Уверенность скорее возрастает,
Ей храбрость эта точно не к лицу!
Та девочка в ней тихо умирает,
Неужто дело движется к концу?

Чем старше человек - тем холоднее,
И сердце реже бьется и душа
К скелету прислоняется плотнее,
Как будто телу надо сторожа!

И опыт, как комок! Ну что же делать?
И я дурак, не знаю, как помочь, -
И стало так легко ее разгневать,
И часто повторяет: иди прочь.

Не видит и не слышит, очевидно,
Сливаются чужие голоса.
Мне очень неприятно и обидно,
Что смотрят так «стеклянные глаза».

Вот снова безразличием пугает,
Ах, как ей подарить счастливый смех?
Где девочка?! Пускай не умирает!
Пусть плавится железный человек.

Tanya Pashkova

Устала. Нет сил общаться с людьми Все раздражают и хочется, чтобы оставили в покое. Хочется побыть совершенно одной дня три, а то и больше... На самом деле, я привыкла к одиночеству и люблю его. Общение переношу эпизодически.

статья по диплому оказалась отдельным квестом. абсолютно невыполнимым. нет, я не гожусь для научной работы абсолютно. я не понимаю, чего от меня надо.
я слишком тупая, чтобы понять смысл требований.
а времени нет. вообще-вообще нет.
я устала. я не хочу ничего. слезьте с меня.
презрение к себе, как можно быть настолько слабой.

Ненавидеть себя это нормально
Я каждый раз повторяю эти слова, вставая с постели, в течении дня и засыпая. И есть ведь люди которые довольны собой и жизнью, и как вы это делаете? А у меня в душе миллиарды падающих звезд, которые осыпаются в пустоту с гулким звуком прошлого и настоящего. Больно? Не то слово. Раньше я и не верила что боль моральная может приводить физическую. Я ошибалась, впрочем как и всегда. И что бы хоть как-то справиться со своей пустотой, я начала себя резать. Однажды зайдя домой, где я живу в одиночку, я присела на диван, чувствуя что опять расплачусь. Мой взгляд упал на нож, что лежал на столе. Не знаю что тогда меня к этому побудило, но это было приятно. Я схватила его и минуты три сидела с ним в руках, думая что же я все таки хочу с ним сделать. Точнее скорее с собой. Боль проехала меня все сильнее, в горле был ком, но слез все не было. Говорят же "поплачь деточка, тебе станет легче". Когда-то это было так. Но явно не сейчас. Я приложила его к руке и прошлась лезвием по своей коже. Какого же было мое удивление, когда я не почувствовала боли. Обычно, я безумно боюсь подобного, стоит мне немного уколоться иголкой, орудуя ей в обиходе, как я начинаю страдать от того что мое тело повреждено. Но эта боль, боль которая присутствовала не доставила мне дискомфорта, по началу я даже не поняла больно ли мне. Как потом оказалось, нож был плохо заточен и я откинула его в сторону, тут же взявшись за другой. Тот был такой же. Это меня не остановило, я пилила им руку пока не пошла кровь. Мне было плевать на свое физическое состояние. Как только из пореза стала выделяться кровь, течь по руке, я почувствовала облегчение. Даже дышать стало легче. Я нанесла себе несколько порезов. Они не болели после. Единственная проблема сейчас - это необходимость присматриваться к своей одежде, что бы рукав не съехал вверх. Не думаю что люди такое одобрили бы. Тем более родители. На следующий день, я полная решимости обзавелась бритвой, маленьким стальным спасателем. Стоит лишь немного вдавить ее в кожу и провести линию. Все готово. Есть успокоение. Моя душа от этого не восстановится, я не смогу решить так свои проблемы, но мне так легче. Я никому об этом не говорила. И каждый раз мне нужно все больше и больше. Вид капель крови, салфеток которые полностью ею пропитаны, осознание того что она моя - заставляет чувствовать себя лучше. Я осознанно режу себя, я себя наказываю, я себя ненавижу.

Мне страшно то, кем я становлюсь. Я стала много врать. Я стала много лицемерить. Теряю много времени. Много сплетничать. Я не сдерживаю слово. Я раньше не была такая. Я все вижу в серых красках. Ничего не радует. Как будто у меня украли розовые очки. Возможно, это из-за того, что я взрослею. Начинаю понимать реальность. Но я не хочу в реальность. Не хочу взрослеть.

Как бросить своего парня? Этот вопрос у меня каждый день. Дело в том, что я этого человека не люблю, а он безума от меня. Я перепробовала все вариаты его бросить, но он не как не бросает меня. А когда я говорю ему, что не хочу с ним встречаться и кидаю его в чс то он начинает звонить с разных номеров. Мне его жалко, но я не хочу с ним встречаться

Уже нет сил Хочеться просто закрыться от всех. Просто закрыть дверь комнаты и не открывать И так всегдаа

У меня болит голова.

В моем доме блистеры с анальгетиками лежат повсюду. На подоконнике, рядом с растением, что расцветает нежно-белым. На кухонном столе, прямо за фарфоровой сахарницей, разрисованной розами. Под кроватью, где всегда лежит множество тетрадей и потерянных карандашей. В ванной, в шкафу, в гитарном кофре... Все это - не отсутствие привычки хранить все вместе, не беспорядок. Лишь средство обезопасить себя: когда приходит боль - чем ближе анальгетик, тем лучше.

Несколько лет назад помогал анальгин. Потом одной таблетки стало мало. Раньше я могла выпить за один раз всю упаковку.
Теперь я медленно привыкаю к самому сильному обезболивающему, которое можно найти в аптеке. Даже оно уже помогает с трудом.

Я не знаю, сколько было визитов к врачам. Не знаю, сколько диагнозов мне ставили. Помню, что все они были разными. И ни одно лечение не помогло.

Иногда боль в буквальном смысле сводит с ума.

И я совсем не знаю,что с этим делать.

У меня есть чужие 13 тысяч. Что с ними делать?

А у вас есть розовая мечта? Не та, которую говоришь коллегам и друзьям, социальностандартную. А настоящая, чтобы при ее выполнении ты был/была самым счастливым человеком во вселенной, пусть она для всех кажется идиотской, поэтому она никому не рассказывается, и, практически, нереальной. Но она есть и временами щекочет мозг, и вызывает грусть с чашкой напитка у окна. Есть у вас такая? Или я один такой фантазер и романтик?