Результат наблюдения за пациентом Азиз.
В значительном числе случаев диагностика и лечение пациента Азиза шизофренического процесса могут быть затруднены превалированием в клинической картине нозологически психопатологических образований.
Анализ больного (Азиза) шизофренией, и имеющего антисоциальные тенденции, свидетельствует о недостаточной амбулаторной психиатрической помощи.
Больной с данным диагнозом не находился ранее под наблюдением ПНД. Это объясняется рядом сложностей.
Можно констатировать «порочный круг» пацинта, клинического оформления собственно шизофренических расстройств и психологических особенностей, сохраняющихся проблем психо-сексуального становления.
Такая ситуация нередко приводит к несвоевременной адекватной оценке болезненных проявлений и их терапии, что увеличивает риск первичного деликта.
Возможен эксперимент по принципу собаки Павлова, вызывая повторяющиееся внешние раздражители с целью провакации и далнейшего наблюдения за пациентом.
Наблюдения продолжаются.

Результат наблюдения за пациентом Азиз (Космонавт).
Провокация путём использования повторяющихся внешних раздражителей, показала наилучший результат и превзошла все ожидания. Наибольшая активность происходит ночью. У пациента наблюдаются повторяющееся действия психофизического характера. В итоге данных манипуляций, наблюдается обильное слюноотделение, потоотделение и нервно-психомотическое расстройство, которое выражается в виде нескончаемого потока повторявшихся несуразных выкрикиваний похожих на слова в многочисленных комментариях.

Проведенное исследования имеет значение для уточнения критериев социальной опасности и выработки наиболее адекватных рекомендаций для применения мер медицинского характера в отношении больного. Отмечаются детермированность противоправного поведения психически больного шизофренией. Одержим шизофренической идеей "минусить" несогласных с его мнением. (причины не известны).
Эксперимент поспособствовал к развитию психо-травмированию, что привело к склонности преследования лечащего врача. Как следствие явного признака острой шизофрении, отрицает свою действительность, передёргивает слова и складывают вину на другого вымышленного персонажа. Поступает по аналогии пациента 2 Ёж (кличка Шизик).

Дополнения к наблюдениям:
Пациент склонен к самоистязанию путём создания множества акков, к самобичиванию в извращённой форме неконтролируемых и не логичных высказываний. Состоит в гомосексуальных отношениях с пациентом Ёж, в роли актива. Отмечены незначительные, но положительные изменения в отношении к своему лечащему врачу, в виде обращений "Мой Повелитель!"(см. ниже картинку). Выполняет команды быстро, но не удовлетворительно. В результате постоянных разочарований в своих действиях, применяет физическое насилие в отношении пациента Ёж (кличка Шизик). Отказался от поддерживающей терапии и стационирования.



Общее заключение на этапе наблюдения:
Возможности совершенствования профилактики указанного поведения больных обретают особую актуальность на этапе наблюдения.
Больные шизофренией пациенты Азиз и Ёж (Шизик) с антисоциальным поведением, состоящие под наблюдением, нуждаются в психокоррекционной работе отдельно от лиц с социально положительной ориентацией. Во втором случае основным является сохранение ценностной системы личности при совместной работе психиатра и психолога.

Предполагаются дальнейшие провокации путём внешних раздражителей.
Наблюдения продолжаются.

Здравствуй, дорогой друг. Если ты заглянул почитать это блог, значит тебе больно. Так ведь?
Я тебя понимаю. Бывает больно, грустно, обидно. Ты вспоминаешь прошлое. Время, когда тебе было хорошо. И эти воспоминания тебя убивают. Они невыносимы. В голове проносятся мысли: «почему так?», «а если бы всё сложилось по другому?». Но дорогой/ая, «если» не считается. Ты уже не изменишь то, что было. Потерял человека - не пытайся вернуть, не выйдет. Совершил ошибку - сделай выводы, ведь исправить её сейчас ты не сможешь. Обидел кого-то - не пытайся забыть, извинись. Делай первые шаги. Делай последние шаги. Просто делай! А я пока расскажу тебе о том, откуда берётся боль.
Боль - это такая штука, которая будет всегда. Только когда-то она сильная и невыносимая, а иногда незаметная, как пылинка. Она берётся из ничего, из пустоты. Представь, вот сидишь ты в кресле, смотришь в окно и попиваешь горячее кофе. И тут в памяти всплывает образ несчастной любви. Или умершего родственника. Что ты чувствуешь? Правильно, боль. И откуда она взялась? Из воспоминания.
Или например ты рассматриваешь фотографии в галерее и натыкаешься на фото с бывшим/ей. На ней он/она обнимает тебя и ты такой/ая счастливый/ая, улыбаешься. На твоём лице появляется улыбка сожаления, ведь больше у вас никогда не будет такой фотографии. И этот/а паренёк/девочка никогда тебя не обнимет, не назовёт милым/ой. И тогда тебе становится больно. Очень больно. Накатывают ещё и ещё воспоминания. И вот, ты сидишь в слезах, захлёбываешься ими и не можешь остановиться. Эта боль взялась просто из глупой фотографии. Но сколько эта фотография значит!
Всё это доказывает, что боль может взяться из любого предмета, видения, сна, мысли. Даже просто из песни.
А сейчас пришло время попрощаться. Не грусти, всё наладится! Я всегда с тобой.
Только ваша, lonely artist.

Детство у меня началось таким что оба моих родителя очень баловали меня. Единственный ребенок в семье, все такое.
Но мать при рождении заболела на шизофрению. Эта болезнь уничтожает тебя. Делает человеком живущим полностью в своём бреду. И такой человек не может заниматься чем либо. Т.е. к моему пятилетию болезнь уже настолько прогрессировала что мать была человеком неработающим, не занимающимся чем либо по дому и темболее особо не тратящим время на меня.
Итог - развод. А мне - право выбрать в 6 лет с кем остаться. Случай ведь нестандартный - с одной стороны мать шизофреничка из бедной семьи с другой отец который хоть сколько то из себя адекватный. Да и как я потом узнал - был для меня огромным авторитетом. Я выбрал отца. Не особо думая(впрочем кто может в 6 лет принимать такие серьезные решения?). Я думал что все будет как и раньше. Что просто с матерью буду общаться по телефону и иногда приезжать к ней может. Но отец через какое то время запретил звонить ей.

Потом у него появилась привычка - привычка сажать меня на кухне и устраивать "задувшевные разговоры". По отцовски так сказать.
Сначала это даже было интересно. Но со временем к ним добавлялся алкоголь. А потом и давление отца что бы сидел с ним.
На этих "разговорах" могло произойти что угодно. Практически что угодно. Единственное что отец себе не позволял - это физическое насилие(и я действительно могу посчитать на пальцах одной руки то сколько раз он все же срывался и подымал руку). Но в остальном - он начал спускать на меня, 10-летнего ребенка, весь "арсенал" нездорового отношения что бы общение продолжалось. Что бы я рассказывал что ощущаю, что думаю, чего хочу и т.д. и т.п. Ему было плевать что я не хотел там сидеть. Ему было плевать что меня все это пугает. Ему нужна была картинка общения. Собеседник. Желетка. В общем "человек швейцарский нож" - только в психологическом плане.

И он делал все что бы я таковым был. Он мог унизить токсичной критикой. Оскорбить. Запугать что из-за оценок даст мне метлу и пошлет работать на улице(тем самым переключаясь с "доброго отца" на "отца которому плевать на тебя"). Часами, с пъяну, мог насиловать мозг мне фразой "в чем проблема?" повторяя её как сумасшедший каждую минуту. И точно так же часами мучать держа на кухне и варя в давлении собственного "авторитета взрослого".

И не было никого. НИКОГО что бы остановить его. Вмешаться. Или просто успокоить меня. Просто дать посмотреть на мир не как на опасное место которому ты доверяешь а он тебя подставляет. Ни приемная мать, ни сестра ни кто либо еще не хотели ничего с этим делать. Не было никого кто мог быть хоть какой то моральной опорой.

Я ненавидел себя. Ненавидел за то что принял решение остаться с ним. И от этого у меня, к уже появившимся страхам, добавлялся страх принимать вообще какие то решения. Ведь это я. Я решил остаться с ним.

Сейчас прошло уже больше 15 лет. И только сейчас я смог дать адекватное название тому что это было. Но... я все так же страдаю от того что никто не может понять как я себя ощущал. Никто не может себе представить что такое 10 ребенок доверившийся отцу и получивший еженедельные психологические изнасилования на протяжении годов не имя никакой иной опоры в жизни.

Я пытаюсь не позволять себе позиционировать себя жертвой. Пытаюсь жить. Но как же это сложно. Когда даже во взрослом возрасте не можешь найти того кто тебя поймет.