Узнав, что мой муж на стороне с кем-то общается и видится, во мне всё перевернулось. Это реально было для меня неожиданностью. Снялись розовые очки, наверно.

Прошло 3 месяца.
Я приняла ситуацию такой, какая она есть. Вспомнила про 5 стадий принятия и всё было точно по списку.

1. Отрицание. Я не могла в это поверить. Я неидеальная жена, но я так сильно его люблю. Стараюсь для него. Почему я? И почему именно она, которая знает всю нашу семью?
Тут чистые 200 гр коньяка меня немного поправили.

2. Гнев. Я позвонила ему, сказала, что всё знаю, он как раз был с ней. Позже позвонила ей, сказала всё, что думаю о ней. Я знаю, где она живет, и была готова поехать к ней и расхерачить её к чертям. Но решила, что я выше этого. Собрала ему вещи. Но сама ушла из дома. Погуляла, поплакала, подумала.

3. Торг. Наслушалась кучу обещаний и клятв. В какой-то момент растаяла. Живут же люди как-то после этого. Всё не так уж и плохо, интима по его словам не было. Мы семья, у нас дочь, я люблю его. Нужно что-то делать. Накупила нового белья. Неделю страстный секс, постоянное желание. Такой новый виток в отношениях. Но муж быстро расслабился, а моя обида не прошла, просто затаилась. И обещания так и остались обещаниями...

4. Печаль. Я сделала всё, что могла. Понимаю, что всё напрасно. Чувства остываю, не хочу его. Провожу больше времени одна. Если он на кухне, я в спальне и наоборот. Чаще гуляю с дочкой без него. В этот момент появляется бывший, переписываемся с ним, хоть как-то отвлекаюсь. Муж не хочет ничего делать для отношений, боится быть подкаблучником. Печаль вместе с ненавистью загоняют меня в депрессию, постоянное раздражение, срывы.
Я понимаю, что так больше продолжаться не может.

5. Принятие. В один момент меня отпустило. Вот так просто. Проснулась и поняла, что не хочу жить в ссорах. Мужа не изменить, прошлое тоже. Нужно жить дальше. После этих 3х месяцев я стала увереннее в себе, как ни странно. Теперь я ловлю мужские взгляды на себе с улыбкой, а не как раньше с неприязнью(у меня же муж есть). Я так же переписываюсь с бывшим. И не хочу контролить мужа, где он, с кем он. Но я так же его люблю и не хочу его терять. Пусть всё идёт так, как идёт. Нужно радоваться тому, что есть и не искать подвохов, не накручивать себя лишний раз. Общается, пусть общается. Захочет уйти, пусть уходит. Вот так просто. К чему приведёт? Не знаю. Но я больше не плачу, стала спокойнее и радуюсь мелочам, как и раньше.

Вчерашним утром что-то заскрежетало в районе переднего левого колеса, в сервис меня записали только на следующий вторник. Соответственно, неделю буду кататься на метро вместе с ковид-инфицированными и прокаженными. Сегодня по такому случаю решил встать пораньше и позавтракать поплотнее: большим куском "Киевского" торта, безешно-орехового с масляным кремом. На половине пути до метро осознал, как опрометчиво поступил. Обратно домой бежал, позабыв о сломанном позвоночнике. В итоге опоздал на работу на 15 минут.

"…любовные проявления мужчины в нашем современном культурном обществе вообще носят типичные признаки психической импотенции…; мужчина почти всегда чувствует себя стесненным в проявлениях своей половой жизни благодаря чувству уважения к женщине и проявляет свою полную потенцию только тогда, когда имеет дело с низким половым объектом" (с) Зигмунд Фрейд

Опять пришла боль. Душевная, почти физическая, невыносимая. Одиночество. Ох любовь, что же ты делаешь с людьми.... Нельзя привыкать, нельзя прирастать, нельзя верить....

Вчера день прошел довольно таки неплохо. А всё почему, потому что весь день был на даче и работал там, с отцом стелили новый пол в бане. И сразу вспоминаю мысль, на которую где-то наткнулся. Что самый лучший способ выбраться из депры это чем-то увлечься. Поставить себе цель и выполнять её. ТАкая мысль очевидна, но о ней забываешь. А если даже и помнишь о ней, то нужно найти чем увлечься. Меньше размышлять о том, что нельзя изменить больше действовать. Но сегодня я опять дома просидел целый день, завтра с утра на тренировку и опять буду дома. В следующем году, собираются в отпуск съездить отдохнуть в Таиланд. Я уже там был, эта была разведка, сейчас я уже подготовленный и понимаю, что как и где лучше провести время. Поэтому откладываю деньги на отпуск. В этом году смысла нет, из-за пандемии, надеюсь в следующем году ситуация улучшится иначе придётся планировать отпуск в 2022.
Захотелось жареной картошки, пожарил - съел. Постоянно хочется секса.

Не зная людей я складываю о них мнение из суждений и тупо слухов из мнений других людей.
Возможно в какой то степени я поддерживаю это мнение передавая ее другим людям.

На новой работе мне тяжеловато общаться с людьми ( наверное из-за малого общения начинаю тормозить)
а общаться приходится часто к сожалению ( уже подумываю сменить работу на новую, ибо не комфортно честно говоря)

Так вот о чем я хотел поговорить:
Вы имеете негативное суждение о человеке (возможно он и действительно такой, например забывчивый, невнимательный или
тормозит или медлительный из-за этого страдает работа в коллективе)
Я заметил за собой что я редко что то говорю о людях хорошее, пытаюсь указать на недостатки..
Вместо того чтобы замечать хорошие стороны и о них говорить, я говорю негатив..
По моим суждениям я работаю в коллективе где есть быдло, сумасшедшие, чокнутые..дебилы короче..

Решил поменять себя и замечать только хорошее и говорить об этом..
Это не будет считаться что я подлизываюсь к людям?!

Наконец то начал находить дыры. Места где я действительно тупой. Есть такая пара стратегий мышления(вобще их много) ригидность (по простому настойчивость) и гибкость( поиск решений проблемы с разных сторон). И у меня оказывается сложился сильный перекос в гибкость. Если что то не получается - пытаюсь сделать по другому или решить какую то другую проблему которая повлияет на первую или забить, короче обойти препятствие. Из за того, что такие способы я рассматриваю в первую очередь до способов связанных с настойчивостью может и не дойти иногда. А начинать надо всегда с того, что в такой ситуации выглядит эффективнее.