Как начать жить с этой мыслью и не сойти с ума? Как принять этой и как жить дальше? Как жить с тем, что ты - поддон дна - не можешь ничего изменить. Как быть единым с этим и как дальше двигаться? Что дальше, как дальше смотреть на мир? Как справиться с осознанием этой жуткой, неизменной истины - от реальности не убежишь.

в дествте помню мама хотела чтобы поправилась.Бутерброд за завтраком, ,,пока не съешь не выйдешь,, тоже было,ешь суп потому что так надо.Гербалайф добрался и до нее. Она давала коктейл для набора веса. То ли так звезды сошлись то ли реально гербалайф помог,короче я раздобрела.За счет роста не видно было особо,так как рост хороший был,а вот мальчик меня и еще девченку назвал как то ,,шкаф,, так как мы в теле были и высокие.

с возрастом вес не ушел,а рост остановился и лишние 5-7 кг стали видны. и брат дома постоянно на прямую говорил что жирная и попрекал характером,говоря что ,,ты личность ,,0,, и я в тебе личности не вижу,,. На счет веса и всех этих разговоров просто доводил до слез.Вот чем он хотел этим добиться? Что вес уйдет? что сразу спортзал побегу? сразу личностью стану? неуверенность рукой снимет?

мама все время пыталась затащить на танцы,меня просто бесило,так как другого она и видеть не хотела .Только танцы.Когда хотела пойти еще в далеком детстве на плавание и продолжить еще ходить в художку,то ее ответ был таков,что плавание это далеко.одну не отпущу ,а ездить с тобой далеко и некогда,а на художке там сидеть надо,а у тебя и так жопа жирная(ну как то помягче было но суть та же),а мне ведь двигаться мол надо и чем больше на меня навязывали танцы и фитнес ,тем больше отвадиться мне хотелось от всего это.

я вплоть до 18-20 лет не могла сама себе что-то выбрать без одобрения матери,ибо сначала одобряет она,потом я.
Ну сидим короче у кати,парикмахера,стрижет кстати суперски.Доходит очередь до меня.Меня естественно спрашивают как стричь и я конечно уже знала как.Только рот открываю чтоб рассказать и тут мать :,,Вот мне девченки сказали что ей(то есть мне0 подойдет вот это,вот так и сяк,, . я обупевшая,но когда мать закончила я говорю что стричь будет вот так.Мать в долгу не осталась и тут ,,плачу я и будет так как я говорю,, мягким тоном говорит она.Тут я выпала в осадок,так как ответить нечем.Слезы от обиды еле сдерживаю. Но парикмахер постригла так что и,,вашим,, и нашим,,. Потом в маршрутке я матери сказала что мне в этот момент обидно было и что я с ней в такие места ездить больше не буду.

а пару лет назад она мне решила подарить рюкзак для спорта,так как я ходила в спортзал .Я ей говорю ну давай сама выберу. Так она встала в позу и нет,только я с тобой пойду.Я не понимала почему именно со мной как с маленькой девочкой под ручку и кто меня дернул спросить ,,ты мне не доверяшь?,,.В ответ ,,да,не доверяю,,.Потом поняв та что как по фрейду сказала не подумав,начала пояснять мол я выберу не то,что-то детское и тд и пп.

и почему я все это помню? почему как заноза сидит в памяти? ДАЙТЕ СТЕРКУ,Я СОТРУ ЭТО !!! Особенно эти крики и истерики матери когда у меня не ладилось с маеткматикой.И ту фразу ,,почему мои дети тупые,, тоже(она сначала с моим братом сидела и тот тоже не сразу въезжал в математику,потом со мной,потом с сестрой,которая то же не понимала сразу,потом с соседскими мальчиками,которые на 2 и 3 года младше меня были.И как то призналась что считала что не ужели мы с братом такие тупые,математику не понимаем,а потом после нас братом ,сестрой и соседских мальчиков сказала что эта проблема всех детенышей).

Я пыталась ходить к психологу,избавиться от неуверенности,да хотя бы просто выговориться.Ибо еще и с тетей не всегда хорошие отношения.

слишком длинный текст...ну благодарствую тем кто выслушал и прочитал. Не обязательно коммент оставлять,накипело и выговориться охото.

Мысли излагать...

отец в запое. снова. самоустранилась.
на самом деле, это реальная проблема... которая уже давно.
я только недавно признала, что она вообще есть.
раньше хотела помочь.
сейчас хочу только одного: поскорее уехать к моему Хозяину. скорее. туда, где тепло, ласково, меня любят и ждут. и никто не кричит.

Я злюсь. Часто. Злюсь на невежество других людей, на их беспардонность и глупость. До какой-то степени я могу терпеть эти негативные качества. Но существует мой предел, за которым я начинаю неконтролируемо раздражаться от каждого пустяка! Вот и сейчас пришла из больницы вся взвинченная. Мои чувства жалости и заботы перекрыло раздражение и злость. Ну как можно быть такими тупыми!!! Понимаю, что это моё высокомерие и несмирение. Да просто не хватает терпения воспринимать спокойно. Усталость накопилась...

Я человек настоящего времени. У меня нет прошлого и нет будущего. Говорю об этом спокойно. Я смирилась с этим. Где то до 30 лет я ещё на что то надеялась. Потом уже всё..пустота...я успокоилась.
Но как я устала от этого настоящего! У меня уже нет сил барахтаться и выплывать.
Где то я уже стараюсь просто плыть по течению, где то нырять и сидеть в болоте. Я не лезу уже на вершину. Я просто сижу на каком то холме.
Я стараюсь ни читать негативные посты, не смотрю грустные фильмы, ни кого не слушаю. Не хочу нагружать себя негативом.
Странно, что моя жизнь сложилась именно так. Хотя что странного? Кому я собственно нужна со своими инвалидами? Бабка болела 20 лет. Затем подошел срок у матери.
И вы знаете, что странно...мне никто никогда не сочувствовал. От окружающих был один негатив и осуждения. Я даже не могу понять почему?
Почему? Потому что не жалуюсь? Потому что молчу? Или наоборот говорю лишнее?
Устала я ребята...Как я устала...
За неделю мать упала два раза. Поднять я её не могу. Всё это ночью...Первый раз ещё как то с чем то...Второй раз обкакалась и описалась вся...Причём в таком количестве...Тяжело это всё.
И если бы только падения. Мозги отказывают. Несёт ни пойми чего...Покоя нет ни днем, ни ночью...
Иногда читаю ваши посты ребята улыбаюсь, злюсь...Деньги? Будут у вас деньги, ребята. Пусть небольшие, но будут. Машина? И она будет.
Не главное это! Главное это найти человека, который вас поймет и поддержит. Любовь? Не всем она дана. Кто то влюбляется, кто то нет...Бог с ней, с любовью. Нужно просто взаимопонимание....Нужно быть с человеком на одной волне и смотреть в одну сторону...
Всё...я плачу...Впервые за много лет. Наверное это хорошо. Я вылила всё в этот блок. Лицо всё мокрое от слёз. Даже сопли потекли. :)
Может быть щас полегче станет.