Я жалуюсь на то, что нет целей, планов, амбиций, мечты...
А вот если задатся вопросом - откуда эти сущности берутся? Что есть их источником, что порождает их?

И тут как бы, наверное даже и ребенку будет несложно дать ответ на этот вопрос: требования, желания.
А они.... либо есть, либо... на нет и суда нет? Здесь какбы насильно мил не будешь: просто так в себя эти желания не воткнешь и не знасунешь - это тебе не еда или вода, где с этим все намного проще изза чистой физиогогии.

Движущая сила людей - это их воля. Что же такое воля? Это как раз совокупность всех этих компонентов (желания, цели, планы, амбиции, мечты).
Для чего нужна воля? Как вы думаете? Наверное самый простой и обобщенный ответ - чтобы жить. Не в прямом смысле, а переносном, то есть не просто существовать, а... собственно, что? Что в итоге должны приносить результаты воли, жизни человеку?
Какие вашы мысли по этому поводу?
Я не знаю. Никогда так не жил, по этому могу лишь теоретически, на основании налюдений предположить - удовольствие/счастье/радость.
.
Что же получается? Это смысл жизни человека? Наверное... Но, наверное только в том случае, если есть в этом нужда.... то есть требования... то есть, то, о чем я упомянул в начале.
Что мы в итоге всей этой цепочки умозаключений получаем? Да всего лишь то, что у человека должно быть требование/нужда в радости/удовольствии/счастье.
Ключевое слово здесь, как я и подчеркнул - "должно". Что я имею ввиду? То, что всплывает встречный вопрос - а должно ли?

Из этого всего, следовательно, всплывает окончательный вопрос - считается ли человек, у которого нет нужды в счастье, больным/с отклонениями/патологиями?
Оправдано ли такому человеку лечится?
Если ответ положительный, тогда, (!внимание!), какая мотивация и стимул должны быть у такого человека, которые бы заставили его лечится?
Чисто ваши мысли....

Тяжело идти против потока. Точнее, не то чтобы тяжело. Просто иногда люди не любят когда их не слушаешься и в ответ начинают принижать. А у меня и так самооценка низкая очень, и неуверенная в себе.
Казалось бы - просто не слушать. А все равно впитываю.

В наследство от наших обезьяньих предков людям досталась и деструктивная особенность - получать наслаждение от причинения страданий другим. Самый наглядный пример - охота ради "удовольствия", а не ради еды. У части людской популяции это проявляется особо выражено, от этого и убийства, насилие, войны. Чтобы изменить ситуацию, нужно модифицировать геном человека таким образом, чтобы убрать этот атавизм из мозга, который запускает выброс "гормонов счастья" при совершении насилия.

Устал от одиночество и непонимания ну это тянется с самого детства. Меня никогда не оценивали как личность, я всегда был намбе ту: в семье. Инвалид да ещё учился в такой школе, даже ключи от квартиры не доверяли приходилось у соседей дожидаться когда предки придут.
А вот моя сестра училась в нормальной школе к ней и уважение и почет был. Потом она поступила в институт я то и слышал какая она молодец и в институте на экономиста учится и машину водит и в банк устроилась. А обо мне не слова, ну правильно что говорить про такого как я. Я же не учился в институте на экономиста и в банке я не работаю и машины у меня нет. Так и жил себе выслушивая какая моя сестра замечательная и какой я непутевый. И что такой как я не кому не нужен и девушка меня не когда не полюбит. И друзей у меня нет, мать и отец таскали меня по своим обществам состоявшемся из дядек и теток скучно было и я чувствовал себя не уютно. И душе всегда хотелось
своего, вот и сейчас спустя столько лет ничего не изменилось. В меня никто не верит. От этого в душе злоба которая как кислота все выжигает внутри и остаётся одна пустота и не каких светлых чувств. Иногда бывают моменты когда душе хорошо и хочется найти свою судьбу но это бывает очень редко.

Фрагмент от 28.02.18
"Сколько должно пройти времени, чтобы полностью исцелиться от любви? И помогает ли время? Или дело вовсе в другом? Этими вопросами я задавалась давно, но сейчас это не просто вопросы, а способ найти смирение и попросту "пережить".
Сегодня первый день дневника и третий день с момента, когда я решила, что должна разлюбить человека, который не ценит меня и делает больно своим безразличием.
Это сложно, когда ты сама инициатор, но лучше, чем быть использованной и брошенной.
Он исчез по собственной воле и, наверно, не заинтересован в моих чувствах. Не знает о моем решении. За все это время я прошла эти всем известные "стадии разлуки". Но пока что не достигла последней. Сколько времени уйдет на это?
Мне не стыдно сказать, что я скучаю. Не возможно "выкинуть" человека из головы за пару дней. Утром я открываю глаза и мне становится тяжело, тянет вниз и ничего не хочется делать, но я стараюсь перетерпеть и встаю. Так каждый день."

Я уже 2 месяца принимаю новые антидепрессанты, еще какую-то хрень, но все без изменений. Желания жить нет, интересов нет, вкуса к жизни нет. Раньше меня хоть мужчины заводили, увлекалась я этим, найти, понравиться, это как спорт. Сейчас я не хочу никого и ничего. Связи с друзьями рушатся, дома находиться не могу. Все, чего я хочу, это новых колес, которые вернут меня к жизни. От меня требуется активность и работоспособность, а этого нет. Я не понимаю, что происходит вокруг. Плыву по течению в канаве, натыкаюсь на всякий мусор, глаза залеплены грязью. Скорее бы прошла эта зима. Весной будет еще хлеще.
Нужно как-то самой себя вытаскивать.Но я не знаю как, у меня нет сил приказать себе и начать жить. Хотя, для начала, нужно знать, что значит жить. Завтра я снова иду к врачу.

Как-то не живётся. Замерла в тягучести мыслей, неразрешённости ситуаций, в отсутствии хоть какого-либо интереса к чему-либо. Прошёл год, а я всё не могу справиться с последствиями профессионального выгорания. Каждый день я делаю какие-то движения телом: пишу статьи, пью чай, гуляю с собаками, кормлю кошек, готовлю обед, стираю и т.д. Но делаю это словно сквозь стекло. Словно не я это, а какой-то болванчик, недоделанный робот.
Как выйти из этого состояния?

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит п....ц.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только п.....ц остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, всё честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры п......ц.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждёт, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.
+++++++++++++++++++++++++++++

Всем привет) я Саша,мне 25 лет,живу в Челябинске) Очень хочется найти подруг в родном городе! Сейчас переживаю разрыв после долгих отношений! Все подруги либо разъехались либо в отношениях и не находят время на общение. Буду рада всем,кто откликнется!