Иногда мне кажется, что я ангел разрушения. Вот, притопала я на сей чудесный сайт, написала свой чудесный пост, получила чудесную обратную связь. А сегодня, мне кажется здесь остался только пепел... словно все цветущие фиалки сгорели, хотя просто дул ветер.

С другой стороны... среди пепла хорошо. В воздухе летают черные хлопья, красно-оранжевое солнце садится бесконечно долго. И я лежу, зарывшись в мягкий нежный пепел, без движения, и смотрю в ночное небо, полное далеких звезд.

За окном ливень,гром.И вспомнилось детство.Я лежу в своей кровати,до одури страшно от грозы.И пошевелиться не могу и позвать родителей не могу.Сейчас что то подобное со мной происходит.Страх конечно уже не такой сильный,но под подушку спрятать голову есть сильное желание.И в голову пришло,как же хорошо,что мама и папа рядом,я в любую минуту могу набрать номер и услышать родные голоса.А ведь совсем недавно я могла их потерять.Как то до этого в голову не приходили такие простые вещи.Но как же хорошо,что все живы.

Шел 4435 день нашей телестройки...
За окном лето и суббота, а это значит я сижу дома.
В километре от меня есть остров, туда можно сходить на прогулку, даже искупаться в реке.
Но нет. Свое неидеальное тело выставлять напоказ ни к чему
Еще можно прокатиться в парк на троллейбусе. Только что я там не видела..
Или выйти во двор, где есть уличный тренажерный зал. Но опять нет, ибо жутко болит нога.
В общем ,без вариантов - я остаюсь в домике.

Возможно, человек лишь раз в жизни бывает по-настоящему счастлив.
Один раз.

И за это он бывает наказан.
Наказание в том, что мы не можем забыть этот момент.
Всю жизнь.

Можно ли сочувствовать другому человеку?

Кто пользовался двух , трехканальными gsm трансмиттерами ?

Что в серьёз все самые убогие здесь собрались?

Сегодня поймала себя на мысли, что ненавижу телефонные звонки. Сижу на работе, конец недели, я конечно уставшая до безумия, но в предвкушении выходных. Хочу просто побыть в тишине. И тут БАЦ, предательски звонит телефон и на экране злополучный номер. Первая мысль, просто не поднимать. Но рука тянется к кнопке принять вызов, ведь я взрослый человек и не могу просто вычеркнуть из жизни человека, с которым недавно были семьей. И все. Вот просто в одну секунду настроение на нуле, ни о каких выходных речи и быть не может. Господи, ну когда же я смогу взять свою жизнь под контроль. Я все откладывала этот злополучный день, не хочу выяснения отношений, бессмысленных разговоров. Но рано или поздно это нужно сделать. Просто сейчас совсем не подходящий момент. Я хочу просто СПОКОЙСТВИЯ, ТИШИНЫ и разбить этот чертов телефон.

В прошлый раз самоанализ на этом сайте помог мне справится с душевной болью. Поэтому попробую теперь так же справится с болью физической.

МРТ и УЗИ пройдено. Осталось неделя,чтобы попасть к врачу и получить диагноз,и направление как мне дальше лечится. Что то мне подсказывает что он отправит меня к Лору и эндокринологу.
Очень надеюсь что она все таки назначит мне какие-то процедуры,чтобы мне стало легче.

Да,я пью витамины,которые она мне назначила. Пью обезбаливающие или как их ещё назвать. Но не заметила особого эффекта. Иголка отступает на время,давая уснуть. Пить только на ночь!!! Только перед сном,хватит экспериментов!!
Но утром я со страхом прислушиваюсь к себе. Боль будет или нет? Проживу день как обычный человек или забьюсь в угол,мысленно скуля и плача "пожалуйста,пусть это пройдет".

И ведь не скажешь натработе:"мне плохо,больно, пожалуйста,не лезет ко мне". Нет. С жадным любопытством выслушаю о твоих мучениях и внутренне успокоятся,что им не так плохо. Я и сама такая же. Тут нет святых.
День только начинается. Иголка, исчезни,прошу.

Надо верить,верить и терпеть,что когда-нибудь это кончится и я смогу жить как нормальный человек.