Иногда кажется, что если есть Бог, мы откровенно друг друга ненавидим.Он забрал почти всё, что можно было забрал. И каждый день подкидывает проблем. Зачем??!! За что??!! Пытается понять, на который месяц я полезу вешаться??!! Или что?! А  не полезу вешаться! Неет! Всё равно все сдохнем - так зачем же торопит события? Просто нервы...Уже сил нету. Хоть на стену лезь. Вот говорят - всегда может быть хуже. Иногда кажется, что не всегда...Я не понимаю...За все грехи мои я такого не заслужила...Сколько ж можно на прочность меня проверять..?

Здравствуйте! Я утопаю в своих зависимостях, они словно камнем тянут меня на дно. Одна их них банальна- курение, другая немного необычна- обжорство. Так уж получилось что свои стрессы и невзгоды я привыкла "закуривать" и "Заедать". Делаю это абсолютно бесконтрольно. Мое обжорство привело меня к серьёзным заболеваниям пищеварительного тракта. О вреде сигарет наверное даже и рассказывать не стоит, итак все знают. Не могу с этим справиться. Я не ленивая лежибока, Вы не подумайте! С 13 лет занимаюсь в спорт зале, очень люблю спорт. Сейчас мне уже 26 и мою любовь к спорту и здоровому образу жизни теперь замещает обжорство и курение. Это стало настоящей патологией!!! Я теряю физическую форму, поправляюсь, все мое симпатичное лицо от дисфункции печени пкрылось прыщами! Про внутринее состояние я вообще помолчу- смысл жизни у меня теперь обожраться до отвала и закурить все это дело. Несколько раз так наедалась, что приходилось вызывать скорую. И все равно я не могу остановится. Я действительно вижу в еде и никотине единственную радость в жизни! Никакого энтузиазма, рвения, целей, тяги к прогрессу. Я деградирую, понимаю это, но не могу нажать на тормоза, они словно отказали. От былой веселой, симпатичной, волевой девушки остались одни воспоминания. Я чувствую что жизнь прекрасна только когда щеки набиты вкусной едой, а в руках дымиться сигарета. Меня тошнит от всего этого, от моей слабости. Моя жизнь полна стрессов- бесконечное "поле боя" с самого детства в стенах родного дома, работать я пошла рано, в 14 лет, сейчас содержу мать, сестру, учусь, работаю... Куча комплексов еще с детства, обжорство наверное оттуда же.. приходилось голодать порой месяцами, мать алкоголичка... вобщем не сахар, но бывает и хуже, но люди боряться, стремяться, а меня размазало по стене и огонек внутри медленно но верно угасает. Хотя теоретически я понимаю что взяв себя в руки, перейдя на здоровое питание, былые силы и энтузиазм возможно вернутся. Но пока небыло возможности это проверить... Продержавшись максимум недели две без сигарет и на здоровой пище, я ломалась и скатывалась вновь в яму зависимостей. Я в тупике. Не знаю как быть. А главное не вижу вообще смысла "быть". Вот уже больше года для меня "быть" теперь, это чревоугодничать и курить.

Вот это я  балда!!!!
вчера я чисто случайно попала на прием к доктору - пошли моей маме очки выбирать, ну думаю, заодно проверю свое зрение....со зрение все вроде нормально...но вот после приема что-то у меня какие-то траблы начались....Короч, я по ходу в доктора втюрилась...да, да)) именно это слово! Меня долгое время не посещало это чувство...но тут что-то осенило....прям екнуло где-то в глубине....
Так вот..проблема в чем - мне нужен совет со стороны - в общем, он дал мне свой номер...и я решила типа случайно нажать кнопку в кармане и вызвать его....Ну что вы думаете...сделала я это вечра в обед, ну и типа стала заниматься привычными рабочими делами, каждый раз вздрагиваю при очередном звонке....весь день прошел - ни фига!!! не перезвонил....странно.... я б перезвонила...но это я...мало ли ...может он вообще женат (но кольца нет) ...многие кольца не носят...ну да фиг.
Понимаю, глупо так поступать...но другого варианта у меня нет, так как зрение 100 почти...и припереться на очередной прием - это будет выглядеть еще глупее....
Короч, меня весь вечер мучал этот вопрос - почему он не перезвонил...меня аж бессоница настигла....ну и что вы думаете, сейчас смотрю номер - а я его неправильно сохранила - то есть лишнюю цифру написала....фух!!!! не все потеряно)))юхуху...завтра хочу повторить мой план Х...
эммм....прошу совета со стороны - это не слишком по-детски будет выглядеть?

Всем привет! Никак не могла собраться с мыслями, силами, чтобы сесть и написать сюда=)

Я провела хорошие выходные,кстати, всех поздравляю с Майскими праздниками... Вера вот поистерила на пустом месте, просто так было плохо,слезно,обидно. Всем виной чувство одиночества. Оно не мучает меня постоянно,нет....Есть рядом люди,молодые люди,говорят комплименты,слова...красиво говорят...Чаще в интернете.А чего-то согревающего душу - нету. Понимаете о чем я?
Хочу любви!Не хочу ждать!Хочу любви!Ведь я молода!И я хочу любви!И желательно взаимной!!!! Не взаимную я еще непереживу!Хочу любви!Вот как много раз повторила, как заклинание,может произнося это вслух..... оно как утверждает фильм "Сектер", словно по дуновению сил мысли принесут мне ее.... Не знаю!
...Вы знаете как я живу, я в постоянной борьебе с собой) Улыбаюсь,не даю воли грусти,печали. Гоню плохие мысли,и это помогает! Вот сегодня начала бегать,ну тип спорт))похудею))) Надеюсь получится, есть цель, и я к ней стремлюсь, это отвлекает меня от грустного! Но просто иногда так хочется плакать,кричать и говорить,как же тебе одиноко.....Но,увы, чаще всего мы просто улыбаемся и живем дальше...
Мне 21, я надеюсь все еще будет!=)
Удачи Вам,друзья!
Улыбайтесь чаще, искренне!

Только что пришёл из кино,переносица всё ещё болит от очков.Взял билет на ближайший сеанс. Это оказался "Тор". Никогда особо не упарывался комиксами, но фильм пробудил желание глянуть. По фильму - смесь Хэллбоя с диснеевским Геркулесом, эффект штурмовика,однообразные звуковые эффекты и быстрое развитие сюжета от очевидного к ещё более очевидному. Тор напомнил байкера в костюме Зены,с повадками Джеймса Хэтфилда и ковром моей бабушки на плечах.Весь фильм герой вяло пытается превознемогать, божественность пантеона Асгарда проявляется в гулком постукивании посохами,молотами,мечами о пол. Сам же мир древних богов представлен в виде трудовой площадки Зураба Церетели,с небольшими вкраплениями греческого мотива(особенно во внутренних покоях) как дань,по-видимому, тому,что самые крутые боги были у греков и знали толк в хороших вечеринках. Из скандинавского антуража были замечены лампы с лёгким намёком на ладьи и руны,отдававшие,тем не менее, кельтикой.
Ощущения от фильма немного подправили Энтони Хопкинс в роли Одина и Рэй Стивенсон в роли Вольштагга.

как же все таки страно бывает... делаешь глупости , а потом сожалешь об этом. говоришь себе, что в следующий раз не сделаешь этого. но приходит момент и ты преступаешь данную черту и все происходдит вновь.
на что только не идут люди, чтоб хоть как то забыться.
порой мы сами сознаем, что делаем только хуже. но с упорством маньяк все равно творим, не следим, не смотрим.
мы спокойно наблюдаем как наш организм страдает от вредных привычек. смотрим как он мучается от болезней. и все равно получаем от этого какое-то удовольствие. мазохизм чистой воды.

Незнаю поможет ли мне это. То есть нам. То есть, мне, моему малышу и мужу. Я люблю их.
Я считаю себя неуравновешенной, нервной, мнительной, порой злой и грубой. Я не могу справится с собой. Полтора года назад мы поженились. Мы любим друг друга. Но женитьба состояласт по причине моей беременности. Незапланированной. Я думаю это первая причина. Свадьбы не было, незнаю будет ли. Боже пишу не о том. незнаю как высказаться!!! Я словно бегу от проблемы, но не могу найти решение. Я плохая мать! Я хочу рыдать, хочу кричать, ругаться матом. я хочу перестать кричать на своего 10-месячного малыша. Мой сынулька, он замечательный малыш) Нет, он не капризный, он спокойный, умненький и сообразительный, гляжу на него и понимаю, что он в моей жизни Большая Удача) За что мне такой бестолковой мамаше достался такой замечательный сын?? Я гляжу в его глаза и вижу Он меня любит. Но еще иногда я вижу, что он меня боится. Не понимает почему я резко начинаю кричать на него, выговаривать за описанную постель, за то, что он не ест, не спит, плачет... В эти минуты я ..... как будто ненавижу его.... мне кажется что он делает это специально, что он понимает почему я на него кричу... И я кричу, кричу, ругаю его, он смотрит своими глазками на меня и не понимает, он застывает в своем положении, словно притихает, он .... блин. Я ненавижу себя. Я плачу. Надо готовить ужин, помыть посуду, достираться... А я сижу. Не