Что для вас дружба? Много у вас друзей? Когда-то, когда я была ещё в школе у меня была подруга, которая знала обо мне всё, а я о ней. Мы били не разлей вода,вместе в школу, на кружки, после школы и даже вечно оставались друг у друга ночевать. Мы перестали общаться, в основном это была моя инициатива, но я не слишком то жалею. Но я всё к тому, на мой взгляд всем людям лишь надо что-то друг от друга. Вы скажете не так? Но если вы общаетесь с человеком, значит как минимум вам нужна компания, вам нужно от него общение. Ладно, пусть это и будет дружба, но сейчас о другом. Можно было бы сказать, что у меня много друзей, но я их друзьями не считаю. В институте люди с которыми я общаюсь там, на тренировке другие, для погулять третьи, поговорить по телефону четвёртые. Я не от кого сильно ничего не скрываю, если надо помогу. Но это всё игра. Главное не к кому близко не привязываться. Уезжают в другой город, перестают ходить на тренировку, отлично, легко можно заменить. Мне быстро могут надоедать определённые люди, поэтому мне надо от них отдохнуть, но при этом я стараюсь поддерживать с ними определенную связь, чтобы в момент, когда нужно общение потребовать его с них, зная, что они не откажут. Это подло? Общаться с людьми зная, что тебе нужна от них выгода в виде компании сходить в магазин, узнать информацию, сходить в кино, посмеяться? Да, это подло. Но мне всё-равно. Есть некоторые, кому я прямо и сказала, что связывают людей лишь круг интересов и обстоятельств, поэтому когда эти интересы прекратятся "дружбе" конец. На что меня заверили, что это странная точка зрения, но всё равно рады, что встретили меня. Мне так удобно жить.

Разыскиваю интровертов, которые хотят поделиться своими проблемами, особенностями, достижениями и случаями из жизни! Хочется найти близких по духу и по качествам людей, чтобы знать наверняка - я не одна такая!
Поэтому, если вы - любите побыть в выходные дома с котом, отмалчиваетесь на застольях и часто задумываетесь о том, сколько должно быть друзей у человека (1 - это нормально?!) - пишите! Мне будет приятно почитать ваши рассказы, истории.

Переполнен океан, не оставив шанса нам. Одна капля и будет потоп.
На осколки взорван мир. Город превратился в тир. Наплевать нам что буде потом.
Пересечена черта. Заливает мир вода - бесконечный бурлящий поток.
Нам осталось лишь смотреть как царит по всюду смерть, превращая в руины на дом.

Ты хотел быть героем, но смешавшись с толпою,
Заглушил своей совести зов.
И за флаг пряча душу, ты идешь чтобы рушить.
И сердца вырывать у врагов.

Мир наполнился огнем. Всё и вся сгорает в нем. Превращается в копоть и дым.
Позабыты боль и страх. Верим мы что на костях и крови новый мир создадим.
Гром войны и смерти стон. Переходим Рубикон, глядя как догорают моты.
Нам назад не повернуть. Ярость осветит наш путь. Из могил мы оставим следы.

Ты за веру и правду не получишь награды.
Лишь за смерь, за чужую и боль.
Спрятав совесть за флагом, ты идешь твердым шагом.
Ты – палач. Такова твоя роль.

Правды не было и нет. Превратилась вера в гнев, заставляя забыть кем ты стал.
Мы в толпе не видим лиц. Нет пределов и границ для того кто себя потерял.
Черный дождь и град свинца. Адский блеск у нас в глазах, а в ладони холодный металл.
Больше не о чем мечтать. Мы пришли чтоб убивать. Кровь врагов наш наполнит бокал.

Ты в крови по колено брал окопы и пленных.
Стать героем так сильно хотел.
Но тебя обманули – флаг не спрячет от пули.
Быть мишенью – таков твой удел.

Я набрала себе очень много помимо учебы.
В частности, я взялась за помощь в аккредитации вуза для своего научрука и с марта до конца семестра планируется, что я буду заменять научрука на семинарах у бакалавров.
Вроде всё это просто замечательно, но я тут просто на грани истерики, срыва и тревожности.
С аккредитацией не получается. Я примерно поняла как работать в программе (надо переносить из вордовских рпд в программу рпд), но я не понимаю, что переносить! =.= В вордовском рпд нет тех пунктв, что указаны в программе, хотя ясно, что там вроде по логике все... Но я ни разу не сталкивалась с методологией и разработкой учебных программ, поэтому для меня это всё - просто набор текста бессмысленный.
Из хорошего: написала инструкцию по работе с программой (т.к. чисто инструментальную часть - куда тыкать - я поняла) и написала письмо руководителю о содержательном непонимании.
Поговорила с инженером кафедры - девушка моего возраста... хотя позвонила я ей только чтоб узнать о документах кое-что ее голлос меня как-т о успокоил...
Я со вчерашнего вечера (как взялась за это) нахожусь в страшном неврозе о том, что я не справлюсь, облажаюсь и из-за меня кафедре будет плохо и что я ничтожество, раз не могу выполнить простейших задач и что я должна непременно выполнить всё на отлично...
Преподавание пока гнетет не сильно - до него две недели. Там главная сложность - с расписанием разобраться, потому что там черт те что.
К тому же препод пообщеала меня страховать поначалу. Да и бакалавры такие же студенты как и я - буду вспоминать предыдущую учебу.
В общем если просто расписать - вроде ничего сложного и страшного ничего...
А я почти всю ночь не спала нормально и вообще состояние отвратительное - постоянно думаю что облажаюсь.
Еще и по учебе коучинг изучаем - я вообще ничего не понимаю. "Распишите трудности по СМАРТ" - данное задание меня просто выключило из процесса, потому что я не поняла как преобразовать трудность в цель (я была уверена что в СМАРТ только цели формулируются)...
Вообще, мне не близко все это. Наверное потому что коучинг безжалостен. Он не оставляет путей отхода. И приходится признать что ты - полное говно и ничтожество, раз до сих пор нихера не достиг в своей жизни.
Я боюсь это признавать, потому что в этом случае у меня окончательно крыша поедет (у меня и так тревожность пиздец зашкаливает последнее время и судя по всему я начинаю выгорать - хочется только сбежать, выключиться и чтоб никто не трогал).
А сейчас надо бежать на предзащиту практики - скорее всего опять чтото будет не так.... не сорваться бы.
А еще висит магистерская - я зав нее с декабря не садилась - некогда.
А еще ведь есть жизнь помимо этого... наверное.. у нормальных людей...
Я последнее время в университете провожу больше времени чем дома и меня это сильно печалит,
Любимый уволился, я думала, будем теперь вместе, но... теперь я постоянно не могу.
С другой стороны, какого хрена я вообще взялась за эти дополнительные вещи? Меня ведь никто не заставлял, я сама...
И теперь ною что нет времени ни на что. Значит я хоччу чтоб времени не было?
Ладно. Ща надо понять как эту программу обрабатывать - там делать много, но это монотонно и просто если понимаешь принцип.
А я его пока не понимаю.
Надо держаться и не впадать в психоз, потому что сейчас, когда я со стороны посмотрела - стало сильно легче и проще.
Кстати, тест Айзенка проходили - хоть он и старый, но нейротизм у меня по нему (то есть психическая неустойчивость) зашкуаливает.
Короче походу предсказание сбывается - я та самая нервная тетка, строчащая посты.
Пока я не очень понимаю, как это изменить.
Вариант - закончить магистратуру и взять перерыв. В научной и университетской жизни. Аспирантура подождет.
Идеал - уехать в глушь и работать фрилансом, но надо для этого доп.навыки нарабатывать, которые пока не могу.
Бляяя...
Но бросать универ - нельзя да и не хочется.
Просто слишком расслабилась, перестала сдерживать свои плохие стороны. Вот и получаю.

Всех с прошедшим днем всех влюбленных) Кстати я вчера так и не вспомнила про день всех влюбленных)))) Так что не было не винишка не мокрой от слез подушки и кота я своего выгнала на улицу... Вообщем как все таки класно жить в совершенной изоляции от календариков...

Наверно, в признании слабости есть своя сила.

Тот момент, когда ты вроде не один и в то же время очень одинок. На душе - ни-ко-го.

А я верю, что людей могут согреть только другие люди.

В общем... может, тут есть лампочки, которым не в тягость будет посветить хоть 5 минут?..)

Почему когда просто тошнит от всей жизни, и ужасно хреново, я все еще не могу найти силы в себе, и покончить со всем раз и навсегда.

оказывается, даже если тебя избил свой родной муж, можно оставаться в хорошем настроении... я бы даже с удовольствием его пожалела бы... вернее завтра пожалею как всегда же будет - проспится, извенится... Вот не знаю как объяснить, но меня на ха ха пробивает. Люди они такие забавные...хрень натворят а потом мучаются совестью... в продолении поржать -я виновата в том, что об мою жопу ногу сломали (наверное)...

Ладно, я тоже об актуально-праздничном. Несколько лет назад мне периодически стали попадаться в интернетах выпады в адрес западных праздников - дня св. Валентина, Хэллоуина. Мол, нечего тут чужеземцам подражать, разве мало у нас своих собственных, родных, исконных праздников, насквозь пропитанных сакральным смыслом и мудростью предков. Мол, зачем нам какой-то непонятный Валентин, если у нас есть своя национальная романтик стори, с Петром и Февронией в главных ролях. Про эту парочку я слышала впервые, так что полезла про нее читать. Коротко суть: Феврония женила на себе Петра, который жениться на ней совсем не хотел, с помощью шантажа. Признаться, была маленько шокирована. Нихрена себе у людей представления о романтике. Хорошая альтернативка дню всех влюбленных.

... или даже если и способна, то толку от этого все-равно не будет?