Наверное, около месяца назад я испытала то, что в общих чертах можно назвать "горем". В момент очередного наплыва самокопания и саможаления, я просто вбивала в поисковик фразу "мне плохо". Что я хотела найти? Понятия не имею, если честно, но я натолкнулась на этот сайт. Зашла и начала читать вопросы, комментарии, стала давать советы, какие-никакие, но все же... И потихоньку стало отпускать. Появилось какое-то новое чувство. даже не знаю, как точно его описать. Если такое мизерное участие и такая незначительная помощь помогают, то, что же делают реальные поступки? Так, может, в этом и есть спасение от депрессии, меланхолии и прочего? Пойти и сделать?

Сегодня было лунное затмение) Прямо сейчас оно) Красная луна, суперлуние)
Раз в 152 года такое кажется)

С детства люблю смотреть на звёзды, луну. От луны какая - то особая энергетика идёт, раньше я её хорошо чувствовал. Прямо аж вдохновение какое - то было, энергетический подъём. Сейчас к сожалению такого нет, но ощущения хорошо помню.

**********************

Материализация мыслей в действии) Сегодня опять попросили помочь и в качестве награды предложили шоколад, деньги и пиво) Взял только пиво)) Хотелось пивка сегодня, думал даже в магазин наведаться, да и раньше когда сетовал на шоколад) Все бы пивком задаривали было бы вообще шикарно)

Есть силы (иногда чувствую себя танком). Есть чистый разум, не отягещенный плохими мыслями, меланхолией.
Но нет целей, желаний, планов, амбиций и мечты.

Бесмысленное болтание в проруби. Прожигание жизни. Жизнь ради жизни смерти. Есть, спать, работать.... Работать, есть, спать. Дом, работа, дом.
Смысл - как бог. Он есть, но не для всех: кому нужно, поверит. К нему нужно самому прийти. Но нужны для этого основания, то есть тот же смысл. Замкнутый круг.

Порох есть, а давать огня смысла нет...
Я жду, пока это все закончится. Но в то же время понимаю, что как смысла нет, пока я жив, так его и не будет в небытьи, когда я уйду.

Те, кому нечего ждать, садятся в седло, Их не догнать, уже не догнать.
Тем, кто ложится спать - Спокойного сна. (с)

уныние. усталость. бесполезность.

Привет, дерево))) Опять мысль о том, чтобы несколько подсократить своё существование.. А почему несколько? Мне 31. Интернетовские знатоки утверждают, что мне уж 6 лет как пора на кладбище.. Те, кто на 0,0(0)1% поадекватнее, говорят, что 30 лет - это физический, интеллектуальный и творческий расцвет.. Ну да, ну да - впереди кладбище.. А стоит ли оттягивать на себя ресурсы пока ещё живой планеты... А я побуду эгоисткой - моя жизнь - всего лишь моё отсроченное самоубийство.. А чтобы моё существование было бы оправдано хоть чем-то, я пойду почищу дорогу перед воротами, раз уж всё равно не усну.. Ну и коньячка выпью)

Я понял фишку этого сайта - на нем хорошо только пока тебе плохо. Если тебе хорошо, то на нем или скучно или ты кого-то обидел шуткой, которая для тебя просто шутка, а для человека впавшего в уныние едкая колкость или даже плевок в душу и оскорбление.

В детстве - всё иначе, каждый день - новое приключение, организм полон энергии, а сознание не тяготит груз опыта, бесконечных сомнений, страхов.

Пошла гулять с одним человеком. Говорил о благости, о принижении себя сигаретами, алкоголем и общением с низшими людьми. Капал на мозг, но просил затянуться моей сигаретой. Сводил меня в бистро, магазин эзотерической литературы и....мне стало не то, чтобы скучно, он интересный, в общем решила сменить обстановку. Как я вообще с ним познакомилась?
Поехала к своему больничному другу. То ли дело, выпили чай с перцем и какими-то добавками, посмеялись, посмотрели на рыб и раков, он сделал мне массаж... Дал денег на такси, и вот я снова в больничке. И как меня угораздило подружиться с таким хорошим человеком?
Случайности.
Читая Кундеру, все больше обращаю внимание на случайности. Нас всех сводит именно случай.
Случайности меня вдохновляют.
Сегодня увидела новый образ для рисунка, жаль, что нет возможности воплотить его на бумаге. Буду ходить и думать о нём, пока не сотрется из памяти.
А завтра все это станет неважным. Скоро отбой, а я не хочу терять такое настроение.
Оба эти мужчины одиноки. Одиноки не в плане без девушкижены, а внутренне. Мне хочется сделать их, да и не только их, одиночество, менее болезненным. Но меня не хватит на всех.

Кто может со мной поговорить? Так херово?