Больно- не больно. Смешно- не смешно.
Хрупкие, ломкие кости.
Было прозренье, но снова прошло.
Мысли- как шумные гости.

Катятся шарики по желобку,
Ярко, красиво, блестяще!
Я разбиваю на буквы строку
Вдребезги. С звуком звенящим.

Ртутью на землю по крыше весна.
Вязко. Слезой Несмеяны.
Я убиваю себя неспроста
По вечерам постоянно...

Даже в психдиспансере найду себе драму.
Мужчина тут ходит, мы вроде как и познакомились. А как дальше привлечь его внимание?
Мужчины - одна из тех проблем, от которой я хотела избавиться. А тут...
Как заговорить с ним, если меня задушили таблетками, и все, что мне нужно - спать.
Скорее всего, мне просто одиноко. Он здесь единственный тип людей, с кем я привыкла общаться.
Да, мне скучно и одиноко. Но лучше лежать здесь, чем рыдать от боли на хате у какого-нибудь алкаша.
И да, моё сознание жёстко глушат таблетками. Страшная слабость. Но пусть делают, что хотят.

Что может меня испугать - так это 1% бактерий, который не может убить Доместос небрежно сделанный вставной (а может и настоящий) глаз. Как-то видел женщину в летах, у которой один глаз был больше другого, на выкате и с огромным зрачком. Увидев такое зрелище, я дальше пошёл пошатываясь от шока

Поделитесь пожалуйста вашим опытом по поводу того, какие виды работ на дому бывают кроме сфер айти, копирайтинга.
Чтоб зарабатывать можно было бы кое как и кидалова - минимум.
Чем занимались, на что есть спрос, куда стоит глянуть/подготовится а куда - даже времени своего не стоит тратить?

Направляясь на свадьбу к подруге,замечаю ситуацию : трое школьников(там была девушка) сильно толкают и бьют парнишку помладше,тот в соплях и слезах.Подлетаю как не в себе,экий супермен "невротик метр с кепкой" и начинаю на них орать,мол,какого хуя,господа,тут происходит, не стесняясь отборного мата,т к очень была взволнована.На что мне был ответ,что это брат одного из идиотов и посоветовали расслабиться,на что я посоветовала дивным сударям удалиться,ибо если нет,то вызываю доблестную полицию.Парнишку отпустили,и он грустненько поплёлся куда-то,скорее всего домой.Вопрос: обижать слабых не ок,но почему пиздюки этого не знают?А если знают,неужели гормоны с мочой настолько сильно бьют по бошке?

Чувство ненужности в отношениях

С чувством ненужности мы можем столкнуться в любой период времени. Оно может появиться, когда вырастают и уходят в самостоятельную жизнь дети. Когда на наше место принимают другого человека. Когда в отношениях партнер выбирает другого. Когда мама или папа слишком заняты, чтобы отвлекаться на детские переживания.

В такие моменты накрывает гаммой чувств – отчаяние, злость, обида. Мы можем почувствовать себя одинокими, ненужными, брошенными, оставленными наедине со своими переживаниями и болью.

В тех случаях, когда переживание чувств свободно протекает и рядом есть близкие люди, которые могут поддержать в сложный период, помочь адаптироваться и найти внутренние ресурсы, мы возвращаемся к активной жизни. Но так бывает далеко не всегда.

Сильный поток эмоций может испугать, особенно, когда есть болезненный опыт и нет близких людей, которые могут разделить переживания и помочь справиться с чувством ненужности. В такие периоды хочется закрыться, спрятаться от всего мира, надеть защитную броню и не соприкасаться со своими переживаниями и людьми, которые так неловко прошлись по нашим нежным чувствам.

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Именно в отношениях с другими людьми можно облегчить ощущение ненужности. Живой контакт с другим помогает вернуть ощущение значимости, пережить тяжелые чувства, получить поддержку и внимание от другого. Но в отношения люди, пораненные ощущением ненужности, идут не охотно, с опаской или не идут вообще.

Психологическая помощь при переживании чувства ненужности заключается в том, что психолог находится в контакте с клиентом как с личностью. В кабинете психолога человек ощущает свои чувства и сталкивается с искренним интересом специалиста, с его поддержкой и пониманием.

Отношения с психологом строятся на принятии, понимании и исследовании этих ощущений: как появляются, какие артефакты в них спрятаны, какие желания могут быть реализованы из этих чувств. В таких отношениях клиент начинает ощущать себя более интересным, значимым, ценным. Сначала у него появляется опора в виде психолога или психотерапевта. А потом он и сам находит в себе возможность крепко стоять на ногах, не используя защиты, а чувствуя и проживая эмоциональные всплески, сохраняя себя и находя новые жизненные ресурсы.

Автор: Психотерапевт Тарарова Мария
Источник: Грани Сознания

Три часа ночи. Пью кофе, заедаю кофеином. Если бы я вернулась на пять лет назад, я бы открыла окно, укуталась бы в два шерстяных пледа, и стала бы мечтать перед сном. Заметила, что в последнее время постоянно копаюсь в прошлом. Пытаюсь откопать старую версию себя. Девочку, которая не знала, что такое паранойя и ощущение полной беспомощности.
Хочу домой. Невыносимо хочу домой. Мне нужно пройтись по маленькому парку, вдохнуть запах степей и шахт, зайти в гости к отцу, потом - в музыкальную школу, где есть тайная комнатка с инструментами, отжившими свое. Она пахнет ржавчиной и пылью концертных залов. Хочу открыть дверь в свою квартиру, сесть, как обычно, на диванчик в углу спальни, и смотреть сквозь окно на окраину города. Я там оставила что-то незаконченное. И это что-то не дает мне покоя.
Путь в город для меня закрыт. Раздражаюсь.
Сегодня я снова прожила как в тумане. Специально не сплю ночью, только бы день прошел быстрее. Ночью легче.
Мое успокоительное перестали продавать без рецепта. Рада за них, блин, молодцы. Правда, молодцы, только мне от этого веселей не стало..
Тут я разрешаю себе ныть.
Сегодня снова жрала как не в себя. Желудок не чистила. Слишком болит.
Паника накатывает волнами. Хочу стих написать, не пишется. Снова проснулось "предчувствие чего-то плохого". Чертов я медиум
Ноутбук накрылся. Работа полетела. Буду устраиваться оператором. Так надежнее.
Утром было очень красиво. Сделала фотографии на свою кривобокую камеру телефона. Тени на стенах напомнили что-то важное, а что именно, не смогла вспомнить.
Сейчас сяду учить css на телефоне. Нужно привыкнуть)
Спасибо огромное всем, кто читает это нытье:)
Счастья вам и внутреннего спокойствия

Решила ради прикола ответить себе на вопрос, а что же ХОРОШЕГО есть в моей жизни!? На данный момент. Что плохого, это понятно.. А что хорошего?
1. У меня живы родители. Они здоровы и дееспособны. Между ними и у меня с ними - тёплые хорошие отношения.
2. Мне есть, где жить. В настоящий момент - это дача в подмосковье, перестроенная этим летом под жилой дом. В этом году родители решили впервые остаться на зиму в нём. Ну и я с ними) Ездить до работы далековато, зато свежий воздух и нормальный эмоциональный климат.
3. У меня есть образование и работа по специальности. Да, денег хватает только на содержание себя самой, ну родителям иногда подарки - продукты - по мелочам всякое.. Можно с полной уверенностью сказать, что я - нищебродка, причём не просто нищебродка, а ПОТОМСТВЕННАЯ, почти как ведьма)))
4. Я вешу 53 кило на рост 170 см. И это плюс, ведь хороший нищеброд - стройный нищеброд! Он легко протискивается сквозь толпу, юркий, не занимает много места в общественном транспорте и может без труда бегать за этим самым транспортом, что актуально для поездок на автобусе.
5. У меня есть годовой абонемент в спортклуб, купленный в порыве нежности энтузиазма на последние деньга в сентябре месяце! 3 недели длился этот энтузиазм. С тех пор карточка лежит без дела. И я очень хочу стряхнуть с неё пыть и пойти уже тренироваться.
6. У меня есть мой любимый ноутбук, с которого я сейчас и пишу сюда.
7. Я пишу сюда, и это тоже гуд)))
Вот, пожалуй, и всё

Всегда сколько себя помню во мне была некоторая доля меланхолии. Мои эмоции, даже позитивные, всегда были овеяны легкой дымкой грусти. Нет, не паршивого уныния, а светлой грусти. Даже находясь в состоянии покоя я все равно фоном ощущал эту грусть. В полной тишине, когда внутри не кипят эмоции я могу услышать, могу почувствовать легкую лирическую мелодию. Наверно это и есть душа.

Когда-то давно я прочел утверждение о том что чтоб быть счастливым нужно стать ребенком, вернуть детское мироощущение. Я не сторонник изотерических способов познания себя и по этой причине мне это утверждение показалось бредом.
Но разум это забавная штука, ведь стоит ему столкнуться с какой-то информацией, он сразу первым делом оценивает ее важность. И если он счел что-то важным, он сразу же начинает это анализировать чтоб понять как это можно применить. А так-как счастье это важно, то работа была проведена. И бредовое утверждение стало "неоднозначным".
Да, действительно в детстве наши чувства находились в относительной гармонии, а с течением лет они исказились призмой опыта. Одни гипертрофировались и стали занимать большую часть нашей эмоциональной жизни, други рассеялись и поблекли.
Да, с возрастом мы несомненно набираемся мудрости, ума и силы, но нередко трудности и проблемы уродуют нашу душу.

Сколько себя помню я не любил несправедливость. В детстве я просто ненавидел когда бьют слабых. Даже когда кто-то стрелял по птичкам из рогатки или воздушки, я злился.
Позднее меня бесили придирки учителей и преподавателей к тем кто им не нравился. Или когда толпой гнобили одного.
Потом работа, а там начальство и пресловутое "я - начальник, ты - дурак"... Меня просто трясло от злобы когда кого-то лишали премии, которая аккурат половина зарплаты. Или когда без особых причин орали на подчиненных. Я и сейчас не могу понять почему некоторые люди не видят разницы между понятиями "руководить" и "врубать босса". Конечно все эти эмоции выливались в конфликты, плохие отношения с начальством и поискам работы.
Но потом я стал замечать то чего долго не хотел видеть - людей, не способных отстаивать себя. Тех которые за спиной у босса кроют его по матери, а в лицо улыбаются как родному отцу. Те кто на словах "рвется на баррикады", а на деле предпочитает отсидеться в кустах. Я увидел рабство.
И ведь всегда есть оправдание - семья, в стране нет работы, кредит, желание построить карьеру или просто "нет выбора".
Но как ты прокормишь семью если у тебя регулярно отнимают или недодают? Как на оставшиеся после трат на семью гроши ты выплатишь кредит? Разве ты не мог за все то время пока ты тут пашешь искать другую работу? Или тебе и правда улыбается карьера раба? Если так, то ты прав - нет выхода.

Когда я учился, я как-то подрабатывал на стройке. Куча бригад и все от разных подрядчиков. Платили мало, да и задерживали часто. Наша бригада делала кладку межкомнатных стен. Работа сдельная и довольно тяжелая. Контингент был стандартный - студенты на подработке, алкаши и бывшие зеки. Наша бригада состояла из восьми человек. Дядьки под сорок и за, и я - сопляк. Когда приезжал наш "нащальникэ" на разговор по поводу денег всегда засылали меня. Тогда я чувствовал себя "важной писькой". Ну типа я такой "Спартак" - защитник всех угнетенных. Наверно я так достал "нащальникэ", что вскоре он решил что меня нужно уволить. Ведь когда он говорил что денег нет и нужно подождать, я начинал злиться и начинался срач.
Сейчас я бы так делать не стал. Нет, срачь был бы, но я бы говорил только за себя.

А все изменилось в один момент. Я работал тогда на небольшую фирму делали двери, фасады и разны декоративные элементы. В целом все было неплохо - работа хоть пыльная, но "не пыльная". Уж точно не кирпичи на стройке тягать. Зарплата вполне нормальная, по меркам региона. И проблем с ее выплатами не возникало. До момента пока начальство не взяло один большой заказ. Условия получения заказа были жесткие, предоплаты не было. И фирма вложила свои деньги. Для такой маленькой фирмы это было очень трудно - на пределе финансовых возможностей.
Нас ввели в курс дела и попросили потерпеть пару месяцев на минимальных окладах, до момента как мы сделаем заказ и он будет оплачен. Взамен пообещали щедро премировать. Многие были недовольны, другие наоборот - рады будущей прибыли. Я воспринял эту новость спокойно и с пониманием. Вообще, чтоб было понятно, я не из тех кто любое начальство считает говном только потому что оно начальство. Я всегда осознавал как трудно малому бизнесу в нашей стране. И какие-то подобные момент всегда принимал легко.

В этой фирме, на тот момент, я работал около трех лет. И всегда все спорные моменты с начальством брал на себя. Часто ходил просить за других, всегда старался прикрыть какие-то косяки своих коллег и в помощи никогда не отказывал. Мне казалось что коллектив меня ценит и даже любит. Потом случилось так что предполагаемые два месяца ожидания переросли в три - заказчик тянул с выплатой. И в этот период заболела моя девушка. Ее положили в больницу и нужны были деньги. Так-как по мимо большого заказа были и маленькие - деньги на фирме были, только их не хватало чтоб рассчитаться со всеми.
Утро, планерка, я прошу выдать мне все начисленное. Естественно заранее объяснив ситуацию. После короткого обсуждения и сетований на то что "уроды сраные бабло не переводят", начальник соглашается мне все кровные до копейки. И тут я слышу голос одного моего коллеги - а чего это только ему?
И понеслось - у одного машина вот-вот накроется, у другого мышь в холодильнике повесилась, третьему надо на свадьбу ехать... И при том все это было обращено почему-то в мой адрес и говорилось мне, словно я им должен. Но стоп, ребята, если у вас такая нужда, то где вы раньше были? Почему молчали о ней? И почему сейчас вы это высказываете мне, да еще с претензией в голосе?

После небольшой перепалки шеф предложил соломоново решение - выдать мне не все деньги, чтоб и другим дать побольше чем минимальный оклад. Все дружно "закивали головой", все кроме меня. Я попытался разъяснить что мне нужны все деньги, ведь я не знаю сколько их понадобится, ведь проблема серьезная. Но все мои просьбы наткнулись на стену непонимания. Спор продолжился уже на повышенных тонах. И вот на один из моих доводов о том на что именно будут нужны деньги я услышал что они нужны всем. В ответ я проорал что мне по*уйю на всех. И что если они не хотят понять меня я их тоже понимать не буду.

В итоге я все же забрал свои деньги, а мои товарисчи по цеху стали как-то косо на меня посматривать и в голосе стала проскальзывать прохлада. Наверно тогда я понял что раб может разговаривать на равных только с рабом. И что забрать свое он может только у раба, только перед рабом может отстаивать свои интересы, а хозяину только подставляет спину под кнут или руки под ношу. Но я не раб, а эти люди этого не поняли.
Когда-то давно я считал себя справедливым человеком, а справедливость считал абсолютной истиной. Но пока я жил в этом убеждении мой разум трудился над тем чтоб осмыслить эту истину. И в итоге сейчас справедливость для меня такое-же относительное понятие как и утверждение о возврате в детство. Можете назвать это высокомерием, но многие люди заслуживают плохого отношения. Заслуживают свой слабостью, глупостью, шкурностью и мелочностью. И то что на них ездят всякие "боссы" - справедливость.

Сегодня, как и в детстве меня все также наполняет чувство светлой грусти когда я гляжу на красивый закат или в глаза любимой. В минуты покоя я как и раньше могу услышать лирическую мелодию своей души. Просто с возрастом голос разума становится сильнее голоса сердца, а останавливаюсь чтоб полюбоваться красотой я все реже. Именно по этому может показаться что жизнь искажает душу, но нет - душа остается неизменной, меняется разум, мировоззрение, взгляды на мир.

Просыпаешься, и сразу же жалеешь об этом. Потому что просыпаться-то совершенно незачем. И идти совершенно некуда. И ничего хорошего тебя не ждет, если что и случится, то только плохое. Просыпаешься исключительно потому, что по чисто физиологическим причинам невозможно спать всё время. Окунаешься в бодрствование, как в ледяную воду. Совершенно против своего желания, поскольку перспектива жить еще один очередной день тягостна и напрочь непривлекательна.