Я не знаю точное время и точный год, когда однажды понял что одиночество для меня очевидный исход. Про всю ту боль когда я это понял не стоит рассказывать, возможно кто то испытывал её. А может кому то просто не стоит слышать в сотый раз как кому то было плохо. В свои годы я закончил училище и ВУЗ поступил на работу и уже подумываю о приобретение жилья. Но как бы там не было в этом доме скорее всего буду жить я один, ну и быть может кот, которого я привезу из нынешнего местожительства. И знаете осознания этого наполняет мою душу тоской. Всю жизнь я либо творил, либо учился, либо работал. Личка никогда не налаживалась и я в последние годы уже смирился с тем, что девушкам очевидны не нужны такие как я. В итоге у меня есть все и одновременно ничего. Я стремлюсь помогать людям, но кто поможет мне? В итоге я просто ищу людей которые бы признали такого как я. Со всеми моими тараканами и рассуждениями.

у меня тут возникли разногласия с детями.при решении задачек. а мой помогальщик куда то пропал и уже вторые сутки не выходит на связь... есть кто могет разрешить конфликт))) только одно маленькое но, я только на почту могу задания выслать.
мне. правда некого больше попросить.

Я просто уже не знаю куда кричать. Крики в стену или крики с крыши заброшенных домов не помогают. Поэтому решил попробовать покричать тут. Я не сомневаюсь что тут уже свой социум, который уже не примет такого как я. Я не сомневаюсь что уже есть места где такого как я могут принять. Но знаете мне нужно куда то кричать. И быть может кому нибудь этот маленький блог поможет. Может кто найдет в нем что то свое, может кому то это будет повод поспорить. Все не важно я просто кричу. Одно слово или несколько десятков. Мой крик это то что поможет мне встать и идти дальше. Мой крик не для вас. Мой крик прежде всего для меня, способ развеять сомнения и дать небольшой толчок чтобы жить дальше. Я буду кричать, на этот раз в пустоту.

больше не могу, да что делается, если еще раз услышу про внешность, я себя растреляю, емое, ну болит уже, екмокарек... все сговорились. что ли... Пипец.

Сейчас посмотрела список характеристик привлекательной девушки, который парни составили на одном из форумов. Я такой идеальной никогда не буду.
Чтобы такой стать, мне надо будет работать над внешностью и своей душой десятилетия! А там уже и старость, зачем тогда все это надо было.
Допустим, я закончу универ, найду работу и накоплю денег на пластические операции. Это уже лет 10 минимум. Потом еще характер сколько шлифовать. Тоже не один год психотерапии, тренингов, семинаров.
Никогда я не стану идеальной.

привет.

хочу позабавить вам рассказом о самом эпичном свидании в своей жизни... В общем, позвал меня МЧ в кино. Мало того, что он пришел с двумя друзьями, так еще... Короче, до сеанса оставался час, вздумалось МЧ поесть (знала бы я, что в его значении значит "поесть"). Сидим в кафе, кафе турецкое, халал, значит спиртного не подают. МЧ сидит и ворчит "почему нет коньяка". Затем, спустя минут 10, съев официантке и мне порядочное количество нервов, МЧ перемигивается с одним другом и уходит, оставив меня глазеть на второго друга, которого до сего похода я не видела. Сидим мы с этим другом, пялимся как дЭбилы друг на друга, так проходит полчаса. Я уже знаю, что как только эти два придурошных вернутся, я уйду, просто будет интересно глянуть, в каком состоянии приползет МЧ, который считает меня своей девушкой. Ну в общем приходит МЧ, даже не приползает (!!!), но пьяный. Я встаю и ухожу.

Вот и все. Больше я его не видела и не слышала, слава небесам )) Писал, что он пьет всего лишь раз в году и я ему дороже, но благо, мозг у меня на месте.

Быть может вы уже перестали бояться себя, простили себя за грехи и обиды, даже возможно вам удалось признать себя таким каким вы являетесь. Но вы верите в себя? Вы верите в то что все что вы делаете не напрасно? Работа, увлечения и даже ваши попытки удержаться в социуме. Вы можете поверить в то что рядом живут такие же люди. Просто некоторые уже давно наплевали на свои внутренние переживания и упростили себе жизнь до нельзя. В конце концов мы можем просто забыть все и стать такими же как все. Другой вопрос в том, а нужно ли нам это? Я не стану не проще, не сложнее. Мой день начинается с мыслей и осознания что день пройдет практически без смысла. Но я как и в детстве пытаюсь поверить что рядом окажется понимающий меня человек. И я смогу жить лучше. Я не несомненно верю в других. Но поверить в себя с каждым годом все сложнее и сложнее. И когда мне очень больно и плохо. Сквозь этот вой что бушует у меня в сердце я порой задаю себе вопросом, а способен ли я поверить? Поверит в то что жизнь меня простит, люди перестанут бояться, а я себя наконец признаю. А сможете ли вы? Сможете ли вы поверить в меня... Поверить в себя настоящего?

Даже если есть среди людей те кто начнут понимать весь тот словесный бред, который с помощью бинарного кода выливается на страницы блога, я не смогу принять самого себя. Я не могу простить себя даже за пару нечаянных оскорблений брошенных скорее от отчаяния,чем от злости. Я даже боюсь самого себя, втайне надеясь что это не я вовсе. Вы простили свое внутреннее я? Вы можете жить с грузом вины? Тогда я вам по истине завидую. Но объясните мне как можно жить обижая и делая боль остальным, а на следующее утро идти как будто ничего и не было. Я слишком мягкосердечен? Но что если это и есть верный путь? И что если я начну прощать себя за проступки , потеряю душу и совесть. Или все же для начало нужно простить других. Я простил всех врагов и обидчиков. Для меня это был очевидный выход. Но почему я до сих пор виню себя за ревность и злобу. Что во мне не так?

А где Подлец!!!!!!!!!!
Его что забанили за глаз???!!!!!!!
Это я во всем виновата!