Блоги
|
Мне плохо. Столько мыслей в голове, не знаю, с чего начать. Сбила режим и теперь не могу заснуть. Уже 5-ый час утра, а я лежу и грызу себя, просто съедаю изнутри. Написала Денису, что не поеду к Лизе. Нет, не только потому, что не высплюсь...по большей части потому, что я итак оттягивала эту поездку. Все изменилось. Их отношение ко мне поменялось. Просто резко, в один момент. Я их не виню. Я говно, а не человек. Я закрылась от них, мне стало плевать, о чем они говорят, чем живут, чем дышат. Мне всё равно. Я снова разочаровываюсь в людях. Я боюсь завязывать любые отношения, ибо конец всегда один и тот же. Да и разучилась я уже с людьми общаться, пока строила стену вокруг себя. Я боюсь их осуждения. Мне страшно, что они начнут тыкать в меня пальцем и кричать, какая я тварь. Вот вроде не интересна мне больше их жизнь, а все равно боюсь. Вот такой вот парадокс. Чувствую эту тонкую грань в общении. Я им неприятна. Я и сама, в какой-то степени, их осуждаю. Все, что их интересует - говнецо из личной жизни. С кем сплю или не сплю. Где и как живу. Есть деньги или нет. Естественно, все с этим плохо. А им это и нужно. Поулыбаться лицемерно в лицо, узнать, как всё обстоит и самоутвердиться лишний раз, выкладывая свои "охрененные" фотки в Инстаграм. Тошнит. А потом поливать дерьмом за спиной. Мерзко. А ведь не так давно я была счастлива с этими людьми. После школы думала, что друзей больше у меня не будет. Вот они - "друзья". Теперь я опять вынуждена бежать от них, закрываясь в своем мире, боясь вновь разочароваться. Опять всё повторилось. Я больше этого не хочу. Я боюсь снова привязаться. А ведь не так давно в моей жизни появился человек, с которым мне приятно общаться, но эти мысли меня не отпускают ни на минуту. Если уж подумать, то такими темпами я вообще никогда ни с кем больше не сближусь, кроме сестры. Останусь одна и подохну в одиночестве. Это страшно. Если быть честной самой с собой, то я бы многое отдала, чтобы стать сраным экстравертом и никогда не заморачиваться ни о чем. Быть коммуникабельной. Открытой. Поверхностной. Да хоть тупой вообще, это неважно. Не было бы этого самобичевания и желания сброситься откуда-нибудь.
Пустота
23 апреля 2017
0
Нет комментариев
|
|
Мне снова плохо. Снова это дурацкое чувство пустоты. Снова это чувство никчемности. Хочу исчезнуть, только бы не ощущать этого. Устала быть одна. Бесят люди. Тупые лицемеры, которым интересна только грязь, которой они потом тебя поливают. Ненавижу. Тупые. Мрази.
|
|
Зачем люди ведут дневники? Чтобы оставить что-то после себя, кусочек своей жизни на бумаге, определенный период, который не хочется забыть или наоборот хочется, но не можешь держать в себе. У меня сейчас как раз такой период. Каждый день борюсь с диким желанием сдохнуть. О, да! Это желание снова ко мне возвращается. Хочется даже не столько сдохнуть, сколько просто исчезнуть. Не рождаться. Быть пустотой. Нет. Не быть вообще.
|
|
Какую роль может сыграть слово в жизни.
Люди так много слов выпускают и большинство даже не представляют, на сколько это слово может изменить чью то жизнь. Просто одно слово, может влюбить, убить, разрушить чье то счастье, создать новое счастье. Моё слово когда то давно, убило человечка. Простое слово сказанное не подумав. |
|
Ну вот наконец-то установилась хорошая погода. После зимней спячки ноги не сразу хотели бегать, но после небольшого разогрева кровь начала циркулировать, а легкие заработали как надо. И хотя сейчас ноги гудят и немного ватные, но папа показал класс и забил гол, хоть и не решающий. Но мы затащили. Счет 7-5 в нашу пользу не оставил противнику шанса на отыгрыш. Короче можно смело подавать заявку в сборную.
 А завтра рыбалка! Как я тебя ждал, родная! Зимнюю рыбалку я не люблю и по этому жду весны как пирога из печки. Удочки готовы, опарыши куплены, прикормка уже неделю ждет своего часа. Весной жизнь чувствуешь особенно остро. И хочется петь и пить и чтоб мир играл всеми красками. С депрессией почти покончено. Пока еще по утрам плохое настроение и нужно собирать себя в кучу и мотивировать, но в течении дня раскачиваюсь и уже после обеда настроение просто шикарное и энергия бурлит и хочется жить. Весна, мамку её! Весна это самый крутой праздник!  |
|
Cкачать Путь Домой бесплатно на pleer.com |
|
|
|
закрыла практику на телефоне доверия. больше не нужно туда ходить, ура!
22 смены... не знаю даже, наверное, в итоге я буду вспоминать что-то хорошее. сейчас я рада, что всё это закрыто. остался только диплом. его пока так и не прочли... я жду. в восторге от своих отношений. в последнее время стали часто писать всякие непонятные парни.... чем-то я их стала привлекать теперь внезапно. последнему такому сказала, что я уже замужем - чтоб упростить всё это. (хотя в общем-то сразу говорю, что нет, ничего не выйдет). любимый сказал, что все верно, и что он уже давно меня только так и воспринимает... а роспись - чистая формальность, которую мы реализуем. я всегда считала, что это неважно для отношений. что важно чтоб была любовь. но почему-то мне было безумно приятно, что он рассматривает меня именно так... не как подругу, не как девушку, а как жену. в этом есть что-то... весомое. хотя, думаю, что ставить штамп, пока нет ребенка - бессмысленная трата ресурсов и времени. не думаю об этом..да и не хочу. штамп никогда не являлся для меня определяющим. будет он или нет - я его всё равно люблю и не могу это изменить. и не хочу. осталось два месяца или около того, с каждым днем ждать всё тяжелее... |
|
Что еще может быть у меня? Только картиночки.
Спойлер
Спойлер
|
|
Предлагаю каждой женщине (и себе тоже - ведь я же организатор) показать свою кухню.
В комментариях каждая учасница (кроме той кто выложила фото) должна определить количество баллов от 1 до 10. Ну и побеждает та у которой наиболее количество баллов. Заметьте однако, что польза такого конкурса так же и в том, что это мотивирует хоть немного но убрать свою кухню) |
