Господи, я никогда не думала, что доживу до этих лет. Считала, что я всегда буду молодой и свежей, а тут... Лишние килограммы, обвисшее тело, сухое и угрюмое лицо. Никаких друзей, личной жизни, перспектив будущего. Знакомые обо мне не вспоминают, мама гонит работать... Ах да, работать. Об этом и хотела написать.

Мне почти 26, а я почти нигде не работала, не считая 4 месяца практики на ферме. Первый опыт - колл-центр в 18 лет, ненавистный колл-центр. Уговаривать на встречу со страховым агентом, который будет впаривать страховку. Что за бредовая работа? 4000 рублей за 2 недели. Класс. Потом был салон красоты - в целом, воспоминания не из худших, но почему-то я считала дни, когда месяц кончится, чтобы получить свои 10500 и уйти. Но этими деньгами мы оплатили мамин кредит. На этом какие-то попытки работать кончились, хотя тогда мне было 19 лет. Потом учеба, жизнь за пособие и стипендию, а рай кончился быстро. Три дня работы в бургерной, мясозаводе, день работы лаборантом. И куча вранья дома о том, что работаю, хотя просто целыми днями бродила по улицам. Зимой, осенью, в дождь, солнце и снег. Как меня ещё из дома не выгнали - не знаю... Поступила в магистратуру, и её через неделю бросила, потому что (испугалась преподавателя) дура, и о сделанном очень жалею, но у хоть у нас ещё та шарага, что с нового учебного года выйду и закрою за год долги.
Когда мои одногруппники работали и жили самостоятельно, я страдала от нераздённой любви и плакала от ревности и злости. Прямо таки хочется написать руководство для тех, кто в 18-20 лет не хочет работать, чтоб к 26 не получить такое как я. Стыдно, конечно, и ужасно... Озлобленность, депрессия и навязчивые идеи теперь. Поэтому-то мой объект любви меня не ценил, так как я не существовала. Жила только чувствами к нему и учёбой, да и то меня обошли одногруппнички, кто в первый же год прошёл в магистратуру, не поехал за рубеж на странную бесполезную практику(как я), а зарекомендовал себя на предприятиях и остался там работать. А я... Своими побегами опозорила себя перед отделом практик и преподавательницей. С каждой попытки работать я сбегала, уходила, потом пыталась ходить на собеседования, но не приходила на работу вообще. А уже около года и это не делаю. В последний раз пыталась на удаленку устроиться и делала тестовое задание, но меня не взяли.
Короче, итог - теперь у меня комплекс, что в 26 лет писать в резюме "начинающий специалист" - как минимум, глупо. За всё это время научилась только писать конспекты и статейки, а сейчас на рынке труда огромнейшая конкуренция. Нет, не знаю что делать дальше. Как перебороть себя и хоть куда-то устроиться, если меня даже из продавцов мороженого выгнали за так себе труд. Долеталась стрекоза, хотя, я столько страдала от всяких экзистенциальных проблем, что период прошедшей молодости я прекрасным точно не назову. Ничего не хочу, кроме того как слезть с маминой шеи, а так... У меня нет какой-то мечты, идеи, планов на будущее. Только жру и плачу вечерами. .. Похоже, я совсем себя загнала в угол и отвернулась от выхода.

Теперь нет ничего невозможного.

Снова ощущаю потребность оформлять мысли в слова. Но надо, конечно, переходить в бумажный дневник. Найти бы его еще..
Сейчас ночь. Из окна веет приятной прохладой и это так классно после адской жары, которая лично меня выматывает. Лежу и думаю. Что то случилось со мной? Определенно да. Я изменилась. Это надлом какой то или я наконец пришла к той норме которой и положено быть? Я утратила способность сопереживать.. Вот так. Да. Интересное дело. Сегодня меня просили о помощи, а я мимо прошла и мне не капельки не жалко. Не стыдно. И это меня не гнобит. Избавилась от психологии спасателя.

Сегодня проснулась рано. Прекрасное утро и тишина. Есть время побыть наедине с собой и заваривая чай сосредоточится на собственных мыслях и ощущениях. Обдумывала события последнего времени и последних дней. Что то явно идет не так, но что именно я понять не могу. Все острее стала замечать алчность в близких людях. Меня это удивляет. И даже ранит. Сильно ранит... Когда я вижу, что они готовы обмануть, предать, сделать больно, перешагнуть, устроить не приятности и даже испортить собственное здоровье лишь бы получить деньги. Притом речь идет о каких то не очень значительных суммах. От чего так? Почему я окружена такими людьми? Если бы это был один человек это было бы понятно и не стоило бы думать об этом. Я делаю близких такими? Да нет конечно. Почему я не обладаю таким складом ума и характера... Как взять и полюбить деньги больше всего на свете? И быть готовой ради них на все все? Одни вопросы..

начинаем второй цикл?

Сегодня выпал свободный день. Занялся жаркой и варкой. И ë раз, получается ведь. Наготовил очень много, знаю что следующий раз мне не скоро придётся готовить. Честно говоря удивлён что так легко и быстро всё далось. Но я под пивко и музыку лепил. Блинов осталось нажарить, но что-то я как всегда очкую, боюсь у мене не получится. Но сам факт то что это легко и интересно меня удивил. Вот такая фигня.