как же меня бесит этот бюрократизм!!!
написала диплом. прошла антиплагиат. казалось бы, можно копить силы для защиты и писать статью по диплому.
но нет!
ВНЕЗАПНО мне скинули оформление диплома.
а оно смысловое. то есть мне менять текст приходится.
да еще и нумерация должна идти с третьей страницы, но с четвертого листа
блять!!!
нахрена это всё? кому это нужно?
нет, я понимаю - определенные размеры полей, определенный шрифт, выравнивание.. это я понимаю.
но формулировки? тогда почему это скидывается уже ПОСЛЕ написания диплома?
господи, как же я заебалась. ненавижу, ненавижу всё это, это абсолютно бессмысленно и глупо.
мечтала о втором высшем, но еще раз этот идиотизм я не вынесу.
блять...
что у меня останется в памяти о вузе? ощущение, что только вот это бесконечное мучение.
есть ценность образования. да, образование дало мне много. новый опыт и новые знания.
походу, сейчс я расплачиваюсь за это.
как же я хочу просто уехат.ь
ненавижу, ненавижу, надоело, бесит!
а еще - сделать статью до первого мая, и как-то с этим ебучим оформлением закончить
а еще - жутко болит горло, состояние паршивое, а я не могу даже из дома выйти чтоб записаться ко врачу. па если запишусь - недели через три попаду.
к платному идти не могу, потому что нужны процедуры, каждая стоит более 500 рублей. не могу позволить.
я знаю, что сама дура, упустила возможность сходить к бесплатному лору, запустила себя, да, я дура.
теперь огребаю.

нет, этот пост абсолютно неадекватен и я прекрасно осознаю, насколько глупо выгляжу... хотя кому какое дело.
а мне просто надо выплеснуть куда-то всё это дерьмо, потому что я не хочу, чтобы это выплескивалось на того, кого я люблю.
еще немного - и я заведу себе кидательный ножик или манекен для битья.
или просто проломлю стену кулаком. она из пластика. я могу.
суко.

стало легче, спасибо.

Периодически возвращаюсь к планированию. Разбиваю цели на маленькие цели, стараюсь к ним двигаться, но потом какая-то фигня происходит и выстроенный путь разбивается. Решил в воскресенье вечером лечь спать пораньше, чтобы в пн утром быть готовым к работе.. но.. нет зачитался до 3 ночи.. какого хрена.. Даже время видел, вот уже полночь, надо идти спать.. Иногда вот так я увлекаюсь, и это сильно мешает следованию плану. Прокрастинация мой спутник - я делаю, но так долго.
Если бы это было один раз, я бы не беспокоился, но поведение повторяется и я не знаю, как с этим бороться. Печально, что отвлекаясь от выполнения запланированных дел, возвращаюсь к ним не сразу, а опять нужна мотивация. Бьюсь в вопросом, действительно ли я хочу то, к чему стремлюсь. Возможно и нет. Но отпускать все на самотёк тоже не хочется, тогда вообще непонятно куда причалю. Как проникнуться идеей, сильно желать то, к чему стремишься, чтобы любой момент времени использовать для продвижения к задуманному?!

мозг немного в кучку, попытаюсь отвлечься.
руководитель написала.
сперва я просто ударилась в тихую панику - по-моему, меня переклинило окончательно и воспринимать ее слова адекватно я не способна от слова совсем.
потом кое-как успокоилась (спасибо любимому, без него так и продолжала бы истерить), и окзаалось, что все не так уж плохо.
она сказала, что диплом написан. всё.
единственное, мне не хватает двух процентов антиплагиата для прохождения нормы.
и надо подправить список литературы - антиплагиат выявил некие источники, о которых я и сама не подозревала.
написала-вымучила эти две страницы. по-моему, полнейший бред - я пытаюсь на них доказать, что огурец не только зеленый и пупырчатый, но что зелень именно зеленого цвета, а пупырки - именно пупырки, а не волдыри и не ромбы.
стыдно немного за это исследование. это с одной стороны. с другой - я хотела выяснить. я думала, что получится доказать. не получилось, но я успокоилась.
руководитель спрашивает про рецензента - это очень хороший знак.
в общем-то, могу отправлять на повторную проверку...почти могу.
и дальше надо будет бегать, пытаясь прояснить, что еще я не сделала. если я наберу эти два процента.
вообще, на самом деле, я молодец - с первого раза показала достойный результат - больше 60% своего текста.
я тупенькая, но я молодец.
проблема всей моей жизни, в общем-то, именно в том, что я не могу действовать одна и в ситуации неопределенности. мне нужен хотя бы кто-нибудь. пусть он тоже нифига не знает, но я хотя бы не одна.
а сейчас именно так - никто не может мне ничем помочь... даже любимый не может, потому что он уже получил свой диплом и было это достаточно давно, чтобы нормы успели поменяться несколько раз.
мне не нравится это в себе. с другой стороны, частично я эту проблему решила - нашла того, кто защищает меня.. от всего. от меня самой.
но я неизбежно буду сталкиваться с ситуациями, где мне нельзя будет просто испуганно спрятаться.
парадокс. всё это при тяге к одиночеству, свободе и независимости.
не знаю.
надо собраться с мыслями. взять себя в руки. я справлюсь.
ну пожалуйста, пусть я справлюсь.
я так устала. мне так отвратительно здесь. я так безумно соскучилась......

Почему я не могу собраться и сделать что-то? Хочется быть на высоте Хочется доказать всем, что я не лохушка Ведь у меня много талантов Я все могу

Пустой и серый двор молчит: по тему медленно растекается дождливый туман, мокрый. Он глубоко вдыхает воздух, делает его разреженным, влажным. Замки из красного кирпича впитывают воду. Слезы полуразрушенных строений выступают росой на стенах.

Этот почти забытый двор, кажется, медленно идет в пропасть. Я стою на самом краю: за мое пальто цепляются черные ветви, царапают лицо и руки неестественно-белые. Я выдыхаю горький дым случайной сигареты, он запутывается в волосах, остается привкусом крепкого кофе во рту. Я смотрю вниз: там проносятся мимо автомобили, проходят люди, а в домах зажигается неживой желтый свет.

Курю. Наблюдаю. Слушаю до безумия музыкальную печаль в своих наушниках.

Чего-то жду.

Чего?..

Если вдруг решите пойти в кино и раздумываете над фильмом, сходите на "Фантастическую любовь и где ее найти" - он прекрасный.

Эльдар давит. Он сказал, что я ему очень нравлюсь, но его, видимо, напрягает, что он не знает, как я к нему отношусь, он написал. что не хочет быть одним из. И спросил, встречаемся мы или нет. Дело в том, что он не знает, что этим только отталкивает. Я не люблю, когда давят, когда спрашивают по 10 раз в день, как у меня дела и что я делаю. Я ненавижу навязчивость и границы. Или не готова к серьезным отношениям. С отношениями всегда же так: нужно интересоваться, как дела, устраивать разборки чувств. Но я не могу ничего сказать. Это дурацкая привычка- бежать, когда кому-то сильно нравлюсь. Потому что скучно? Неинтересно? Ответственность?
Он напрашивается в гости, но я не хочу, чтобы он заходил даже ненадолго на чай, и ему это неприятно. Хотя я к нему немного привыкла- он смешит, рассказывает интересные факты.

Я не привыкла к тому, что могу кому-то нравиться или что кто-то может меня любить. Мне сразу кажется, что с этим человеком что-то не так.

Хотя знаю, что это виртуал и ждать от него можно всё, что угодно, но, всё равно, хочется верить и доверять тем, с кем общаюсь на интернет пространстве.

"Это какой же нужно быть одинокой, что так жить?" - подумала я, когда единственным поздравлением с Пасхой был звонок администратора из клуба Здорового образа жизни, который хотел уговорить меня на бесплатные (стандартный маркетинговый ход) медицинские процедуры.

Проснуться от мысли "бросил!", поворочаться и не заснуть. Пойти на кухню, глотнуть кофе и покурить. Естественно, закололо сердце, да плевать. Ведь не первый день уже в голове - "скорее бы все закончилось".
Вернуться на диван с адским пульсом, отлежаться и за ноутбук. Проверить ВК - вдруг написал? Убедиться, что имею склонность к пророчествам - не написал. Разозлиться. Огорчиться. Почувствовать себя ненужной, брошенной. Зарыдать.
Вспомнить, что надо дать таблетку собакину и опять на кухню. Заботы по хозяйству - отвлекают если не от мыслей, то хотя бы от тыкания по клавиатуре каждые 5 минут (вдруг сообщение?).
В промежутках между проверкой почты промониторить сайты с предложениями работы. Опять не найти ничего подходящего. Вспомнить, что деньги кончаются. Прийти в ужас (с голоду умрем!). Зарыдать.
Пожалеть себя. Разозлиться на себя. Возненавидеть себя. Зарыдать. Дать себе мысленного пинка (ты же не тряпка, дурища, ты сильная, соберись, уймись, заткнись!).
Вбить в поисковик "сайты для одиноких" и найти ссылку на эту соц. сеть. Зарегистрироваться. Почитать других, написать свое. Осознать, что таких, как ты - неприкаянных и мятущихся, очень много. Пожалеть всех. Грусть светлая, удивленно-легкая - люди, что же мы такие вот? Столько тоски и боли... будто жизнь только из этого и состоит - потерь, утрат, разочарований, предательств и лжи.
Вспомнить детство... Новый год, елка, вера в чудо... куда все делось? Цинизм и подозрительность сменили веру и душевное тепло...
Вспомнить, что наступает вечер. Пустая квартира, темнота и тишина. Я и два моих песа - вот и вся семья... то, что осталось.
И этот вечер будет таким, как предыдущие. Вот уже третья неделя... без сообщений, без Его голоса в РК. Проблемы, проблемы... отговорки. Играть по ночам у него время есть. Говорить с другом каждый день время есть. Времени нет только на меня... точно бросил, просто сказать не может прямо. "Ну и флаг ему в руки!" - твердо говорит мозг. "Может, еще образуется?" - робко встревает сердце, в котором уже не первый день с кровью и болью умирает надежда.
Самая заветная мечта - уснуть быстро, без мыслей. Проспать до утра, чтобы начать этот круговорот заново. Пусть хотя бы тело отдохнет.
Знаю, что все пройдет, все образуется. Так уже было. Так еще будет. Надо просто подождать и пережить...

Не знаю с чего начать. Если которого, то стала замечать что у меня резко меняется настроение. То есть все хорошо и классно и потом бац - и я хочу убежат ото всех знакомых, пройти уйти куда-нибудь, чтобы меня никто не видел и чтобы я осталась одна. Эта смена происходит настолько быстро и резко, что я замечаю, что во мне все бурлит только спустя какой-то промежуток времени. И самое страшное то, что в этот момент мне действительно ничего не хочется. НИЧЕГО. В такие моменты я просто выпадаю из реальности, переношусь в другой мир. Я пытаюсь с этим бороться, то есть, если я замечаю за собой внутренний "огонь", то стараюсь как-то отвлечься от всего происходящего, но это не всегда помогает. Может кто-то замечал за собой такое же? Боюсь представить, что могу совершить в таком состояние.