Здравствуй, дорогой друг. Если ты заглянул почитать это блог, значит тебе больно. Так ведь?
Я тебя понимаю. Бывает больно, грустно, обидно. Ты вспоминаешь прошлое. Время, когда тебе было хорошо. И эти воспоминания тебя убивают. Они невыносимы. В голове проносятся мысли: «почему так?», «а если бы всё сложилось по другому?». Но дорогой/ая, «если» не считается. Ты уже не изменишь то, что было. Потерял человека - не пытайся вернуть, не выйдет. Совершил ошибку - сделай выводы, ведь исправить её сейчас ты не сможешь. Обидел кого-то - не пытайся забыть, извинись. Делай первые шаги. Делай последние шаги. Просто делай! А я пока расскажу тебе о том, откуда берётся боль.
Боль - это такая штука, которая будет всегда. Только когда-то она сильная и невыносимая, а иногда незаметная, как пылинка. Она берётся из ничего, из пустоты. Представь, вот сидишь ты в кресле, смотришь в окно и попиваешь горячее кофе. И тут в памяти всплывает образ несчастной любви. Или умершего родственника. Что ты чувствуешь? Правильно, боль. И откуда она взялась? Из воспоминания.
Или например ты рассматриваешь фотографии в галерее и натыкаешься на фото с бывшим/ей. На ней он/она обнимает тебя и ты такой/ая счастливый/ая, улыбаешься. На твоём лице появляется улыбка сожаления, ведь больше у вас никогда не будет такой фотографии. И этот/а паренёк/девочка никогда тебя не обнимет, не назовёт милым/ой. И тогда тебе становится больно. Очень больно. Накатывают ещё и ещё воспоминания. И вот, ты сидишь в слезах, захлёбываешься ими и не можешь остановиться. Эта боль взялась просто из глупой фотографии. Но сколько эта фотография значит!
Всё это доказывает, что боль может взяться из любого предмета, видения, сна, мысли. Даже просто из песни.
А сейчас пришло время попрощаться. Не грусти, всё наладится! Я всегда с тобой.
Только ваша, lonely artist.

Детство у меня началось таким что оба моих родителя очень баловали меня. Единственный ребенок в семье, все такое.
Но мать при рождении заболела на шизофрению. Эта болезнь уничтожает тебя. Делает человеком живущим полностью в своём бреду. И такой человек не может заниматься чем либо. Т.е. к моему пятилетию болезнь уже настолько прогрессировала что мать была человеком неработающим, не занимающимся чем либо по дому и темболее особо не тратящим время на меня.
Итог - развод. А мне - право выбрать в 6 лет с кем остаться. Случай ведь нестандартный - с одной стороны мать шизофреничка из бедной семьи с другой отец который хоть сколько то из себя адекватный. Да и как я потом узнал - был для меня огромным авторитетом. Я выбрал отца. Не особо думая(впрочем кто может в 6 лет принимать такие серьезные решения?). Я думал что все будет как и раньше. Что просто с матерью буду общаться по телефону и иногда приезжать к ней может. Но отец через какое то время запретил звонить ей.

Потом у него появилась привычка - привычка сажать меня на кухне и устраивать "задувшевные разговоры". По отцовски так сказать.
Сначала это даже было интересно. Но со временем к ним добавлялся алкоголь. А потом и давление отца что бы сидел с ним.
На этих "разговорах" могло произойти что угодно. Практически что угодно. Единственное что отец себе не позволял - это физическое насилие(и я действительно могу посчитать на пальцах одной руки то сколько раз он все же срывался и подымал руку). Но в остальном - он начал спускать на меня, 10-летнего ребенка, весь "арсенал" нездорового отношения что бы общение продолжалось. Что бы я рассказывал что ощущаю, что думаю, чего хочу и т.д. и т.п. Ему было плевать что я не хотел там сидеть. Ему было плевать что меня все это пугает. Ему нужна была картинка общения. Собеседник. Желетка. В общем "человек швейцарский нож" - только в психологическом плане.

И он делал все что бы я таковым был. Он мог унизить токсичной критикой. Оскорбить. Запугать что из-за оценок даст мне метлу и пошлет работать на улице(тем самым переключаясь с "доброго отца" на "отца которому плевать на тебя"). Часами, с пъяну, мог насиловать мозг мне фразой "в чем проблема?" повторяя её как сумасшедший каждую минуту. И точно так же часами мучать держа на кухне и варя в давлении собственного "авторитета взрослого".

И не было никого. НИКОГО что бы остановить его. Вмешаться. Или просто успокоить меня. Просто дать посмотреть на мир не как на опасное место которому ты доверяешь а он тебя подставляет. Ни приемная мать, ни сестра ни кто либо еще не хотели ничего с этим делать. Не было никого кто мог быть хоть какой то моральной опорой.

Я ненавидел себя. Ненавидел за то что принял решение остаться с ним. И от этого у меня, к уже появившимся страхам, добавлялся страх принимать вообще какие то решения. Ведь это я. Я решил остаться с ним.

Сейчас прошло уже больше 15 лет. И только сейчас я смог дать адекватное название тому что это было. Но... я все так же страдаю от того что никто не может понять как я себя ощущал. Никто не может себе представить что такое 10 ребенок доверившийся отцу и получивший еженедельные психологические изнасилования на протяжении годов не имя никакой иной опоры в жизни.

Я пытаюсь не позволять себе позиционировать себя жертвой. Пытаюсь жить. Но как же это сложно. Когда даже во взрослом возрасте не можешь найти того кто тебя поймет.

Ну что , сегодня кто нибудь квартиру выйграл ? как бабка глава местного изберкома . https://twitter.com/i/status/1276589854558691328

Добрый день всем.
Недавно с авито звонили,хотели купить то что мама через этот сервис продает. Говорят пройдите у банку и с картой. Мама меня просит. Я говорю что пусть этот курьер подходит к красной площади. Видите ли курьер должен по их версии там чек забрать,а мы через банкомат его распечатать. Каким макаром Я его распечатать должна сложно представляла,но разве что выписку последних действий,но ладно. Пришла. Звоню ему. Начинает он говорит вставьте туда,нажмите на то,а дело доходит до мобильного банка. Он диктует номер и я понимаю что мамина карта сейчас подвяжется к этому номеру и ее комплексная пенсия может улететь в тар тарарам . Он звонит говорит что что остановились ,я вам деньги отправил,а на карту то ничего не приходило,ну и полетели тогда в меня тапки.
В итоге дяденьке говорю что за такое мошенничество в полицию напишу. Аудио запись на телефоне автоматом все записывается.
Я вообще не понимаю ,почему нам куда-то бегать с картой,перевести он лайн никак не хотели,к слову там все отображаетсЯ в интернет банках. Это уже насторожило,решила все таки побыть рядом ,ибо мама с ними говорила.
Кто с этим сталкивался или я чего то не понимаю?

Как не называть красное черным? Не приписывать человеку тех качеств, которые ему не присущи? Как хочется разочароваться в человеке, а все равно продолжаешь верить в добро как дурак наивный. Как вычеркнуть человека из сердца? Если он там наследил, следов своих наостовлял? Как научиться разочаровываться в людях? Если я всегда до последнего даю им шанс проявить себя? Как перестать верить в одно добро? И начать разбираться в людях?

Во время небольшого путешествия по Кургальскому полуострову, случилось мне разговориться с одной пожилой ингерманландкой. Рассказывая историю своей жизни, женщина временами улыбалась, вспоминая, например, как вопреки родительскому запрету бегала на танцы в офицерский клуб, размещенный в здании бывшей кирхи, но чаще утирала глаза от слез.