Проснулся с утра, сходил на тренировку. Сейчас дома сижу и в груди тяжесть. Подавленное настроение. Как пошёл в отпуск, так и остаётся такое настроение. Конечно и в рабочие дни у меня настроение не самое лучше, но почему-то именно в отпуск всё усугубилось. Бессилие, апатия, депрессия.
Пробежался по своим старым записям в блоге и увидел, что ничего не изменилось. Что раньше я в пустую за компом тратил много времени, что сейчас также. ЧТо раньше писал о том, что нужно менять что-то, что и сейчас пишу, а менять не меняю. Стоит просто принять свою жизнь или может ещё сюда написать несколько раз, о том что много времени провожу в пустую и тогда я вдруг займусь делом? А я же даже тайм менеджментом занимался, ставил себе цели и задачи на сутки неделю месяц квартал пол года год, 5 лет, 10 лет только ничего не получилось, точнее максимум на неделю меня хватало с этими целями. Раз 10 возвращался неделю ставил и выполнял цели, а потом забивал. Может 10 возвращений мало, может нужно 100 возвращений или 1000 ведь мы не в сказе живем и если всё так просто было, жили бы мы сейчас по другому.
Ну и конечно стоит упомянуть прокрастинацию. Даже в глубокой провинции знают о таком термине, не все правда но есть такие люди. Нужно в первую очередь с ней бороться. Должны же быть эффективные методы. Вот на работе у нас работает один специалист он никогда на потом ничего не откладывает, делает всё сразу. Правда ничего феноменального он не добился (может всё впереди), но по крайней мере свою работу он выполняет. Человек он такой сам по себе. А я вот до самого конца всё откладываю. А может не зря я откладываю, это такой эволюционный механизм сохранения энергии. Вдруг задача будет уже не актуальна и это станет понятно только перед сроком её выполнения. Хотя конечно задачи разные бывают.

У нас на улице жара, настроение подавленное. Но решил прокатится на велосипеде по окрестностям моего города. В такую жару ехать конечно сложновато, но дома сидеть не хотелось. Пока ехал, посещали разные мысли. Снова одни и те же, что писал в предыдущем блоге. Много ем в последнее время, заедаю так сказать депрессию. Ладно хоть занимаюсь и часть пищи идёт на мускулатуру, а не просто в жир. Были мысли найти кого-нибудь в группе по велотуризму и проехаться компанией. Но не знаю даже, страшновато как-то. Эх, пойду поем....
Ниже несколько фото скину.

Бассейн, в котором я восстанавливаю свое подкосившееся здоровье, на карантин, понятно, закрывался. Недавно на пару дней открылся, но вновь закрылся по причине отключения горячей воды во всем районе. Остается уповать на естественные водные резервуары. Но с этим у меня получается туговато. Финский залив прельщает мало. В единственное место, куда я хотел добраться с этой целью (Саркюля), похоже, нет преодолеваемой дороги, даже если оформить пропуск на Шпалерной.

В общем, за все нынешнее лето мне удалось искупнуться лишь единожды - в Ильмене близ Коростыни. Ветер тогда гнал такую волну, какой и на Финском взморье не увидишь. А первые несколько метров берега - довольно острые камни; песочек начинается лишь когда заходишь где-то по пояс. Пока входил и выходил, прибой несколько раз швырял меня аки щепочку. В итоге разрезал себе ступню. Но зато в самой воде чистейшее блаженство. Качаешься на волнах словно серфер.

Как у вас, господа и дамы, с купанием в этом году?

Сегодня проснулась и поняла, что нужно брать себя в руки!
Прям такое боевое утро)))
Потом вспомнила, что сегодня идти на день рождения к шурину, а там будет его сестра, та ....., с которой недавно мой муж переписывался и виделся))
Надо искупаться в валерьянке и быть вечером самой красивой))))

Привет. Пошёл в отпуск на две недели. Уже третий день в отпуске. Настроение чертовски подавленное. Сильная тяжесть в груди. Сегодня просидел практически весь день дома. Буквально на 3 часа выходил на тренировку и всё. Как-либо развиваться мотивации нет. Перспектив в своей жизни не вижу. Глубокая депрессия. Пока работал, не было времени всё обдумать. Теперь же начинают лезть в голову огромное количество не приятных мыслей. Конечно связанные с моим одиночеством.

В последние несколько дней, вспоминаю всю свою прожитую жизнь и понимаю, что одиноким я был всегда. С самого детства я был одинок, несмотря на то, что были кое какие друзья. Но я всегда избегал социальных ситуаций и взаимодействий. Сейчас вот друзей у меня нет, и нет попыток подружится с кем-то. Да ладно друзей, снова эта лезут мысли про семью. Нужна девушка - жена- дети. Но никаких движений в этом направлении я не делаю. Вообщем жизнь у меня очень скучная и однообразная - работа - дом - работа - дом - тренировка - иногда прибавляется дача. Диссертацию я забросил, скорее всего не напишу. Просто пробыл в аспирантуре 3 года и ещё годик поболтаюсь. Желание удавится все сильнее и сильнее. Помочь мне никто не поможет. Потому как о своем состоянии я никому не говорю. Только пишу в блоге.
Года назад или два я ещё строил планы, но теперь приходит какое-то понимание безысходности.

Планировал, хотя бы не просто дома сидеть, а развиваться, через чтение литературы и изучения чего-либо. Например английского языка для перспективы или мог бы писать спокойно диссертацию. Но нет, трачу огромное количество времени, на ютюб иногда играю в игры. Всё это лишь бесполезное времяпрепровождение. А с другой стороны, ради чего жить. Сделают ли друзья или семья меня счастливым? Или деньги? Не знаю. Жизнь она не должна приносить радость. Есть ли действительно счастливые люди?

Крче, остаток отпуска покатаюсь на велосипеде по местным окрестностям. ЗАтем снова "любимая" работа. На которой, как теперь я понял, перспектив никаких нет.

Только что кстати, прокатился на велосипеде, увидел много людей в компаниях, или парами ходят, много девушек молодых и тоже как то не прибавило мне это оптимизма. А ещё зашел в ВК, посмотрел что у моих "друзей" и увидел радостные рожи, все с друзьями в компаниях отдыхают веселятся, а я один у меня нет на странице фото даже. Стадный инстинкт берёт своё. Всё надоело, хочу умереть. Но конечно не умру, просто буду наблюдать за планетой и за живыми существами.

Фото где у меня плохое настроение ниже

Со мной творится какой-то пиздец...
Сама не понимаю в чем дело.
Я хочу побыть одна, без семьи, без никого, чтобы никто меня не трогал. Хотя бы один день, вряд ли это всё исправит, но попробовать нужно.
Возможно, так на меня влияет декрет, но второй год я не сижу без работы, работаю дома, доход небольшой, но мне нравится то, чем занимаюсь.
В сентябре дочь пойдёт в сад, буду искать работу. Может всё изменится...
Но сейчас полный треш. Очень раздражительная. Вспоминаются прошлые обиды на мужа, на его родителей, всё это подпитывается новыми и всё перерастает в домашний скандал.
Муж говорит, если что-то не устраивает, иди разводись.
Так просто.

На прошлой неделе директора уезжали на производство. Начальники трех отделов (маркетинга, логистики и сервисного) рубались в старый добрый Анрил. Вроде бы повеселились разок и достаточно. Но сегодня директора опять отчаливают, но пока еще в офисе. А мы уже качаем Контру.

Всем привет! Этот сайт это наверное единственное место,куда хочется.... устала,просто устала от всего,чего то ждать ,на что то надеяться,не жизнь ,а какое то существование.... до безумия все раздражает....