Блоги
Каждый год я отправляла груду поздравлений. В основном смс конечно. Коллеги, знакомые, дальние родственники, соседи...
В ответ я получала тоже кучу поздравлений, звонков... И меня это радовало. В этом году я, наслушавшись всяких советов, не стала никого поздравлять. Люди писали, что никому не нужны эти глупые поздравления от чужих. Знаете сколько человек обо мне вспомнило? Две штуки...Отвергнутый любовник прислал поздравления и знакомая... Ну так вот! Эти поздравления нужны мне, а не кому то... На рождество и старый нг обязательно разошлю картинки и стихи. А то всё ... погибну в болоте одиночества... Чего я слушаю кого то? Ведь пора уже жить своим умом...
Tascha
4 января 2017
+3
30 комментариев
поздравления#друзья#смс
|
Всем привет, всех с новым годом и предстоящим рождеством!!! Я очень давно здесь не был, и толком не могу никого вспомнить. Разве, что девушку под ником Родная.У меня к вам просьба, прочитать все до конца, и дать действительно разумный ответ, не поддержка мне нужна,а реальный совет.
Я родился в крохотном городе и жил в семье с маленьким достатком. В школе учился хорошо, но постоянные нападки и унижения со стороны одноклассников из-за соц.статуса моей семьи начали меня подкашивать.О переводе в другую школу речи не шло, так как, у нас их было всего 3. Одна для семей побогаче, другая победнее, а третья для отсталых.Я все держал в себе и примерно с 7 класса, издевательства сильно повлияли на мое обучение. Прогулы и невыполнение уроков, стали нормой.Попытки родителей исправить положение, провалились.После 9 класса я ушел из школы и поступил в техникум.Все 4 года я провел в лютом угаре, выпивал и курил ,принимал наркотики.Деньги брал с подработок, и даже тут толком не начал учебу.Потом время пролетело незаметно,закончил техникум, армия, съемная квартира,работа, и тут наступило разочарование.. В моем городе нет вузов, и чтобы получить высшее нужно переезжать в областной центр, снимать квартиру, общагу и на что-то существовать,есть и пить. А денег у родителей не было. Значит нужно вкалывать за копейки и учиться при этом. Возможно это и стало решающим моментом для меня. Почему я ушел после 9 класса и не дал себе шанса на будущее. Оглядываясь назад я хочу вернуть время обратно. Закончить учебу после 11 класса, поступить в университет, учиться. Я бы нашел способ как там прожить, я знаю это, но уже поздно. Многие одноклассники, уже закончили вузы и нашли более-менее хорошую работу,женились,купили машину и тд. У них есть будущее и они к нему идут, а что есть у меня в 25 лет? Я живу на съемной квартире, получаю гроши на своей работе(строительство), существую как овощ с работы за комп и обратно. Жизнь словно остановилась.Во всем сам виноват, но я очень не глупый человек, я много читаю, очень много. Сам выучил английский, пытаюсь рисовать. Но образования нет, и хорошей работы тоже. Это меня очень сильно пугает, даже мое страшное лицо и перспектива умереть в одиночестве не так сильно. Надоела эта нищета, все надоело.. Собственно у меня к вам вопрос, что мне делать? Я вижу 3 варианта. 1) В свои 25 лет, начать получать высшее. Нанять репетитора, чтобы подтягивал для экзамена(это займет около года). Поступить на платное и учиться совместно с работой. Отдавать на протяжении 5 лет, почти всю зарплату, кое как существовать на гроши, без личной жизни,без всяческих растрат, и маленьких мелочей которые меня только и держат на плаву. И возможно в 30 я получу заветную корочку. Только вопрос сильно она мне будет нужно в 30 лет? Без опыта и прочих навыков? Смогу найти работу достойную? Я не знаю... 2) Идти служить по контракту.Выучиться на кого-то. Простую специальность, но денежную. Какой-нибудь монтажник сетей, или сварщиком нефтепровода, и прочие сложные профессии. Для которых нужно в идеале владеть мастерством. Здесь будет легче обучиться, меньше времени и денег займет. И при должном старании, и терпеливости, если удача сложиться как надо, можно получать хорошие деньги, которые и с вышкой не каждый получит. 3) Оставить все как есть. И плыть по течению, авось,что наклюет.. |
В новый год, когда загремели праздничные салюты и зазвонили телефоны у друзей, я стояла на балконе, а мой телефон молчал. Я задумчиво смотрела на него и понимала, что кроме мамы и звонить то некому...
|
Мысли в голове спутаны настолько, что никаким мечом этот клубок не разрубить. Только думаешь об одном и резкий поворот совершенно иное. Но только вот что? Меня так заебало думать только об этом. Почему не могу думать о кошках или о том, что скоро вновь уезжать в Киров на учебу? Почему думаю только о сраной херне в отношениях с людьми? Понимаю, что друзей мне не найти никогда. Ну да черт с ними. Отношения как-то волнуют больше. Даже не сами отношения. А скорее то, что бывает когда находишь человека с которым полное понимание. Это нужно больше всего. Но у меня как всегда есть только.. головная боль |
"Играет музыка:" Ну да, играет, можно подумать, кому-то она будет интересна. Сто раз, ага. Однако, забиваю в пустое поле эту композицию. Для истории, так сказать. Моей истории.
Мне сказали, что во мне целый океан эмоций. И это пугает. О, милый, не только тебя это пугает. Смотрю в окно. Полупрозрачная тюль смывает мусорные баки, что видны из окна - столь живописный вид всегда был недостатком в этой комнате. Остался лишь истекающий красками заката день. Да, этот океан меня тоже пугает. Наверное, больше всех он пугает именно меня. Ведь я знаю, на что он способен. Но, кажется, мы подружились. Я так и не пошла в ПНД. Не выпросила колеса. Не утонула обдолбанной в грязной реке. Не свалилась с ног, разбив голову о песчинку. Я жива, и, более того, я, кажется, дышу. Эй, я не знаю, временное ли это улучшение и мне нужно готовиться к следующей атаке, месяца через 4 вернусь и запилю еще одну заметку. Но сейчас мне спокойно. Этот ужас просто куда-то делся. Кажется, в ту маленькую коробочку, что я храню в бездне непознанного, бессознательного, неподконтрольного, что есть у каждого. Не знаю, скажется ли это на мне в долгосрочной перспективе - ну, вдруг мой океан заштормит так, что этот ящик Пандоры ненароком откроется, спровоцировав наступление Самой Тёмной Ночи, но, надеюсь, я приму это с достоинством, если, опять, такое все же случится. А пока...Пока мне хорошо. Спокойно. Появился интерес к творчеству. Я снова ощущаю ту мощь, первозданную силу, которой лишилась когда-то. Ведь я же сильная, только, я сама об этом почему-то забываю. А еще Она меня наконец-то покинула. Маленькая Я, что так крепко цеплялась за мои волосы, лупя пластмассовым скипетром по моей бедной голове, наконец-то ушла. Я просила Ее, я с Ней разговаривала. Я уверяла Ее что больше Ей нечего бояться, что теперь я взрослая и смогу постоять за нас обеих, что больше никто не посмеет поднять на нас руку или морально унизить - и Она поверила. Она поверила и ушла. Как это было? Мы с подружкой вспоминали эпизоды из детства, и вот, слушая ее, я вдруг отчетливо почувствовала Ее уход.Словно моя реальность разбилась, и огромный ее кусок просто исчез. За мгновение я стала пустой - ведь если раньше мое поведение, взгляды, желания, были во многом продиктованы маленьким недолюленным ребенком, что не наигрался когда-то, и теперь брал свое сполна, то сейчас, теперь... Теперь осталась Я настоящая. А чего хочу... Я? Право, это очень меня озадачило. Знаете, остались одновременно легкость и немного пугающая пустота. А чем же теперь наполняться? Но ничего, разберусь, главное, что прошлое осталось в прошлом. В той шкатулочке, что Пандора норовит открыть, но не решается. И не решится, надеюсь. Очень сильно хочется верить, что это и есть тот самый Эсхатон, конец всего. И начало нового цикла. "Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца". - Карл Юнг. Всем мира. |
Сегодня наблюдал за формами фигуры одной женщины. Весьма неоднозначные впечатления. С одной стороны, если сказать что "и хочеться и колеться", то это было бы не совсем правдой. Да, безусловно хотелось бы окунуться в обьятия ее ног, "искупаться". в ее теле. Но здесь сразу же кроме физиологичкеской патологии, сознание беспокоит так же и впопрос "только и всего?..."
И я сам себе, безо всякого стыда перед собой отвечаю четким и внятным "Да!". Ведь я не знаю, что делать с женщиной дальше... сколь бы примитивно это не прозвучало. Приготовить еду я себе сам могу, постирать/погладить вещи, убраться дома... все это не предоставляет мне трудностей... Даже больше - мне было бы как то неловко если бы кто-нибудь другой делал мне/за меня что-то. Возвращаясь к моим наблюдениям за этой женщиной, хотелось бы отметить, что как бы то ни было странно, но после моего признания самому себе, мое желание сразу же улетучилось... мгновенно растворилось на атомы, словно его и вовсе не было. Как все просто... Иногда это удивляет. Хотя нет, лгу: удивляло раньше. Сейчас это все уже так давно привычно. Я иногда сам себя обманываю, говоря себе что меня бы радовало в женщине что-то другое кроме ее тела. Это скорее жалкая попытка выразить остатки надежды на то, что "все не так плохо". Ведь на уровне подсознания я понимаю, что женщина способна радовать не только телом... Но только не меня.. и не в этой жизни... |
очень тяжело отстаивать свое я. тяжело отстаивать границы и говорить ,,нет,,.
психолог права,что это должна сделать только я и это только моя работа. но трудно и тяжело отстаивать свои границы. и я осознаю что в этом мире я мало приспособлена. мама мне как то сказала что одна работа меня извратила,мне так и хотелось сказать ;,,.......может не в работе дело,а в том что не научили как выживать в этом мире?,,.Но промолчала. Сижу и иногда плачу что жизнь одна,а я в ней как призрак. Вроде с родными все хорошо и в по большому счету надо сказать ;,,да я и не так беден и одинок,,.Но на душе иногда так паршиво.Кошки скребутся. Работы нет,парня нет. Друзей особо нет. да и внешность у меня такая что многие думают,что я мягкая по характеру (так оно и есть) и можно сделать из меня козла отпущения или лохушку. Я прекрасно понимаю что отстаивать себя частенько приводит к конфликтам,а конфликт для меня страшнее ночи ибо 1) я теряюсь и мозг отказывается думать 2) меня это пугает,сам факт ора в мою честь (пусть даже я 100% права) и выяснения отношений на публике (некоторые не гнушаться и не стесняются,а потом еще и сплетни разводят как тараканов). И всех с наступившим новым годом . |
почитала отзывы о фильме ,,викинг,, . И тог один,что это фуфло,распиаренное российским тв. из 10 отзывов максимум 2 хороших.Писали что много несостыковок,что актеры не под эти роли,что извратили историю до ужаса,что многие недовольны тем что до крещение мы представлены дикарями и свиньями,а после крещения - цивилизацией.Короч,подожду ка я пока его сольют в интернет и при желании просмотрю.
|
Хэй.И да эта запись про 31 декабря-то есть НГ .Вообщем набухалась в стельку-хоть и нельзя.Угадайте что пила?!Правильно!Вино и шампанское .Кстати,приятная до боли новость:На меня практически не действует никакой алкоголь.
|