... Уходит не лето, а дни нашей жизни, а лето вернется опять через год...

Если настроение отстой)))

После бокальчика уже и веселее стало)

Сегодня первый день отработал после отпуска. Честно говоря, странно чувствовал себя на работе. Мотивации работать нет. Интереса работать нет. Да и вообще не могу найти смысл жизни. В последнее время, эта проблема обострилась. Ради чего жить, работать, зарабатывать деньги, на что тратить. Ничего мне радости не приносит. Перспектив не вижу я. Ну как не вижу, конечно они есть, но для этого нужно заниматься реальными делами, а не страдать. А я страдаю или это просто лень, или прокрастинация. Или биохимия организма.

На работе есть хоть с кем пообщаться в живую. Вот хороший плюс, но вне работы делать нечего. Кроме конечно тренировок. Но настроение чуть чуть стало лучше. Возможно из-за того, что удалось неплохо пообщаться с коллегами по работе, впервые за несколько дней (за 16 дней).

Вот так, впустила человека в душу, а он расписал острым скальпелем под Хохлому и солью посыпал. Сколько теперь раны зализывать? Как опять верить? Опять в доспехах...опять в броне... чтобы ни под какую кожу, ни в душу....

Когда был ребенком, не понимал, почему и зачем люди разговаривают сами с собой.
Но когда повзрослел - понял...

Взятие себя в руки проходит успешно, сама удивлена)
Доча у бабушки, муж на работе, я в соседнем городе, поднялась на высоту 454 ступенек, сижу на поляне, смотрю на лес, горы, город, слушаю музыку.
И, кажется, жить в кайф.
Как же я мечтала об этом!

С утра съездил на тренировку, ниже выложу пару фоток. На первой это площадка для тренировок, тут я и занимаюсь последние года два.
Обычно до зимы или до ноября, вообщем пока позволяет отсутствие снега доехать на велосипеде, а потом до весны хожу в обычный зал.
Настроение как обычно плохое, подавленность, апатия и прочая ерунда. Копаюсь в прошлом, вспоминаю некоторые моменты. Ну например, я ведь сейчас с родителями живу. И общаться с ними желания у меня никакого нет. А раньше я им что-нибудь рассказывал, часто они мне говорили- "У меня такое ощущение, что тебе поговорить не с кем". Причем это было очень часто. Подумать только, родной сын им рассказывает, что-то, а они такое. И теперь у меня просто нет желания, что-либо рассказывать. Как-будто что-то удерживает меня от этого. А ещё одна проблема в том, что я уже несколько лет не могу родителей назвать мама или папа когда к ним обращаюсь. И брат кстати у меня тоже. Может тем кто читает это, кажется что это совсем бред, но это правда. Отец на работе, рассказывает что тот дурак, эта дура, руководство ничего не понимает, зато отец мой много чего понимает. Всю жизнь проработал и работает обычным рабочим. Хотя был шанс у него стать руководителем, но он не захотел. Мать тоже говорит постоянно, что на работе у неё никто ничего не понимает, хотя сама также работает рабочим. У родителей социальных взаимодействий тоже нет. Поэтому незачем удивляться, почему же я такой одиноки асоциальный.
Дед у меня был хорошим человеком, у него был авторитет, но и он не был душой компании.

Поэтому все эти проблемы у меня, обусловлены генетическими факторами. Кстати, ещё я вспомнил, что несколько лет назад я читал свою детскую медицинскую карточку. И увидел, что перед тем как я родился, мать моя делала несколько абортов. Это были 90-е годы, конечно жизнь была не сахар, но и это могли повлиять на меня. МНогие делают аборты, но в этом никакого хорошего влияния на последующих детей нет.

Крче, я просто думаю о своем прошлом, пытаюсь найти причины, почему же у меня депра. Полезно это или нет, не знаю. Но на мгновения становится по легче, когда пишу об этом.

Как же всё достало.
Ну правда же. Дом, работа, друзья, дом.
Слишком много общения, слишком много людей. Есть люди, которые чахнут от нехватки общения, у меня же наоборот. Ко мне тянутся люди, хорошие люди, но общение с ними забирает у меня слишком много сил. Такое чувство, что батарейка жизненной энергии садится. Да, это весело, гулять по вечерам, веселится и смеяться, но по итогу потом накатывает грусть.
Говорят, что нужно тянутся к людям, с которыми можно посмеяться и которые дают свет, я же считаю, что ценить нужно тех, с кем можно просто помолчать.
Сейчас в голове только одна мечта, взять 1-2 друга и на вх поехать в деревню. Полежать, послушать музыку, подумать о своем. Но никак не хочется шумных веселых компаний. Мне комфортнее в тишине.