Мне кажется или сегодня все хотят моей смерти.

У меня температура, башка раскалывается, на работе ни минуты покоя и такое ощущение, что все специально притворяются дебилами, чтобы побыстрей меня вымотать из себя. После работы нужно еще съездить по работе же в магазин. А еще как обычно в пятницу, когда все свалят пораньше какой-нибудь козел вспомнит о очень срочном деле, которое делаю я.

И вот результат: я чихаю через каждых три секунды, все уже ушли, а я доделываю все дела.

рррррр

мне нужна таблетка "сила + похуизм" тогда не будет так волнительно

http://button.dekel.ru/

Как-то странно,я начала уже привыкать,что его больше никогда не будет рядом...утром проснулась,зная что у него сегодня день рождение,очень хотелось его поздравить,но боялась почему-то...думала,что он не захочет меня слышать.было хорошее настроение,весело так,как будто праздник у меня...долго с подружками решали поздравить или нет,что написать,как...ну так толком ничего не решив пошли в другой корпус...идем по улице с подругой,разговариваем,я чувствую сзади кто-то близко идет,сначала как бы выходит,чтобы обогнать,потом опять прячется сзади...я каким-то образом,как в тумане ощущаю,что это ОН,но в тоже времяпонимаю,что это невозможно...я думала,что я уже с ума сошла...я только успела проронить испуганно имя своей подруги,как он обгоняет меня и становится напротив...я понимаю,что я чудом не ошибалась,в голове туман,я ничего не слышу,ничего не понимаю,ничего не вижу и не ощущаю,вижу его глаза,а потом через несколько секунд начинаю тихонько приходить в себя и вижу шокированное лицо моей подруги,себя бешено трясущуюся и его такого же,как будто нам не хватает воздуха...мы отошли в сторону и он с такой обидой и разочарованием мне говорит,как  я могла его предать...мы разговарились,пошли в машину,я знала много нового,что мне мама много не то сказла,о чем они ругались...я не знаю зачем он приехал тогда...нам обоим было невыносимо больно,не знаю как он продолжал ли он любить меня,но я ведь его и не пыталась забывать...хоть он и говорил,что любит,мне почему-то в это не особо хотелось верить,каой-то он странный в тот день был.говорил что и любит и ненавидет вместе...но тем не менее он спрашивает у меня будем ли мы дальше вместе,и начинает противоречить сам себе\.что ему страшно,вдруг я опять его предам и как я могла и все заново,начинает выговаривать,подкалывать,зло как-то.сначала вроде как ударит,что аж падаешь с треском а потом опять поднимает,начинает говорить,что любит,что скучал,все время думал.Мы многое вспоминали,как нам было хорошо вместе,какие мы были счастливые...он знал,что я уже по-любому соглашусь заново быть с ним,наверно,потому что видел,что я его люблю также сильно и до сих пор.мы решили пока встречатся тайно,так как и его родители после всего произошедшего по его словам были против,и как он говорил,если бы они узнали,что он со мной,они забрали бы у него машину,квартиру и выгнали его из дома.звонил он мне на другой номер-подруге,потому что мои могли взять распечатку,вообщем скрывались как могли,он все это времчя не переставал мне задавать вопросы типа:я даже и не знаю,как дальше,вдруг ты меня\ опять оставишь,предашь.вот ты готова уйти из дома,если выгонят и меня,начал строить планы как нам будет первое время тяжело,что будем копить мне на учебу и т,д.и поставил условие,что не будет мирится с моей мамой и не захочет ее видеть якобы у "нас" дома,после всего что она им наговорила...я и его понимаю,что ему обидно и неприятно,но и мне же так тяжело,чтобы она там не делала они- мои родители.вообщем вроде и я то полностью внятного ответа не давала,что по-любому уйду и выберу его  и ту жизнь по его правилам.я тоже в нем сомневалась,где была гарантия,что он вернулся чтобы мне отомстить за все это.он думает,что ему только было больно...а как же мне....в последний день,когда мы с ним виделись,у меня просто "сносило крышу",как будто он что-то со мной сделал.я в буквальном смысле сходила с ума,меня выворачивало,это непередаваемое чувство,голова как будто пустая,только ОН и все.я никуда не смотрела,только на него,мысли о нем,меня выламывало,и больно одновременно и понимаю,что не могу без него,что очень,безумно люблю.хотелось,чтобы время просто замерло,чтобы еще совсем чуть-чуть побыть с ним,просто держась за руки.ему нужно было ехать,я просто была в какой-то тупой истерике,я умоляла посидеть со мной еще 5 минуточек,повторяла,что люблю его безумно...такое ужасно-странное ощущение было,даже голова как-то кружилась...я не знала,что эта встреча была последней...
поговорив в том состоянии ступора с мамой,ужасно боясь,что она спалит нас,меня в конец накрыла,я ушла в туалет в институте и просто рыдала...не могла остановится.не знаю что со мной было,позвонила потом ему,рассказала что несла тупость с мамой и чуть не спалились.он вроде как успокоил,помог придумать несколько вариантов на всякий случай и все.Вечером захожу в аську,он не в настроении,спрашиваю,что случилсь,говорит страшно ему...опять все заново,что не сможет простить мою маму,что она по-любому не даст нам быть вместе.опять эта вся канитель,клонит к тому что дальше никак,что типа я была права,когда говорила,что так будет лучше.я говорю,что расстаемся,он как бы отвечает,что типа у нас нет выхода...расставались-прощались до пол 4 утра.пише,что плачет,что больно,потому что слова друг друга за душу пробирали,даже и не спросил а как мне,какого мне,что сначала и сил не было плакать,а потом от бессилия просто сами собой стекали слезы.зачем он приезжал,зачем подарил эти 3 дня...?чтобы специально больно мне сделать?...типа если ему тогда больно было,пускай и мне.только мне еще хуже тогда было,то что я пережила он и не представлет да и не знает...что он со мной делает,опять это все заново,это как тебя держали подо льдом,потом разбили его,дали воздуха снова вдохнуть,а потом опять на дно опустили....

Мой муж уволился. совершенно неожиданно для меня. когда я об этом узнала был шок. но потом пришло понимание что еще две недели и он найдет работу. вот прошли две недели...ничего не изменилось!!! И вместо поиска работы он занимается ремонтом машины. я не против, но можно же это совмещать???!!! В первую половину дня можно заниматься поиском работы, сходить в разные места и оставить свои данные. сходить на собесседование. а потом заниматься своей любимой машиной. он заевляет мне в начале должен доделать ее , а уже потом заниматься поиском работы.  Я этого не понимаю!!!!  Да мы получим какие то деньки расчетные и отпускные. но они же кончатся. тем более у нас сын, и пришла весна, а там скоро и лето. нужно много чего покупать. я уже молчу про себя и про него. ничего не понимаююююю......почему он не думает о последствиях...??????? если я начинаю говорить сходи туда, купи газету, почитай объявления, позвони, договорись о собеседовании. он бесится и все заканчивается все большим и большим скандалом. не прнимаю почему он врспринимает меня как врага. якобы я давлю на него. да если бы он искал работу я бы ничего и не сказала бы ему.и пусть по вечерам занимается машиной. я уже не знаю какой подход к нему применять.ссоры постоянно.

Знаете...
Я бы хотела рассказать вам о своих бывших подругах.
Почему бывших-вы сейчас поймёте.
Я не понимаю почему человека всегда оценивают по одёжке?
Почему никогда не воспринимают его внутреннюю красоту?
Как можно судить о человеке по..весу,росту..по цене кофточки.
Ну как?!
"Ты" думаешь что ты такая красивая,носишь адидасы и найки..
Красишься и наносишь на своё лицо тонну тональника..
Одааа ты крутая!
Носишь мини-юбку и куришь!
После этого ты автоматически начинаешь думать что люди вокруг тебя,которые не делают тоже самое что и ты,становятся отбросами и шестёрками..
Ты думаешь если человек не подражает тебе и моде то он идиот?
А если этот человек просто живёт как нравится ему и не подражает глянцевым страницам из глянцевых журналов?
Если это его стиль жизни?!
А то что ты читаешь журналы и носишь каблуки,и не думаешь о будущем то это твои проблемы.Иди в зад.

Я конечно мать и сестра это близские люди. Но они мне так надоели просто ужас. Хочется уитй куда нибудь или убежать от них по дальше. Мама скоро на пенсию выходить это вообще пипец будет. Начнет по мозгам ездит. Картина конечно удручающая.

Сегодня меня прям таки в очередной раз возмутила эта безумная жестокость людей. Кто-то посчитал кого-то некрасивым.

Кто сказал, каким должен быть красивый человек? Какие у него должны быть глаза, волосы, фигура? Сколько он должен весить? Кто судит на сколько тот или иной человек красив?

Внешняя красота сама по себе ничего не значит. Важно как вы себя ощущаете. Вам должно быть комфортно в своем теле. Люди чувствуют, если вы не уверены в себе. В первую очередь красив тот, кто красив внутри, кто красиво себя может преподнести.

Я знаю примеры людей, которые внешне очень необычны, это еще мягко сказано. Но при просмотре их фотографий все восхищаются. А все почему? Да потому что они все красивы по своему. И они это знают. И все люди вокруг это тоже знают.  

Меня тошнит от лицемеров, пускай они внешне довольно привлекательны. Но как только они открывают рот, вся их псевдокрасота сразу же улетучивается.

И еще у всех есть внешние недостатки. И когда какая-нибудь девка с кривыми ногами или пусть даже с выпирающим пупком считает, что имеет право оценивать вас, это просто смешно.

Так что кто красивей, это еще поспорить надо.