Есть конечно вариант заглушить потребность алкоголем, но я давно не пью...

Можно, конечно смотреть фильмы, сериалы, передачи, слушать радио... музыку... читать книги... играть в игры... Но это до поры до времени... Когда потребность начинает лезть наружу, эти варианты не спасают.... Это так, псевдозаменители, если можно так выразиться...
Так же и с разными видами творчества....

Я не знаю, что еще...

Рассталась с мужчиной после долгих серьёзных отношений. Не сошлись характерами. Естественно это не причисляется к катаклизмам, к концам света и всемирным трагедиям. Можно рассуждать с точки зрения, что главное то, что все живы здоровы... Да, это так. Но так больно, когда часть тебя вырвали на живую. И не с кем поделиться. Боль, сжирающая изнутри убивает.

психую. написала реферат (наконец-то!), довольна (наконец-то!) введением, написала почти заключение - с учетом того, что есть. Обработала содержание.
И тут поняла, что у всех по две главы, в методичке написано, что надо две главы, а у меня три! Потому что руководитель мне расписала, что их три!
Хочу сдохнуть. Я нихера не понимаю. Написала руководителю, но даже не верю, что она мне ответит, честно говоря. Маловероятно, что ответит, если честно.
Пока плюнула, и без этого работы полно.
Психуя, опять же, переделываю еще и теорию - перестраховываюсь на всякий случай.
Завтра закрываю последние не-дипломные дела... и остается кошмар и ужас.
Я безумно боюсь не успеть, лохануться, опоздать......... безумно, безумно. мне страшно.
Но я буду стараться. Я буду очень стараться, вот.
Но пока у меня нет никакого ощущения, что работа выполнена хоть насколько-то процентов. Кажется, что совсем не выполнена.
Любимый спасает. Говорили все утро.
До слез хочу к нему, хочу туда... мне тут так плохо.
Я ощущаю себя здесь нелюбимой и ненужной. Сам факт моего существования здесь ничего и ни для кого не значит Я наверняка сама в этом виновата, но я не знаю, как мне с этим жить.
Мне кажется, меня - настоящую меня - не любят да и не знают здесь.
Мне плохо. Забери, забери меня отсюда, ну пожалуйста.....

Собраться с силами, прекратить скулить и продолжить работу.

Здравствуй, дорогой незнакомец.
Если ты сейчас читаешь это, возможно есть о чем поговорить,если у тебя такое же паршивое настроение как и у меня, делись мыслями.
Порой тяжело улыбаться сквозь слёзы....и думаю, многие меня поймут просто бояться признаться.

Итак, у нас есть следующий номинант. Прошу любить и жаловать - Фффрррусяяяя!
Напоминаю, от вас требуется наградить Фрусю званием "самая....(какая?) на МП"

Афтершок после удачного прорыва в деле, которое мне нравится прошел. Наступили обычная серость. Смеркалось. Штирлиц закурил...

Как оказалось для личного счастья финансовые успехи нахрен не нужны. Вот совсем. Сидел в кофейне, жевал сендвич, запивая авторским чаем и думал "Ну и что? Подумаешь деньги, счастья то нету. Деньги не согреют в холодную ночь, хотя если их поджечь и лечь рядом... Да и временно они, Неделька - другая и привет, макарошки "спиралька". А рядом то никого нету, кто бы чаечек разделил. Или вот этот вот сендвич сделал. Походу психолог нужен, от комплексов самому как то не айс избавляться. Вообще ни как. Ну или человек, которому пофиг на мои физические недостатки и моих добрых тараканов будет. На первого еще не накопил, со вторым сложнее.

К чему вот это все? Да хрен знает, мне высказаться, вам на потеху.

Жизнь столкнула с меня с человеком по имени Лёша. Лёша слабоумный, инвалид детства...
Целыми днями Лёша гуляет по улицам. Он толком не учился, никогда не работал. Получает пенсию. Очень много путешествует. Ему предоставляют социальные путевки или оплачивает сам. Часто просто садится в электрички, едет до конечной станции и гуляет там в городах и поселках.
В поезди берет с собой мамашу и собаку. Собственно на почве собаководства мы и познакомились.
Лёша ходит в грязной одежде, всегда с рюкзаком, небритый и не стриженный. Питается в основном полуфабрикатами.
И Лёша абсолютно счастлив. Несмотря на свою убогость, неполноценность. Он рад, он доволен жизнью. Гуляет со всеми, кто его не гонит. Ходит с собачниками по всему микрорайону, с пенсионерами ходит по магазинам.
Лёша счастливый человек! Многому у него стоит поучится.

Сейчас моя любимая погода. Туман такой густой, что вязнешь в нем, если осмелишься выйти.
Всё настолько ясно, понятно, четко и осязаемо. Хорошее время, осознанное.
Неделю назад пробежалась 10 км в рамках Ялтинского марафона. Впервые довелось участвовать в подобного рода празднике. Это здорово. Редко где встретишь столько действительно успешных (не в популистком понимании), счастливых людей. И я с ними.
Это прекрасное ощущение не покидает до сих пор.
Единственное, что омрачает - здоровье.
За прошедший месяц, одно за другим - тяжелый приступ панкреатита, бурсит (раздутое как глобус колено) и проблемы с шеей, начавшиеся непонятным обмороком. Странно, нехарактерно для меня.
Но надо не думать.

Помню, каракули ручкой на полях в учебнике, выданном в библиотеке: "Я родилась, чтобы быть счастливой". Чья-то простенькая мантра.
Помню, как это отозвалось во мне, когда мне было очень плохо. Я читала это раз сто, если не пятьсот раз. Уставившись в старенький учебник, будто не в силах запомнить эту короткую формулу.
Потом пошел дождь, и это вошло в меня с резким запахом озона. Был май, теплый почти летний дождь, моя 3-я сессия.
Теперь за окном дождь - холодный, он осаждает вязкий весенний воздух, но я родилась, и я счастлива.

Я вахуе................