Когда сплю боюсь умереть и на это есть веские причины.
Частенько ночью просыпаюсь от жуткого головокружения.Это не то головокружение, которое испытывают здоровые люди. Нет, это когда все летает и ты не можешь сфокусироваться ни на чём, ощущение что падаешь в пропасть где - то в космосе, где нет ни верха ни низа, а ты как волчёк. По первости была вообще жесть. Ну представьте со сна резко просыпаешься и ничего не понимаешь. Во сне ты был в своей реальности, а просыпаешься и непонятно что происходит. Вдобавок было ещё чувство страха. Сейчас всё осознаешь, хотя не сразу. Махаешься руками в попытках ухватиться за стену. Хондроз этот достал уже.

Передавливается артерия, нарушается кровоснабжение. Если во сне потерять сознание? Если не проснуться?

_______________________________________

Баста! Поеду на рыбалку. Скрипя душой конечно. Надо работать, много дел, но надо за щукой, надо скататься разок хотяб, на вечерок

Рабочий день закончился неожиданно. Поругалась с коллегой, Валькой-дурой. Она хороший работник. К её работе не придерёшься. Но ведёт себя как малолетка! А ведь бабе 63 года! Без неё мне будет очень тяжело работать. Но она меня задолбала свей манипулятивной игрой в "я уволюсь"!Я ей сегодня так и сказала: "ну и пошла на хер отсюда!" Может, больше не придёт. Или в сентябре не выйдет.

Короче, это всё вата.... Настали выходные. До отпуска две смены. Я пью пиво "Мазай, ловец зай". Миша пишет только в ватсап. Не звонит и встретиться на зовёт. Странный он какой-то Скорей бы уже прояснить ситуацию с его семейным положением, чтобы знать, как действовать дальше.

Саша поймался. Сам того не знает ещё
Но, всё равно, скучно и одиноко.

В моём бизнесе появились конкуренты, теперь мы делим рынок на двое.
Хорошие идеи приходят в головы одновременно. Не было же никогда.

Ну ладно чё, тем интереснее

Привет, это снова я и мои записки о социофобии.
Если вы никогда не страдали от такой проблемы, то можно просто радоваться этому. С одной стороны соц. тревожность ничем не примечательное расстройство, в плане того что она не проявляет себя постоянно, а точнее это не высокая температура под 40, но это просто периодически возникающий сильный дискомфорт. У меня он проявляется такого рода неконтролируемыми мыслями, как : « Я какая-то не такая, ведь меня уже немного начинает трясти» « Уверена, все замечают что со мной что-то не в порядке, раз я уже в напряжении и вместе с этим небольшой тремор головы» « Все вокруг думают обо мне, осуждают меня».
Вырисовывается приблизительно такая картина … я не принимаю себя, хотя знаю о своём несовершенстве и уж конечно, я понимаю что я не идеальна. Но почему я не принимаю свои недостатки? Это «хорошо» проявляется в том, что я практически ни чьи недостатки не умею воспринимать правильно… я впадаю в гнев и могу долго ругать кого-нибудь, кто сделал что-то не так в моём представлении, в отношении меня.
Если говорить о моём характере, то я очень эмоциональная, импульсивная, вспыльчивая, но отходчивая.
Последнее время меня не покидает чувство, что я не контролирую себя и свою жизнь. Так и есть, ведь учащённое сердцебиение, тремор головы, рук и ног в той или иной ситуации ( проявляется это по-разному. Тремор не явный, чаще всего другие ничего не замечают, но я уверена в обратном) это не есть нормальное состояние человека! Я убеждена, что должна вписываться в свои собственные рамки нормальности, а если что-то не нормально и это сложно контролировать то я «какая-то не такая», «странная», «непонятная».
Всё это конечно неоправданные суждения обо мне, о моей личности. Просто по моим ощущениям я так и не научилась к 30-ти годам ценить себя, свои сильные качества, и принять, полюбить наконец-то себя целиком, без остатка, со всеми своими недостатками.
Сколько бы я не думала что пора уже, начать всё с чистого листа, в отношениях с самой собой, это заканчивалось чем-то непонятным и грустным… меланхолия так же мой верный товарищ по жизни, но речь не об этом сейчас!
У меня недавно был 29-ый День Рождения, треть жизни уже позади, но главное ещё впереди. О личном как-нибудь потом, а так я хотела сказать, что не ощущаю радости в полной мере, замечаю, что не умею радоваться по-настоящему, но может эта моя сдержанная радость и есть радость подлинная ?! Может быть моя серьёзность не так страшна, как кажется, за которую я себя так не люблю .
Да и серьёзность моя, это относительно ведь, т.к я не работаю и занимаюсь ежедневно довольно несерьёзными вещами… я даже не могу решить проблему с творчеством, что доказывает что будь я человеком серьёзным я бы уже нашла свою дорогу…
В общем, текст в этот раз ещё больше чем в тот раз)))
Я хотела сказать, что Оксана Николаевна предложила мне так же прочитать книгу « Записки на салфетках» автор Гарт Каллахан. Как только начну её читать, сразу постараюсь рассказать о своих впечатлениях, да и просто поговорить, порассуждать на эту тему.
Пожалуй, буду закругляться)
P.S : Конечно у меня не всё так печально, как я иногда пишу. Есть и мелочи и какие-то события которые меня радуют и вдохновляют, а то получается что сижу и жалуюсь на свою жизнь…

Записки о социофобии.
Привет !
Я не знаю что можно сказать на тему социофобии, но так или иначе проблема социальной тревожности
с недавнего времени возникла в моей жизни. И если честно, то я не знаю плохо это или хорошо,
но она присутствует и вполне ощутима и мне хочется поделиться совим личным опытом
связанным с этой проблемой.
Начну с того что я вначале расскажу вкратце, насколько это возможно, о себе и зарождении этой проблемы во мне,
в моей жизни.
Но в самом начале начал я попытаюсь описать свои эмоции, впечатления и размышления от
сегодняшнего дня или точнее от очередного приема у психотерапевта...т.к
вся эта проблема привела меня к тому что я посещаю консультации в психотерапевтическом центре.

Итак, мой сегодняшний день начинался хорошо, впрочем, после проработки проблемы самооценки я уже
начала по-тихоньку привыкать к тому тчо моё настроение становится только лучше день ото дня, не смотря ни
на постоянные конфликты дома. В целом, проблему принятия себя я решаю " Великолепно!" - по словам моего
психотерапевта и эти слова только придают мне веры в том что я на правильном пути и приятные ощущения
теперь по жизни со мной- Это сложно объяснить просто словами, это скорее что-то интуитивное,
что-то иррациональное в некотором смысле и не логичное, да.
Сегодня на приёме в центре О.Н( так дальше я буду писать инициалы моего психотерапевта) предложила,
на мой взгляд, просто невероятно интересную идею- создать группу или блог на тему моей проблемы. Я сказала
"Замечательная мысль, неплохо" и после чего вот я здесь и пишу всё это. Извиняюсь за немного растянутый текст
в будущем, но у меня слабость к "Писательству" так или иначе.
Так вот, веры в собственные силы мне придаёт в первую очередь мой внутренний настрой, мой поиск и готовность принять
этот настрой внутри себя, чтобы он излучался во вне. Я больше не зацикливаюсь на грустном, как раньше и стараюсь видеть,
чувствовать и понимать то что даже в бочке мёда есть та самая ложка дёгтя и то что всё зависит от нас самих. Просто
я чувствую день от дня, как например спортсмен тренировками добивется идеального состояния своего тела, мышц,
так и моя душевная структура меденно но верно перестраивается, находит пути, и не даёт окончательно, как это бывало раньше,
сбить меня с толку. Теперь я буду выполнять упражнения по методу Джейкобсона и буду чувствовать то, чего мне так долго
не хватало- расслабление. За мышечным расслаблением, по сигналу мозга, с каждой секундой будут расслабляться мои мышцы,
и мне будет только лучше и лучше с каждым днём. Я верю в себя.
Сегодня мы так же делали невероятное упражнение, которое раскрывает глаза на прошлое, далёкое, но тянущееся шлейфом
обид на себя, мир, людей, родных и знакомых.
Упражнение заключается в том, что нужно представить на стуле стоящим перед тобой - коробочку, в которую мы мысленно
складываем свои обиды на окружающих людей, родных, знакомых, какие-то оскорбления, сказанные слова и закрываем тоже
мысленно эту коробочку. После этого мы говорим себе: "Это больше не моё, заберите и делайте с этим что хотите, оно мне более не
принадлежит. Это ваше. " И с этими словами отдаём её всем тем, кто когда-то нам говрил обидные, ранящие слова.

Я думаю, это самоочищение от ментального мусора в первую очередь, как бы тривиально это не звучало, но это так и к тому же это
мощный сигнал. Какой сигнал я думаю станет скоро понятно. Отпустить, а незабыть, это разное на мой взгляд.
Поэтому проделав это упражнение сегодня, я знаю что всё случается тогда когда надо, когда это в наибольшей степени нам надо- пережить
тот или иной опыт, переживание или просто нам в голову в унжный момент, из ниоткуда приходит правильная мысль, идея или целый план.
Возвращаясь в начало, могу сказать что мне сразу понравилась идея амбивалентности наших, простых и не очень, чувств. Да-да, чувства имеют две стороны,
они не могут быть однобокими или иными, они просто есть и они амбивалентны.
В дополнение к сегодняшней первой записи в этом блоге я могу сказать, что жизнь- чудесный дар, бесценный подарок! Таковы мои мысли... и как бы труден не был
наш путь, всё преодолимо, когда есть люди, готовые помочь, поддержать. Нет ничего случайного и в этом я убедилась сегодня, когда в магазине книг мне попалась на глаза
книга блогера, повествующая об одном из психических расстройств, таком как депрессия, но это уже другая история)

делай деньги позабыв покой и лень, делай деньги, делай деньги, а остальное всё дребедень.

Вот многие думают, что я работаю ради денег. На самом деле это заблуждение. Деньги для меня вообще ничего не значат, более того я веду достаточно аскетический образ жизни и желаний у меня не так много. Я не привязан к материальному, для меня духовное превыше. Конечно не в чистом виде. Что - то я покупаю, но какие - то дорогие вещи, я не вижу смысла просто. У меня многое есть и мне этого более чем достаточно.

Тогда зачем стремлюсь к большим деньгам, если желаний материального характера нет? По большей части заработанные деньги я вкладываю в активы. Кто - то копит на телефон допустим. Когда человек покупает его, его стоимость падает на 30%, со временем он морально устаревает и его стоимость это копейки, хотя куплен он был по норм цене. Это касается всего. Разумнее покупать активы.

Одни из активов это акции. Акции в цене растут, следовательно получается что деньги делают деньги. Активов существует множество.

И всё это ради реализации своих планов. Мне нравится быть творцом. Не важно, столярка это или что - то ещё. Я материализую свои мысли.
Есть глобальные идеи вселенского масштаба, о них я писал, но сути не рассказал. даже если я всё реализую и стану миллиардером, мой имидж не поменяется, я так же буду охотиться, рыбачить, вести аскетический образ жизни и вряд ли буду привязан к материальному)

За исключением женщин, но это совсем другая история

На сайте фейк его аккаунт заканчивается на http://mneploho.net/users/slavynnin
Мой ак http://mneploho.net/users/next

Такие вы вообще

ооооййй

А что если бы вам сказали, что наутро у вас появиться любое качество, умение, способность.... какое пожелаете) Что бы вы выбрали?

Не знаю чем заняться, пол дня землянку собирал, пол дня отлёживался. Сделал себе выходной, воскресенье как бы. Надо, сейчас готов горы воротить, хотя вчера был измотан изнурительной неделей.

Теннисных турниров нет, работа вся завтра будет. Чего делать, ума не приложу. Есть мысль купить пивка, рыбки вяленой, может быть кальмарчиков и с каким - нибудь фильмом развлечься.

Но сначала на турник Турник святое. Нужны идеи. Мозги вертятся вокруг еды, вкусненькое что - то взять. Начинаю прикидывать и ничерта не охота. Даже пиво, 50 на 50.

Роллы заказывать уже поздно. Так бы на дом привезли. Чем заняться, давайте, мозговой штурм? Какой хавчик взять?