Сегодня ездили за вишней, немного набрали.
Настроение ужасное. В душе тяжесть. Хотел много чего сюда написать. Но даже на это нет силы и воли. Когда выкарабкаюсь из этой ямы? Непонятно. Меня успокаивает несколько мыслей. Первая, это то, что у человека отсутствует свобода выбора, то есть человек всегда поступает правильно, так как исходит из своего опыта и генетических факторов. Это значит, что чтобы не случилось, переживать не стоит, ведь по другому быть не могло. Так сложились обстоятельства, внешние факторы, внутренние факторы.

Вторая мысль заключается в том, что жизнь человека в масштабах вселенной ничтожно мала. Вселенная наша бесконечна и нет ей конца. И на этом фоне, проблемы человека кажутся несерьезными.

Но какие у меня проблемы, руки ноги на месте и голова на плечах. Есть панические атаки, социальная изолированность, склонность к одиночеству, аскетический образ жизни, страх к социальным контактам, куча комплексов.. Снова вспоминаю свою жизнь и с самого детства я был стеснительным и вот вырос и ничего не изменилось.Это моя черта личности, черта характера. С эволюционной точки зрения, должно быть разнообразие проявления форм жизни, потому что не известно какая форма жизни будет наиболее приспособлена к этой самой жизни. Поэтому и характер бывает разный, кто-то скромный кто-то смелый, кому-то плевать на мнение других, а кто-то очень сильно переживает из-за любого неодобрительного слова (например я). Значит ли это, что я стал жертвой эволюции.

Ещё я начал вспоминать некоторые эпизоды из своей жизни. Например когда к нам с родным братом приезжала старшая двоюродная сестра, мне было года 3-4, она уговаривала меня остаться дома, чтобы я им не мешал гулять вдвоем. То есть моему брату и двоюродной сестре. А брат мой издевался надо мной, когда были во дворе вместе, относился ко мне плохо. Да и родители говорят, что он ревновал их ко мне. Родители меня вообще не воспитывали, в школу практически не ходили. Всячески меня принижали. Я помню как отец часто меня оскорблял и мать тоже. А отец с матерью часто ругались. Да семья была бедная как наверное большинство семей в нашей Россиюшке. Сейчас я выучился, уже три года работаю зарплата 45000, для провинции пойдёт.До 30 лет нужно свалить из России, но для этого нельзя мне сидеть без дела, нужно действовать. Упор на английский язык и написание диссертации.

Ненавижу капризных людей. Всех этих козлов, которые думают, что им дозволено засирать головы близких своей неблагодарностью и претензиями. Презираю их за их эмоциональную тупость и чёрствость.
- "ты неправильно варишь этот борщ"
- "я не этот подарок хотел на день рождения"
- "они могли бы подумать о том, что я осталась без мужа и мне нужна помощь"
Сраные кровопийцы, неспособные принять и оценить тепло и заботу, даваемую другими людьми. Их рты вечно разявлены и сколько туда не бросай, им все равно будет мало и не достаточно хорошо.

Последние дни отпуска, жара на улице спала, самочувствие немного улучшилось. Но депрессивная атмосфера осталась. Отсутствие перспектив, прокрастинация. На работу не понятно, хочется или не хочется. С одной стороны надоело уже дома сидеть, с другой стороны снова работа все эти люди. Сегодня с утра съездил на тренировку, а остаток дня буду дома сидеть, не знаю ещё что делать. Просто существовать остаётся. Даже писать особо не о чем. Сфоткался перед зеркалом на улице сегодня. Ниже фото выложу.

Это странные крысиные хвостики,
Визжат в воздухе словно дротики.
Они дробят спины рабов,
Заставляя их падать в грязь.

А жаркое солнце смеется вверху,
Оно точно знает, чья жизнь на кону.
Оно высушит грязь, создавая плен,
Для тех кто был вечно петь рожден.

Я больше не хочу смотреть, не хочу видеть
Я хочу падать вечно, в бесконечную даль,
Где шум водопадов тише бабочек крыльев,
Где улыбки громче рева толпы.

Где-то в лесу, устроила себе релакс

Узнав, что мой муж на стороне с кем-то общается и видится, во мне всё перевернулось. Это реально было для меня неожиданностью. Снялись розовые очки, наверно.

Прошло 3 месяца.
Я приняла ситуацию такой, какая она есть. Вспомнила про 5 стадий принятия и всё было точно по списку.

1. Отрицание. Я не могла в это поверить. Я неидеальная жена, но я так сильно его люблю. Стараюсь для него. Почему я? И почему именно она, которая знает всю нашу семью?
Тут чистые 200 гр коньяка меня немного поправили.

2. Гнев. Я позвонила ему, сказала, что всё знаю, он как раз был с ней. Позже позвонила ей, сказала всё, что думаю о ней. Я знаю, где она живет, и была готова поехать к ней и расхерачить её к чертям. Но решила, что я выше этого. Собрала ему вещи. Но сама ушла из дома. Погуляла, поплакала, подумала.

3. Торг. Наслушалась кучу обещаний и клятв. В какой-то момент растаяла. Живут же люди как-то после этого. Всё не так уж и плохо, интима по его словам не было. Мы семья, у нас дочь, я люблю его. Нужно что-то делать. Накупила нового белья. Неделю страстный секс, постоянное желание. Такой новый виток в отношениях. Но муж быстро расслабился, а моя обида не прошла, просто затаилась. И обещания так и остались обещаниями...

4. Печаль. Я сделала всё, что могла. Понимаю, что всё напрасно. Чувства остываю, не хочу его. Провожу больше времени одна. Если он на кухне, я в спальне и наоборот. Чаще гуляю с дочкой без него. В этот момент появляется бывший, переписываемся с ним, хоть как-то отвлекаюсь. Муж не хочет ничего делать для отношений, боится быть подкаблучником. Печаль вместе с ненавистью загоняют меня в депрессию, постоянное раздражение, срывы.
Я понимаю, что так больше продолжаться не может.

5. Принятие. В один момент меня отпустило. Вот так просто. Проснулась и поняла, что не хочу жить в ссорах. Мужа не изменить, прошлое тоже. Нужно жить дальше. После этих 3х месяцев я стала увереннее в себе, как ни странно. Теперь я ловлю мужские взгляды на себе с улыбкой, а не как раньше с неприязнью(у меня же муж есть). Я так же переписываюсь с бывшим. И не хочу контролить мужа, где он, с кем он. Но я так же его люблю и не хочу его терять. Пусть всё идёт так, как идёт. Нужно радоваться тому, что есть и не искать подвохов, не накручивать себя лишний раз. Общается, пусть общается. Захочет уйти, пусть уходит. Вот так просто. К чему приведёт? Не знаю. Но я больше не плачу, стала спокойнее и радуюсь мелочам, как и раньше.

Вчерашним утром что-то заскрежетало в районе переднего левого колеса, в сервис меня записали только на следующий вторник. Соответственно, неделю буду кататься на метро вместе с ковид-инфицированными и прокаженными. Сегодня по такому случаю решил встать пораньше и позавтракать поплотнее: большим куском "Киевского" торта, безешно-орехового с масляным кремом. На половине пути до метро осознал, как опрометчиво поступил. Обратно домой бежал, позабыв о сломанном позвоночнике. В итоге опоздал на работу на 15 минут.