Пусть сегодня до каждого из нас дотопает хотя бы толика той огромности счастия, что где-то в пути подзадержалось!..

Или не УРА? Что то в моей голове изменилось и я даже знаю ЧТО=)) Мышление. Вот так бывает да. Можно большую часть жизни прожить и вдруг выяснить, что мыслила ты не правильно. Не верно. А если мыслила не верно, то и совершала не правильные действия. А если действия были не правильные, то и результат был не тот. Во!
Синдром спасателя. Меня постоянно тянет кого нибудь спасти. Я как Сонька Мармеладова всегда готова отправится за Раскольниковым на каторгу. Был бы Раскольников! Но вот это я делаю зачем? Что бы Раскольников понял какая я хорошая, нужная, полезная и оценил меня? Но не оценивают Раскольниковы жертв таких, мне обидно. И вот я сижу забившись в темный угол обливаюсь соплями. Какая прелесть=)) На самом деле могу себя немного оправдать. Скорее всего я жертва советского воспитания. В то время ведь многих так воспитывали. Спасай других, отдавай последнюю рубаху и будешь героем и молодцом. Мы тебя оценим и не забудем. И даже в то как ты выглядишь не плюнем. На то кто ты есть и что ты от нас отличаешься мы внимания даже не обратим. Но изменилось время изменились и нравы. Вот только я не изменилась. Интересно изменится у меня шансы еще есть? Ведь осознать проблему мало. Еще надо начать действовать по другому. А это куда как сложнее.

Сижу, пью белое вино. Хочется сыр. Но за ним лень идти в холодильник.
Целыми днями сижу дома, смотрю в тёмный угол. Всё вокруг давно очень хотело, чтобы я жила именно так. Вот я и живу - радуйтесь! Эта адская погода меня раскатала окончательно. Открываю шторы только после заката. На улицу тоже выхожу после заката. Кожа на лице шелушится от аллергии на солнце. Когда уже это кончится??!! Жизнь зашла в тупик. Ничего не происходит ВООБЩЕ!

Никого нет, а попестеть с кем нибудь охото=))
Где все? Чем заняты?
Недавно в одном разговоре прозвучало слово которое я знала, но забыла т.к. не использовала постоянно в своем лексиконе. Раньше это слово было оскорбительным скорее всего. Звучало как упрек. Интересно как сейчас? Наверное таким быть уже считается круто? Или не считается?

Тишина? Сайт затух. Но это нормально наверное. Все имеет начало и конец. Накалякаю пару строк. Мне сегодня этого хочется. Толи я старею, то ли одиночество дает о себе знать. А может эти вещи связаны между собой и в связи с возрастом одиночество стало чувствоваться острее? А может вообще дело не в этом?=)) Ладно. Не важно. К сути! Появилась у меня вот какая штука. Обнаружила давно, что на физическом уровне очень привязана к человеку. На физическом как: тактильный контакт, нравится человек на ощупь. Грубо говоря его тело очень нравится моему телу. Но мозгом я этого человека выносить совсем не могу. Каждый поступок обижает, каждое слово раздражает. При малейшем движении всплывают все-все старые обиды. Я перестала находить в этом человеке что то хорошее. Поняла, что то что находила раньше было ошибкой. По простому сказать видела то чего нет. В итоге получается какое то раздвоение. Тело тащит в одну сторону мозг в другую. Надо сказать, что раньше у меня такого не было. Телом мозг руководил и жилось мне проще гораздо. У Вас такое бывает(бывало)? Что делали с этим? Как лечились?=))