У меня есть друг. У них с женой двое детей. Ещё у них есть старый кот, кошка средних лет, собака-щенок. Мой друг работает не меньше меня (это много), тоже постоянно учиться. Ещё у них есть хобби - вкусно готовить. Для этого они ездят по разным магазинам города в поисках необходимых ингридиентов. Он успевает ебланить в онлайн игры. А ещё они периодически ездят в деревню на неделю а то и две. Это уже не говоря о посещении концертов и обычных посиделк. Бывает он звонит мне и говорит, что ему нечем заняться, когда жена уехала ненадолго. При этом у них каждый вечер истерики перед сном. И не знаю ещё сколько в течение дня. Так вот, дети им не то, что не мешают, а даже наоборот делают жизнь интересной, то есть стоит их исключить ненадолго и сразу скука. Они искренне любят детей. И понятно, что говорят они не совсем это, однако факт налицо. Любят, по настоящему. То есть им приятно, что дети рядом все это время, делают свои детские дела, требуют бесконечно внимания. Естественно, их раздражают истерики, какая-то глупость или назойливость. Но большая часть процесса им явно нравится. Когда ты собираешь его игрушки или полчаса убеждаешь его, что надо их собрать или когда он клянчит у тебя телефон в течение нескольких часов. Когда они не дают тебе разговаривать если кто-то пришел в гости. Явно видно, что это не та ситуация, когда они смирились, а так где там это искренне нравится. Многие мамы говорят, что любят своих детей, но они отправят их к своей маме при первой возможности да и вообще это совсем не та же самая любовь, как например если любишь играть в приставку или читать книжки и можешь целыми днями этим заниматься. А вот у них та. Искренняя, настоящая. И это огромная загадка для меня. Я не то чтобы против детей. Я просто не понимаю как с ними приятно можно провести время. Максимум, что я могу это провести с ними время нормально, а если совсем честно то я бы это назвал неужасно. Каких то одаренных и талантливых детей в расчет не беру. Вот просто с обычным ребенком в любой ситуации мне некомфортно. Если есть выбор я всегда предпочту находится в месте где нет детей. У меня есть некоторый опыт в общении с ними и даже существенные достижения в воспитании (своих детей нет, но были у моих женщин) я даже кое что читал про это и смотрел. Но мне вот неприятно с ними. Не люблю я их. И не понимаю как любить. Не понимаю какие из всех этих моментов могут оказаться ценными. С близкими людьми я могу находиться в любой обстановке и наслаждаться моментом, будь то тишина или кто то напился и орет или конфликт, скандал, беда какая нибудь. Да неважно что. Просто чувствую любовь и уют. С детьми не бывает такого. Ну есть одно исключение, которое я не могу в расчет взять, ТК там ребенок настолько интересная личность, что даже обгоняет большинство моих взрослых знакомых по харизме. Да даже с неблизкими людьми, толком незнакомыми мне бывает хорошо. Бывает сидишь в очереди с незнакомыми людьми, кто то ждёт, кто то торопится, кто то нервничает и вся обстановка в целом дерьмо, но что то вот находится приятное в людях. Не обязательно какое-то общение или красивая одежда. Просто бывает приятно с каким-то человеком по какой-то причине. Ну вот понравился он чем то. Неважно чем. А с детьми не бывает. Не потому что они глупые или приставучие. Когда друзья напьются они тоже приставучие. Люди в очереди тоже редко интеллект проявляют. Я не понимаю. Мне нравятся кошки, собаки, попугаи, птицы за окном, да даже эти домашние пауки, тысячами расселившиеся в наших квартирах. Но не дети. Дети меня не били, не кусали, ничего мне критичного не сделали. Ноют правда многовато. Но много кто ноет. Блин, я не понимаю в чём дело. Надеялся разобраться к концу поста. Просто задумался, стоит ли подобными мыслями делиться с новой избранницей. Хочется побольше искренности внести в повседневность.

Прыгнула с парашютом
Оказалось не страшно

Страшно было 2 недели думать "А вдруг не раскроется"

Полегчало

Интересная штука наша жизнь.Есть вещи,которые люди просто не любят делать,без особой причины,просто не любят и все.У меня есть много таких пунктиков.Так вот,странность в том,что переборов себя,делая это специально,через силу,я как будто начинаю входить во вкус.Как то сама я этого не замечала,пока это не стали замечать окружающие.Так вот к чему я это все,я тут пару дней назад наткнулась на запись,что то типо "притворяйся что получается,пока не станет получаться".И тут я поняла,что эта штука работает.Просто целый день под впечатлением.Жизнь капец какая интересная штука)

Снился сон, что я модель среди таких же моделей. Живём в замкнутом пространстве, в гостинице. Каждый день задания - нужно выполнить образ. Часто импровизацию. Одной из моих импровизаций становится встреча с настоящей маленькой девочкой. Я рассказываю ей считалочку.
Хочется выйти в город, но это запрещено. Но я каждый день наблюдаю как через ограду этой гостиницы сбегают люди. Нахожу в саду укромное место, словно созданное для побега и в этот момент слышу крики. Оборачиваюсь и виду двух девочек и единорога. Мне кажется, что девочки убегают от единорога , я кричу на него и прогоняю. Он убегает в сторону, потом дальше и дальше и вот я вижу, как на него из за кустов бросаются 2 медведя и преследуют его. Троица скрывается в чаще.
Мне не по себе. Я беру детей и мы идём по аллее ища выход. Находим какие то "неофициальные" ворота. Возле них гопники. Ворота заперты, но я как то придумала как из открыть, поэтому гопники мне не мешают.
Выходим в город, а он оказывается разрушен, как после войны.
Я иду с детьми и вижу прозрачный куб. Внутри свет и рассчесывает волосы красивая женщина. Я понимаю что это мать детей и она же была единорогом. Она зовёт их - идите ко мне мои девочки, мои любимые, идите ко мне.. и когда дети заходят, она заканчивает предложение: в могилу.
Меня охватывает мгновенное понимание- там в лесу единорог погиб и теперь зовёт своих детей, и я не должна была из так легко отдавать.
Мне входить нельзя и я зову какого то мужчину, уверенная, что он поможет и спасет детей.

Когда в жизни случается какой то непредвиденный п....дец,все вокруг твердят что нужно взять паузу. Это мы слышим в советах от психологов, читаем в литературе, об этом кричит интернет. Во всяком случае мне попадались на глаза только эти советы. Вот я и решила, что какое то время просто отпущу ситуацию, не буду думать, решать, буду просто плыть по течению. Вот и приплыла, короче. Прошло уже не мало времени, а я все на паузе. Обрастаю проблемами и просто ничего не делаю. А проблемы копятся и копятся. В итоге я поняла что я где то на дне. Если проанализировать мою жизнь по сферам, то получается печальная картина...Знаю,что с этим нужно что то делать, но сил нет

Стоит ли вообще кому-то открывать свой мир?

Не помню кто это сказал и гуглить лень. Но это был какой то талантливый художника или архитектор, может ле корбюзье. Мне когда то нравилась одна девочка и у нее это было в любимых цитатах. Это такая техника, чтобы стать тем кем ты хочешь, если пока не умеешь. Странно и невероятно, но у него вроде работало. А я только притворялся, что умею петь. Звучало отвратительно. Но всего через пару лет, стало звучать шикарно. Правда, помимо того, что я притворялся я ещё сидел с гитарой по 20-49 часов в неделю. А потом мне один друг подсказал, что для развития навыка попадания в ноты нужно тихонько включать песню и подпевать радиоприемнику. Петь я учился вовсе не для того, чтоб петь, хотя это было плюс минус приятно. Я притворялся, что мне очень нравится. Потому что так песня звучит выразительнее, когда тебе нравится, что ты этим занимаешься. Некоторая энергия от тебя исходит. Метассообщение искренности и любви. Даёт плюс сто к харизме и привлекательности. Иногда я сам верил, что люблю петь. Иногда ловил себя на том, что мне скучно под разные аккорды издавать разные звуки драматизма. По настоящему мне нравилось только то, что меня любили. Девочки, мальчики, женщины, мужчины, старушки - они все были в восторге, каждый раз. И каждый из тех, что слышал эти песни до сих пор просят ещё. Им нравится эта энергия, эти переживания, эмоциональные качели, красивое звучание. Хотя раньше звучало это не очень хорошо, гитара была такая себе. Голос при этом весьма посредственный. Достаточно, чтоб сорвать аплодисменты в караоке, но вряд-ли хватит, чтобы пройти слепое прослушивание. Но вот эмоция. Она очень сильная. Я настолько искусно научился притворяться, что верили все. Она захватывала, притягивала, она словно вынимала душу наружу. Это было мое мощнейшей оружие. Никто не разглядел в этой эмоции и каплю фальши. А она состояла из нее полностью. Любите меня! Это было все, что я транслировал. Не грусть, не радость, не гордость, не счастье, совсем не то, о чем все эти песни. Но выглядело, как будто об этом.

Потом я притворялся и в остальных областях жизни. Притворялся бизнесменом и вот я уже директор ООО. Притворялся хорошим сыном, внуком. Хорошим другом. Притворялся, что я люблю. Мне никогда особо не нравилось проводить время с моей девушкой. Мне нравилось с ней сексом заниматься, потому что мне было 20 и я только начал. Нежиться как коты на солнце. Нравилось гулять. Но недолго. Первые несколько раз. А потом наскучило. И я притворялся. Цветы романтика, беседы до утра, забота... Все эти вещи я делал без любви. А потому что просто лучше это делать, чем сидеть дома за компом например. Прятаться а онлайн играх и невыносимо страдать. Здесь я тоже страдал, но, хотя бы выносимо. А когда мы с ней расстались примерно через год - я притворялся, что тоскую. Плакал даже, по настоящему. От потери. Спал целыми днями. Но внутри, где то под слоем всех этих притворств можно было отрыть радость, что больше не надо быть с ней и делать вид, что тебе интересно. И вот я остался один. Делал свой бизнес. Выглядя, что мне очень нужны деньги и очень важно состояться в жизни. Хотя мне совсем плевать на это было. Я просто хотел, чтоб меня любили. Но я это получил, а вышла шляпа. И что же теперь хотеть? Я ничего не хочу, мне все скучно. Жизнь очень пресная, пустая. Когда люди говорят, что любят готовить или танцевать - я притворяюсь что восхищаюсь ими и вру им, что люблю петь или думать. Или смешно шутить. На этом сайте я никогда не шучу, а вообще то это мой второй притворный таллант после пения. Потому что это располагает. Это сейчас мне 32 и я знаю коды, как располагать людей и добиваться от них, чего угодно. А тогда мне казалось, что главное смешно шутить, а если ещё и красиво поешь...

Мне не нравится проводить время с родителями. Я не обижен на них, они прекрасные люди. Просто мне скучно. Мне скучно все. Раньше мне было не скучно, когда я изучал, что то очень сложное, рылся в тайнах психологии и или психиатрии. Но все потому, что я верил, что можно найти лекарство от этого дерьма. Что можно просто жить и радоваться. Не притворяясь. Готовить еду или плясать в клубе. Похоже нельзя. Не мне.

Потом я влюбился по настоящему. И за всю свою жизнь я вспоминаю, только этот период, когда пытаюсь найти что то светлое. Воспоминания для Патронуса. Они все там. Пока я был в этом состоянии завел несколько новых друзей и отпустил почти всех старых. Иногда, когда я вижусь с ними, я словно возвращаюсь не на долго в те времена. Выныриваю из какой-то ужасно мутной и грязной лужи на солнышко, в чистоту. Но это работает недолго, потом мне снова становится скучно. И порой я даже думаю, почему дружу с этими прекрасными людьми. Ведь у нас так мало общего осталось. А иногда я вижусь с ней. Той самой девочкой, которая подарила мне недолгий кусочек счастья и настоящести. Мне с ней очень уютно, мы всегда веселимся. И я не притворяюсь. А потом мне снова становится скучно. Всего несколько недель назад, она лежала рядом. Счастливая. А я поймал себя на том, что больше уже не весело. И не радостно и не хочется, чтобы она здесь была. И вообще ничего не хочется. А остаётся только притворяться.

Когда я думаю о том, чтобы убить себя - я притворяюсь, что мне страшно.