Итак, берем к примеру такую распространенную ситуацию, когда близкие/родные постоянно на протяжении длительного времени напоминают человеку о том, чтобы мол, давно уже время женится/выйти замуж (кому знакомо, тот знает каково это) потому что просто "надо" или у Васи со 2го подьезда, твоего ровесника, уже недавно 3й ребенок родился...

Теперь, если такой человек пошел бы к психологу, как вы думаете, этот (уважающий себя, толковый) психолог будет советовать ему подобное?
Нет, ну может кто с таким стыкался, тогда, пожалуйста, рассказывайте...

Итого... кто прав, кому верить?
Вы скажете, что человек должен сам знать чего хочет, и в этом я с вами соглашусь, но лишь условно и частично.
Потому что, видите ли... к сожалению не все (что в 20, что в 40) люди способны понимать, насколько нужны им эти все общепринятые ярлыки.
Кто -то чувствует, что нужно и идет к этому сам, кто-то попадает в обстоятельства и неосознанно начинает варится в этой каше и некоторые из них жалеют потом, кто-то вообще с комплексами или с другими причинами...

Вы скажете - нужно пробовать, ибо нельзя узнать вкус яичницы не разбив яйцо...
Опять же таки, отчасти соглашусь... Ибо... с другой стороны - а насколько оправдано разбивать это яйцо, то есть в данном случае - чужие судьбы? Ведь знаете, есть такие люди, о которых говорят, что лучше им вообще никогда ни под каким предлогом не лезть в отношения и не создавать семью, лучше им сидеть всю жизнь тихо сложив руки... (ибо, в сущности, они только и умеют, что гробить чужие жизни).

А это нормально вообще, что кошка ходит с хвостом в зубах? Как-то это не очень похоже на игру.

какие витамины нужно принимать чтоб волосы росли хорошо и быстро,да и какие продукты употреблять?

Жизнь делятся на чёрные и белые полосы.
Всегда ли это зависит от обстоятельств, или причина всему мы сами?

Мне кажется, что мою жизнь можно поделить на три состояния: нейтральность, подъём и спад (так я сама называю эти состояния).
Итак, нейтральность. Это обычное состояние, по протяженности самое длительное. Есть повод для радости - радуюсь; беда - печалюсь. В общем всё логично.

Самое лучшее состояние это подъём. В эти периоды я счастлива, просто, без причины. Даже чересчур. Во всём вижу только хорошее, что бы не случилось. Ну для примера, нагадил голубь - ну так это к деньгам; умерла собака - ну я ей же обеспечила счастливую жизнь насколько смогла, теперь буду заботиться о другой собаке; потеряла деньги - значит кому-то они были нужнее и т. д. Я становлюсь активной, сна мне требуется меньше. Без проблем могу сватать даже а 5 утра. В такие моменты я общительна, появляется куча новых знакомых. И ещё я начинаю чем-нибудь новым заниматься, спортом, творчеством, постоянно где-нибудь участвую, не могу сидеть на месте. Все мои достижения происходят именно в момент "подъёма".

И противоположное состояние "спада". Как правило идёт за "подъёмом". Это как будто депрессия. Сил ни на что нет, постоянно хочется спать, проснуться невозможно. Становиться трудно общаться с людьми, не могу найти тем для разговора. Чувствую себя не комфортно, кажется, что всем только мешаю. Даже банальный поход в магазин за продуктами становиться пыткой. Начинаешь себя ненавидеть, в общественных местах трясёт от страха, начинаю задыхаться. Бросаю всё, чем занималась. Даже если происходит радостное событие, вижу в этом подвох, хорошее отношение к себе воспринимаю с опаской, думаю, что просто издеваются.

На самом деле, я уважаю свою психику, ведь она защищает меня. В любом случае, я не одна - у меня есть миллионы клеток, которые заботятся обо мне. Иногда, я даже не понимаю, стоит ли бороться со своей психикой. Если что-то доставляет мне дискомфорт, почему я не могу уйти от этого? Жизнь коротка, не лучше ли провести её в комфортной обстановке?

Стащил с группы в вк. 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Жестко, но со смыслом! Комменты приветствуются.

Александр Вяльцев. Человек-легенда в каком-то смысле) Поражает его способность мимоходом давать исчерпывающие ответы на самые главные вопросы бытия. Вот, зацените, кому интересно:
"«Зачем» все же появился человек – с его сознанием? До него все вещи просто существовали – и не думали о себе. Чайник не думает о своем существовании. И собака. Они просто существуют, рождаются и исчезают. Собака не задает вопрос: за что я страдаю? (Иначе она уже построила бы цивилизацию, схожую с нашей.) Зачем понадобилось человеку, в отличие от других, задуматься о своем месте во всем Этом? Что это ему дало – кроме смартфонов? И, начав этот путь – он же не знал, к чему придет?
Возможно, человек просто понадобился Вселенной? Без человека, без того, кто ВИДИТ Вселенную – ее нет. Ее нет без наблюдающего и осмысляющего, дающего имена. Пусть она «объективно» есть, но это никому не интересно. Камню не интересно, что есть мир. Мир есть, он такой сложный и огромный – а никому не интересно! Это же обидно! Вот и был «придуман» человек – чтобы он увидел и оценил.
Более того: через человека Вселенная получает информацию о самой себе. Ей нужны его близорукие глаза и слабый мозг. Ибо она может все, но не может ПОЗНАТЬ себя. Наверное, это похоже, отчасти, на гегелевскую идею Бога.
То есть у Вселенной – таки – есть цель, и человека она создала намеренно, как некий аппарат. Значит, она мыслит и без человека! Зачем же он понадобился?
Хорошо, даже если она «мыслит» – она мыслит не как человек, и ей нужна информация именно ОТСЮДА, с этой точки зрения. Но, скорее всего, она вообще не мыслит, в нашем понимании, но в своем всесилии творит все варианты бытия, один из которых есть жизнь, в том числе «разумная».
То есть, во вселенной объектов появился субъект – и это качественная разница и скачек. Только через субъекта Вселенная первый раз увидела себя. Через эту букашку могучая и всесильная Вселенная узнала, что существует! Увидела себя в этом искаженном зеркале. И, возможно, это изменило весь путь ее развития. Только нам об этом ничего неизвестно."

История с Солярисом и соседом вроде как окончена. История ли? Или лучше сказать - военные действия?

Солярис остался с переломами, сосед - со сбитыми кулаками, я - с круглосуточной тошнотой и смутной болезненностью.
Чистый пол - в прошлом, в тот вечер и позже он в грязи и потеках крови. Жадно жую селедку с вареной картошкой - я ведь так ждала окончания этого ада, я хотела есть! - и флегматично пялюсь на грязный пол.
Помыла его накануне, и все зря.
На самом деле, никто не хотел осквернять мой труд, так уж вышло: в тот вечер Солярис приходит незванным гостем, просит прощения, а я лакаю джин с колой (тогда еще не было этой адской тошноты), периодически вливая огненную водичку и в этого приятеля. И напеваю своим отвратным голосом. Напеваю на каждое его "прости".
- I don't wanna hear, i don't wanna know.

На улице ему раздолбают нос и спину, и он прибежит назад, окропит пол - и будет утянут за шкирку на улицу вновь.
И после этих жертвоприношений и мозгоeбли Джилли наконец сможет поесть селедки. И картошки. И попить джина. И быть совершенно счастливой и спокойной - прямо как сейчас.

Меня не взяли в диспансер. Нет, сначала почти взяли, а потом сказали, что праздники, что ты уже была и, что если не вылечилась в прошлый раз, иди в психбольницу.
И я пошла. А меня и туда не взяли.
Даже забавно. Я весь день колесила по городу N, чтобы пихнуться в психуху. Плакала, просила, но нет так нет. Теперь сидеть мне дома с больной мамой на липовой справке и пытаться войти во временную норму.
Временную.
Я не знаю, как дальше быть.