое... Дайте разобраться в жизни... Но нет, я должна... Кому? Почему? Зачем?
Всё опустила руки и это самый страшный грех...

Парни знакомятся на улице и просят телефон. Парни делают комплименты и приглашают в кафе. А ты говоришь им: sorry, у меня есть парень. Да, у нас с ним всё отлично. Хотя парня нет. И ничего отличного. Просто есть человек, которого ты любишь. Любит ли он тебя? Непонятно. Но ответить на флирт какому-то парню кажется предательством.
Да, мне обидно. Да, мне хочется, чтобы он ревновал. Чтобы боялся потерять. Чтобы оценил хоть чуть-чуть...

НО. На самом деле, нужно понять для себя одно: это МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, ему похуй на то, как я поступлю. И никто не будет аплодировать стоя.