Вотъ. Ну, мало ли, я там комментирование закрыла, ибо там оно не надо, но вдруг чего-то кому-то очень хочется сказать.
А я предупреждаю, что я вас боюсь. Изредка.

Да, сразу спасибо всем за плюсы к блогу и в профиль, я очень признательна.

Значительную часть своих мыслей,я не могу ни как сформулировать и перевести на человеческий язык,ни напечатать ни озвучить...

Может оно и к лучшему .

Самый большой страх ( из глупых заморочек моего мозга)
Наверное самое ужасное это купить весы
Худела долго потом набирала еще дольше и опять все как раньше
Весы это такая вещь страшная
Лента сантиметровая не беда
А вот весы....
Паника при их виде наверное потому что всегда где бы не находилась где есть весы тощие подруги а у меня только такие по моему и есть сразу скачут на них и обсуждают вес а мне стыдно
Страшно
Голова кружится
Последние 28 дней питаюсь очень плохо.... Начала работать и не могу кушать при людях а тут одни мужики еще....Питаюсь примерно так: в течении дня вода и твиксина либо пару печенек вечером прихожу около 12 и ем уже нормально и так по кругу
Желудок сузился
Но что то не худеется
Не знаю что делать на работе есть не могу домой прихожу на еду набрасываюсь
Идеальный вариант- питаться водой йогуртами и бульоном если куплю непроливайку
Хочу снова стать худой легкой помешанной замкнутой и чтобы все эти сволочи умолкли отстали

Мне просто плохо. А отчего? Да без причины. Грустно и тоскливо. Может, снова нервы сдают, усталость. Хочу никуда не спешить И никого не терять.

Я не знаю точное время и точный год, когда однажды понял что одиночество для меня очевидный исход. Про всю ту боль когда я это понял не стоит рассказывать, возможно кто то испытывал её. А может кому то просто не стоит слышать в сотый раз как кому то было плохо. В свои годы я закончил училище и ВУЗ поступил на работу и уже подумываю о приобретение жилья. Но как бы там не было в этом доме скорее всего буду жить я один, ну и быть может кот, которого я привезу из нынешнего местожительства. И знаете осознания этого наполняет мою душу тоской. Всю жизнь я либо творил, либо учился, либо работал. Личка никогда не налаживалась и я в последние годы уже смирился с тем, что девушкам очевидны не нужны такие как я. В итоге у меня есть все и одновременно ничего. Я стремлюсь помогать людям, но кто поможет мне? В итоге я просто ищу людей которые бы признали такого как я. Со всеми моими тараканами и рассуждениями.

у меня тут возникли разногласия с детями.при решении задачек. а мой помогальщик куда то пропал и уже вторые сутки не выходит на связь... есть кто могет разрешить конфликт))) только одно маленькое но, я только на почту могу задания выслать.
мне. правда некого больше попросить.

Я просто уже не знаю куда кричать. Крики в стену или крики с крыши заброшенных домов не помогают. Поэтому решил попробовать покричать тут. Я не сомневаюсь что тут уже свой социум, который уже не примет такого как я. Я не сомневаюсь что уже есть места где такого как я могут принять. Но знаете мне нужно куда то кричать. И быть может кому нибудь этот маленький блог поможет. Может кто найдет в нем что то свое, может кому то это будет повод поспорить. Все не важно я просто кричу. Одно слово или несколько десятков. Мой крик это то что поможет мне встать и идти дальше. Мой крик не для вас. Мой крик прежде всего для меня, способ развеять сомнения и дать небольшой толчок чтобы жить дальше. Я буду кричать, на этот раз в пустоту.

больше не могу, да что делается, если еще раз услышу про внешность, я себя растреляю, емое, ну болит уже, екмокарек... все сговорились. что ли... Пипец.