...тогда я смотрю канал с этим молодым человеком
https://www.youtube.com/user/MisterLiksanTobacco

И самое забавное здесь то что, что мне вообще неинтересно о чем он рассказывает... Меня очаровала его харизма...
Я до сих пор не могу понять, это у него наигранная манера вот так выражатся, или он действительно так себя ведет вообще по жизни?

Как бы там ни было... это просто шик... Он умудряется вытягивать меня даже с самых тяжелейших депрессивных эпизодов.
Вот правда ведь,только не успелось взгрустнутся, или как особенно часто бывает при бессоннице, когда дурные мысли гложат... этот парень буквально за минуту вызывает уже у меня улыбку...

Я до не давних пор вообще думал, что у Галкина это получается лучше всех...
Но этот парень в сравнении с ним - просто нечто... небо и земля...

Бывают же люди... способны притягивать к себе.....

Итак,это:
1. Курсы мозаики.Потому что красиво и релаксирующе
2. Загран и виза.Потому что хочу на море очень сильно.И в водичке плескаться..
3. Мини-бар.Потому что хочется пить красиво
4. Укулеле. Просто,почему бы и нет,хочу делать музыку,или хотя бы попытаться
5. Радужный ксилофон.))Брынь.
6. Набор ниток для оберегов
7. Клетку побольше для свиней
8. Поступить на кинолога.Гав.
9. Найти любовь.Тут без комментариев
10. Курсы фелинологов.Опять кошки,да
11. Фотоаппарат
Пока что всё..Нет,хотелка не отвалится
12. Ах,да,совсем забыла!Тачку и права!
13. Прыгнуть с вышки с верёвкой
14. ...И с парашютом

Сегодня четверг. А организму кажется что пятница, и он никуда не спешит. И, по-моему, он уже спит.
Два пять раз залила плиту. Все так медленно и сонно.
Сегодня весь день слабость и туман в голове, из-щза нулевой тающей погоды. Но вывезла.
PS. Самый глюк это когда подходишь к стиральной машинке, которую 5 минут назад ставила на 1 час 40 мин, а там уже 40 мин написано. Тогда понимаешь что весь день ты какая-то не такая.

Я не всегда могу доступно , словами, сказать. А в последнее время все труднее это делать. Чувства, что рождаются и умирают во мне, все сложнее и сложнее, и я могу трансформировать их только в образы, которые так же не доступны для каждого...Слова - ограничивают. Но образы можно прочувствовать. Они дают намного больше, они раскрывают все иначе.
главное условие для этого - Жить. В моменте. Слушать дыхание. И быть собой, никогда не предавать свою душу и ее голос, что всегда говорит истину, и быть для самой себя самым серьезным и безжалостным учителем.

Слеза моя..
Слеза моя течет...
О тебе , любви .. не сбывшейся мечте...

вчера у меня приключилась самая настоящая истерика. я очень сильно испугалась.... потому что со мной до этого никогда такого не было.
Хозяин молодец - бросил все, подбежал и прижал меня к себе. Хорошо, что я его не поцарапала и не укусила. Не ожидала такого от себя...
Думаю, что я слишком серьезно отношусь к происходящему. Это всего лишь задание, но.... я столько раз напоминаю себе об этом, но у меня никак не получается забить и быть спокойной.
Группа состояла сперва из четырех, теперь из пяти человек. Из них работали сперва мы вдвоем, теперь нас трое.
Я не умею быть лидером, но почему-то именно со мной все советуются и я принимаю окончательные решения! О_О
И это особенно странно звучит когда женщина которая по возрасту как моя мама спрашивает меня что ей делать.
И у меня есть какое-то внутреннее предубеждение.... против тех, кто старше сильно. И в целом и потому что мне кажется что они не работают совсем, не вкладываются в это задание. Я напоминаю себе что у них работа и дети, но... другая я напоминает что это именно я сидела в библиотеке, распечатывала кучу теоретического материала и выслушивала критику руководителя всего этого. Потому что они не могут приехать.
В общем я испытываю одновременно чувство вины и неприязни.
Короче, мне не стоило в эту группу идти работать, видимо.
В итоге я вообще не представляю что уу нас получится - мы так и не смогли сделать адекватную методику, очень много косячных анкет, а анкет с живыми испытуемыми вообще нет и негде взять. И все это надо обрабатывать - я уже даже знаю кто этим займется..
Я не умею перераспределять ответственность - это действительно плохо. Я просто не могу им доверять =.=
Сегодня (снова вдвоем) пришли в универ, думали ловить студентов и опрашивать. И... я не смогла. Ни я, ни другая девочка. Просто не смогли перешагнуть этот барьер. Я сильно расстроилась, но потом успокоилась - смысл корить себя за то, что и так известно - я довольно закрытый человек. Мне сложно... с каждым годом всё сложнее подходить вот так к незнакомым людям.
Хотя раньше могла.
Может, со временем я совсем закостенею...
Как бы там ни было, позвонили руководителю, может, через нее договоримся. Но пока все как есть. Женщины сделали вообще отдельную анкету потому что мы не смогли договориться об одной инструкции....
Короче, пока я как исследователь не очень. Дипломная была мной, щитаю, запорота по содержанию. В этот раз - содержание норм, а с формой никак у нас не выходит, потому на выходе (от испытуемых) получаем в 50% случаев фигню.
Домой приползаю уставшая, злая и никакая.
Впрочем, он такой же.... ночью поэтому сплю возле него - на руке или плече, хотя это неудобно - потому что как-то... не хватает именно ощущения, что рядом. Но я думаю что это пройдет.
Хотя жизнь.. она как-то продолжает подкидывать всякое - надо переделыывать из-за аккредитации вуза все отчетыы за прошлыый семестр, на горизонте маячит совершенно непонятное преподавание, которое вроде шанс, но так страшно.....
Короче, последнее время постоянно были кошмары, встаю с тяжелой головой, снова возник кандидоз - начала лечиться вчера.
Итог практики - кандидоз и нервный срыв. Неплохо, Кит, неплохо...
В общем, сегодня я успокоилась. Какие-никакие анкеты все ж есть, и работа не только моя, а групповая, "всешняя".
Никак не могу фриланс по копирайту глянуть - даже не потому что боюсь аа потому что тупо времени не хватает.
Завтра может с подругой в горы пойдем - хотя отчеты меня пугают..
А сейчас я сварила этакую похлебку и жду Хозяина - будем кушать)

Кто не знает рассшифровку абревиатуры в названии сия поста,тому очень повезло и он может спокойно идти спать дальше или заниматься своими делами

Нельзя сказать, что у меня не было технической возможности приобрести навыки общения. Меня спихнули в ясли в год. Можно же было чему-то научиться, как учатся все дети. Но сколько себя помню, а у меня есть воспоминания из очень раннего возраста, я понятия не имела, что вообще делать с другими детьми. У меня не было для них никакого применения. С куклами, кстати, тоже. Самая интересная игра с ними, которую я придумала - это шить на них одежки. Но это гораздо позже, конечно.

С тех пор мало что поменялось. Приобретенные мной знания о людях по большей части теоретического плана. Я по-прежнему плохо себе представляю, что с ними делать. Я не понимаю, в чем суть, смысл, интерес, прикол типичных форм общения. Как будто сидишь на экзамене, и не то что не знаешь ответов, а вообще не понимаешь даже, чего от тебя хотят. Хреново то, что при всем при этом люди мне нужны, хоть и не очень понятно зачем.

Я давно не читал Кинга... еще как с детства, поскольку давно перестал интересоватся ужасами и мистикой.
Но похоже что в этой книге эти ужасы воплощены не в реальность как в предыдущих, а в плод воображения, как следствие насилия над... сознанием..
Интересно бы почитать... помянуть старину Стивена... А то все Паланик да Паланик....