сегодня, наконец, отправила в К. свой груз.
21 коробка. еще утром вытащила эти коробки на середину комнаты,расставила их на стулья, чтобы легче было их поднимать потом. Потом мы с мамой вдвоем тащили самые тяжелые и большие коробки. Коробки заняли всю скамейку у подъезда и еще немного.
Соседки поздравляли. Говорили,что я молодец. И кучу еще всего.Типа, что надо работать, чтоб быть независимой, в случае чего. Что надо терпеть и молчать - такова уж женская доля - молчать, терпеть и везти все на себе.
Я не стала вступать в диспут - они вроде реально рады за меня.
Я хочу попробовать по-другому. Мы хотим попробовать по-другому.
Ни у одного из нас нет положительного опыта в семейной жизни. Мы оба знаем только, как не надо.
Он, оказывается, потихоньку обдумывает уже, как и чего мы будем делать - строит планы.
Я пока так не могу - я не вижу ничего дальше "я села в тот поезд и на купленное место, а потом он -родной, любимый, близкий - меня снимает с этого поезда". Я не могу даже представить, какой будет встреча.
Ясно только,что она будет другой. Не такой, как зимой. Зимой я с восторгом и упоением фантазировала как и что будет - потому что была неизвестность абсолютная.
Сейчас не так.... но еще более волнительно.
Я не осознаю, что моя жизнь резко меняется.
Более того - я не верю, что действительно все.
Последний месяц все как-то туманно.
Но я потихоньку двигаюсь к своей цели.
В комнате стало намного просторнее... пусто как-то. Я разложила остатки вещей,чтоб заполнить эту пустоту. Правда, сама не знаю зачем - уже завтра опять собирать все обратно - уже в дорожную сумку. С которой всё и началось. Вообще всё.
Мне тяжело здесь, мне здесь плохо - физически и духовно.
И я не знаю, пройдет ли мое физическое недомогание в К. Не исключаю того, что все мое сидение дома сведется к больницам,больницам, больницам.
От этого мне страшно.
Но...... это всё будет потом. А может и вовсе не будет.
Буду гулять в лесу и на острове - пока он работает. Надо будет у него дорогу выспросить точную. Яндекс-карты - мой друг.
Пожалуйста, пусть всё будет хорошо. Небольшую передышку. Пожалуйста.

Феминизм придумали мы, мужчины, чтобы красиво оправдывать свою безответственность и слабость. Зачал женщине ребёнка и бросил, а она сама воспитает, мы же все равны. Самая дешёвая рабочая сила - это одинокие женщины, с детьми. Они стерпят всё, ради ребёнка - любые сложности, потому что они матери. Но ты (женщина) работай наравне с мужиком, мы же равны. Везде в сфере услуг работают женщины: стюардессы, проводники, официанты, продавцы и т.д. Но ты (женщина) работай, служи, служи чужим мужчинам, а не своим (сыну, брату, мужу, отцу). А чужие мужики заплатят тебе (женщине) бумажку и получат от тебя свою услугу. Для мужчин это удобно, приятно и не накладывает никаких обязательств. Никакой ответственности.

А раньше женщина не была женщиной: она была дочерью, у которой есть отец; была сестрой у которой есть брат; была женой у которой был муж; была матерью у которой есть сын. И попробуй только тронь эту женщину и заставь её служить себе, чужому мужику, ты сразу получишь от всех её мужчин. Потому что женщина - это честь мужчины и честь семьи. Раньше всегда было так. И до сих пор в любой нормальной культуре и любой нормальной семье женщина, это не женщина - это дочь, сестра, жена, бабушка, мать. Она не сама по себе. За ней стоят её мужчины, её семья. И работать она может только тогда, если хочет этого сама.

Вывод прост. Нам нужно стать мужиками, а не инфантильными мальчиками, которые никому ничего не должны, и начать заботиться и защищать хотя бы своих женщин, в своей семье. Подумайте о проблемах своей матери, сестры, жены. Кто должен заботиться о них? Не мы ли, своим бездействием и эгоизмом, стали причиной их феминизма? И это не вина - это мужской долг. Вина - это для незрелых бородатых детей, а для мужчин есть понятие чести и долга.

Автор: Павел Цимбаленко

или не бывает такого?

Я вот сейчас смотрю Питер ФМ. Люблю я Цыганова. Но это не важно. Я думаю про желания. Знаю много примеров, когда люди годами, слезами, кровью и потом шли к заветной цели. И добивались. Вопреки всему…
Но счастливы они были лишь мгновение. Те секунды предвкушения, когда мечта вот-вот осуществится. А получив ее в единоличное владение, наступало разочарование. И в итоге, не было счастья в этом заветном и многострадальном результате. А весь кайф и радость остались позади. Именно на пути. И чем сложнее был путь, тем больше разочарование от того, что он закончился.
Это не просто слова. У меня был такой опыт. Он бесценный. Но, все-таки , печальный.
К чему я это?
Понимаешь, как бы ты не старался, каким бы богам не молился, сколькими бы профессиями и навыками ты не овладел, это все равно никаких гарантий в жизни тебе не даст. Ты можешь распланировать свою счастливую жизнь на десятки лет вперед, а следующим утром тебя взорвут в метро. Или у тебя обнаружат рак. Или…
Или женщина, любовь всей твоей жизни, на которой ты все свое счастье и строил, вдруг скажет, что никогда тебя не любила.
Человека легко сломать. Для этого есть несчетное количество возможностей.
Часто слышу, что без надежды жить нельзя.
Но, разве не надежда рушит жизни и ломает людей?
Надежда намертво привязывает тебя. Подчиняет всего тебя себя. Ты раб надежды. На то, что излечишься, на то, что она тебя по настоящему любит и не предаст и не уйдет, на то, что всегда будет завтра, на то что ты буквально еще 5 лет в таком же диком режиме будешь пахать как проклятый и наконец, купишь эту квартиру/машину/телку.
Может ты не понимаешь меня сейчас. Я это допускаю.
Опустим философию эту.
Скажу то, что хотел.
Для меня, самые настоящие и единственные желания те, которые ты можешь осуществить прямо сейчас. Именно в них кроется счастье и радость. Все остальное –это следствие пагубного влияния надежды: ложь, иллюзия.
Люди ломаются, сводят счеты с жизнью, лишаются рассудка, именно когда их лишают надежды. Разоблачают обман. Проветривают черепную коробку от розового тумана.
Но если человек сам, осознанно, лишает себя надежд-его невозможно сломать. Система не рассчитана на подобные выходки.

не люблю птицами, но фраза его сейчас бьет больной правдой:
"плохо - это не когда болит. плохо - это когда все фиолетово".

выслушиваю чьи-то переживания: одна поссорилась с парнем, другой не может определиться в своих чувствах, еще кто-то с дрожащими руками волнуется об учебе или о том, что не съездит отдохнуть в этом году.
утешаю всех, говорю какие-то ласковые слова.

отвратительная ложь: не верю ни единому своему слову.

улыбаюсь и рассказываю вдохновляющие примеры из своей жизни. выдумываю складно и легко. все те, со своими переживаниями, уходят от меня с улыбками.

мне же - давиться лицемерием.
сжимать в ладонях свою мерзкую боль и отчаяние.

"самоубийство? да ты сама виновата".
конечно, мама, ты права: ты всегда умела найти нужные слова.

"я очень рад тебя видеть".
за словами - объятия. за объятиями - обида.

"никому не говори про свои галлюцинации. еще из университета выгонят".
конечно, родные мои, это ведь самое важно.

раньше - сказала бы "ненавижу".
сейчас - мне все равно.
.

Так хорошо…внутри чувство…будто скоро произойдет что-то очень хорошее…будто предвкушение радости….ммм ..кааайф..будто только что осознал что проснулся, но еще не открыл глаза, на лице благоговейная улыбка, а внутри абсолютная уверенность в том что день будет чудесным и от этого щекотно под ребрами..никаких границ и препятствий все будет именно так как нужно. Все будет потрясающе…
Открываю глаза. То что вокруг..это…это странно..и скорее это я внутри него, чем оно вокруг меня. Все так плавно, так мягко…представьте себе мягкий морской песчаный берег. Теперь представьте теплое море с его бесконечностью и силой. Смешайте их в однородную живую массу и отмените закон притяжения. Еще добавьте к этому уверенность, что все это тебя любит и никогда не обидит. Свет тоже живой. У него есть форма. Никаких острых лучей, никаких преломлений и углов. Он так ласково и заботливо касается всего вокруг. Касается меня. Он постоянно меняется, но всегда остается таким как нужно. И я не уверен, что вижу это глазами. Скорее чувствую. Везде. Внутри и вокруг. Нет границ. Нет времени. Нет тревог. Нет сомнений. Нет страха. Все это так желанно. Так приятно. И так знакомо. Все так правильно. Мысли текут размеренно. Даже мысль о том, что это сон не портит сказку. Следом за ней вползает мысль о том, что такое сон. И думается, что такие чувства могут быть и на яву. Ведь мой сон родился у меня в мозгу. В моем сознании и подсознании. А все это части меня реального. А значит и мои чувства тоже настоящие…
Мне так легко и лениво. И так спокойно. И все это так дружелюбно и приветливо, что, кажется, что я слышу «привет». И этот «привет» почему-то произносит мужской голос. Неожиданно. Что это? Вроде я слышу усмешку! И вот опять «Привеет!» я пытаюсь увидеть этот «привет» напрягаю зрение, вращаю глазами, прислушиваюсь. Мне кажется, я слышу дыхание. Но оно меня не пугает. И я говорю «привет!». Мои глаза закрыты, я будто в ожидании чуда, доверился темноте и неизвестности. И я кожей чувствую добрую улыбку вокруг себя.
-Как жизнь молодая?- спрашивает кто-то. Голос мне кажется очень знакомым. Но я точно не слышал его раньше. Какие-то нотки в нем мне напомнили отца.
-Хорошо,-говорю,-потихоньку.
-Это я знаю, говорит голос, а что сейчас происходит у тебя? Каково это - быть тобой?
-Хмм..я улыбаюсь. Сейчас мне очень хорошо и комфортно.
-это потому что ты сейчас спишь…знаешь, мне говорили что ты красивый когда спишь. И сон действительно хороший. Пожалуй, это мой любимый сон…
-твой любимый сон? Хах, забавно) Как мой сон может быть твоим любимым? Ты что, повелитель снов? - я улыбаюсь во весь рот.
- нет-отвечает голос. Я не повелитель снов. хотя было бы прикольно. Он смеется. Хочешь знать кто я? Ок, давай знакомиться!
Я говорю: давай! Меня зовут Николай Король. Можно просто - Ваше Величество. Я смеюсь.
Блин, отвечает голос с усмешкой, я тоже так шучу. Только я говорю полное имя: Король Николай Александрович, а дальше, так же как и ты.
Я удивленно улыбаюсь, интересный сон, думаю, и в надежде застать врасплох этот голос, я открываю глаза и осматриваюсь. Пока я, присматриваясь, поворачиваю голову, идиллический пейзаж вокруг сменяется кирпичными стенами. В голове быстро мелькают мысли о море, песке, стекле, и о том, как производят кирпич.

Хочется уже высказаться и не держать в себе.
Очень одиноко. Мне 28 лет. Не умею заводить знакомства и знакомится с девушками. Очень стеснительный парень. Но дико хочется общаться. Волна общения ударяется о стену стеснительности и нерешительности знакомиться с людьми. Была одна подруга. Вместе дружили полтора года. Просто дружба. Поддержала меня когда была депрессия. Мы очень разные люди и все же подружились. Она давала стимулы в совершенствовании себя. За год похудел на 17 кг, купил очки, сейчас хожу в спорт зал. В общем менялся благодаря человеку рядом который понимал меня. Не давно поссорились, я совершил ошибку, соврал там где не надо было. Но всего лишь испугался за дружбу. Одна ошибка за эти полтора года, а услышал о себе в тот день много разного. Но как ножом в сердце прозвучало, что я заслужил быть одиноким и не нужным всем. Хочу помириться но боюсь, что не захочет дальнейшей дружбы. Хочу общения с людьми а как преодолеть свои комплексы не знаю. На душе висит как будто камень который с каждым днем все тяжелее

Девочки, девочки, девочки. Милые девочки. Вы так любите всё контролировать. Упорядочивать пространство вокруг себя. Вы так много думаете. Так решительно действуете. Так отчетливо видите цель. Так бескомпромисно определяете приоритеты.
Девочки любят эти штучки. Девочки обожают наделять бесполезные вещи и события невероятными качествами и свойствами. В этом их волшебство. Они могут из пустяка сделать молебенный столб. Они могут оживлять. Они могут вселить душу и жизнь во все, чего касаются. Это потрясающе красиво! Даже если нелепо. Даже если неловко. Даже если мимоходом.
Во сне, она поворачивает свою милую головку ко мне и не открывая глаз вытягивает губы для поцелуя. И она его получает. Как она могла знать, что я не сплю? И почему я вдруг так отчетливо вижу в темноте. И ПОЧЕМУ МОИ ГЛАЗА ОТКРЫТЫ?

Дождь у нас. Не могу уснуть. Вот нахрена ты попросила писать тебе чаще? Я и так думал о тебе постоянно. Мне и так херово от того что не пытался тебя удержать. Не боролся. Хотя я и не верил в твою любовь. Мне больше нравилось думать ,что я для тебя приятное развлечение, аттракцион. Вернее не нравилось, но это больше походило на правду. Но так как с тобой мне, ни с кем не было. Хотя и отношения у нас были не нормальные. Если вообще это можно назвать отношениями. Но такой жовой и наполненной смыслом и желаниями моя жизнь была только с тобой. Не знаю, что ты за ведьма такая. Я миллион раз думал, как мы могли бы жить вместе. Представлял даже ссоры. Как я воспитываю Витальку. Как ты встречаешь меня с работы. Как Ульяна гостит у нас на каникулах. Много всего. В деталях. Как какой-то маньяк киношный, одержимый новящивой идеей. Я даже представлял, как вдруг узнал, что ты трахаешься с кем-то на стороне, и как бы я к этому относился. Представляешь? Это же дебилизм! Я понятия не имею почему мне так все мило в тебе. Понятия не имею почему так хочу тебя. Я помню столько всего, связанного с тобой! Зачем мне это? Меня это достало. И вот ты просишь писать тебе чаще. Словно даешь какую-то надежду. Не понятно на что. И я при этом чувствую себя котенком, которого тыкают мордой в его мочу. И не известно, нужно ли мне это вообще? Я и так считаю, что просрал свое счастье, но я нормально с этим жил. А теперь я снова жду сообщений от тебя. Нахрена? Мне больно от этого. Если тебе там так плохо, что ты хочешь видеть в моем лице дружескую поддержку и отдушину, то что ты вообще там делаешь тогда? Мне что, нужно быть выноватым и в этом? Не нужно? А я вот чувствую себя таким. Я блин не могу быть другом тебе. Нет, я могу выслушать и поддержать, но я все время думаю о том как я тебя хочу рядом, и мне до жути паршиво что этого нет. Понимаешь? Блин, я не могу не серьезно относиться к тебе. Ты для меня не одна из…-ты просто единственная. Как бы тупо и пафосно это не звучало. И хотя ты не идеал. Блин, да я даже разговаривать с тобой не могу полноценно. Потому что ты просто не любишь мою болтовню. Не говоря уж о том, что и не понимаешь. Вот нахрена мне эти пингвинчик, карамель, маленькая Эль, Лерусичка? Почему я помню именно тебя? Пиздец как это бесит, Лера. Мне проще злиться на тебя. Все равно по какой причине. Чем думать, что ты любовь всей моей жизни, которую я сам и упустил. Вот пишу и такой сопливый тошнотворный бред, блять, но, сука, такая вот хуйня. Вроде все, что хотел сказать. Попытка уснуть номер два теперь.

Нет, я серьезно. Ответ на этот вопрос даст тебе отчетливую картинку о человеке. О том, насколько ты ему доверяешь. И о том, каков ты сам. Кто готов жертвовать собой ради тебя. А ты? Чья жизнь для тебя дороже собственной? Столько людей вокруг тебя! Вспомни все свои пьяные развлекухи. Ну, хорошо, я понимаю, все вспомнить не получится, но, просто задумайся об этом. Сколько людей принимают участие в твоей жизни! Сколько должны тебе! Скольким ты обещал и до сих пор не сподобился исполнить обещанное! Если бОльшая часть твоей жизни не прошла в дремучем лесу или в пустыне Гоби ты поймешь, о чем я. Я говорю не просто о доверии. Вспомни своих знакомых. Оцени их. Ведь каждый из них полезен тебе. Один может достать любую понадобившуюся тебе дребедень из Китая. Другой, поможет восстановить утерянные документы без очереди. А с третьей, можно в любой день недели неплохо угареть и остаться ночевать. Наутро она тебя еще и накормит. Ты понимаешь что я имею ввиду. А помнишь того парня, молчуна, который таскается за тобой везде и всюду воткнув в уши наушники? Дохлый такой. И девченки на него не заглядываются. Странный он, правда? Помнишь, как ты его стыдился порой? Ведь он такой нелепый. И одевается просто очень. И сказать толком не может ничего. И анекдот смешной от него хрен услышишь… А помнишь как он дрался? Когда все твои ахуительно клевые друзья перцы вдруг куда-то исчезли. Ну, в той забегаловке? Ты тогда нехило отхватил, правда? И твой отколотый зуб как памятный сувенир в твоей ротовой полости. А помнишь его кровь? Того парня, в наушниках? И ни слова. Он молчал потом. Зато твои клевые друзья много говорили. После драки, в кототрой не участвовали.