Снился сон, что я модель среди таких же моделей. Живём в замкнутом пространстве, в гостинице. Каждый день задания - нужно выполнить образ. Часто импровизацию. Одной из моих импровизаций становится встреча с настоящей маленькой девочкой. Я рассказываю ей считалочку.
Хочется выйти в город, но это запрещено. Но я каждый день наблюдаю как через ограду этой гостиницы сбегают люди. Нахожу в саду укромное место, словно созданное для побега и в этот момент слышу крики. Оборачиваюсь и виду двух девочек и единорога. Мне кажется, что девочки убегают от единорога , я кричу на него и прогоняю. Он убегает в сторону, потом дальше и дальше и вот я вижу, как на него из за кустов бросаются 2 медведя и преследуют его. Троица скрывается в чаще.
Мне не по себе. Я беру детей и мы идём по аллее ища выход. Находим какие то "неофициальные" ворота. Возле них гопники. Ворота заперты, но я как то придумала как из открыть, поэтому гопники мне не мешают.
Выходим в город, а он оказывается разрушен, как после войны.
Я иду с детьми и вижу прозрачный куб. Внутри свет и рассчесывает волосы красивая женщина. Я понимаю что это мать детей и она же была единорогом. Она зовёт их - идите ко мне мои девочки, мои любимые, идите ко мне.. и когда дети заходят, она заканчивает предложение: в могилу.
Меня охватывает мгновенное понимание- там в лесу единорог погиб и теперь зовёт своих детей, и я не должна была из так легко отдавать.
Мне входить нельзя и я зову какого то мужчину, уверенная, что он поможет и спасет детей.

Когда в жизни случается какой то непредвиденный п....дец,все вокруг твердят что нужно взять паузу. Это мы слышим в советах от психологов, читаем в литературе, об этом кричит интернет. Во всяком случае мне попадались на глаза только эти советы. Вот я и решила, что какое то время просто отпущу ситуацию, не буду думать, решать, буду просто плыть по течению. Вот и приплыла, короче. Прошло уже не мало времени, а я все на паузе. Обрастаю проблемами и просто ничего не делаю. А проблемы копятся и копятся. В итоге я поняла что я где то на дне. Если проанализировать мою жизнь по сферам, то получается печальная картина...Знаю,что с этим нужно что то делать, но сил нет

Стоит ли вообще кому-то открывать свой мир?

Не помню кто это сказал и гуглить лень. Но это был какой то талантливый художника или архитектор, может ле корбюзье. Мне когда то нравилась одна девочка и у нее это было в любимых цитатах. Это такая техника, чтобы стать тем кем ты хочешь, если пока не умеешь. Странно и невероятно, но у него вроде работало. А я только притворялся, что умею петь. Звучало отвратительно. Но всего через пару лет, стало звучать шикарно. Правда, помимо того, что я притворялся я ещё сидел с гитарой по 20-49 часов в неделю. А потом мне один друг подсказал, что для развития навыка попадания в ноты нужно тихонько включать песню и подпевать радиоприемнику. Петь я учился вовсе не для того, чтоб петь, хотя это было плюс минус приятно. Я притворялся, что мне очень нравится. Потому что так песня звучит выразительнее, когда тебе нравится, что ты этим занимаешься. Некоторая энергия от тебя исходит. Метассообщение искренности и любви. Даёт плюс сто к харизме и привлекательности. Иногда я сам верил, что люблю петь. Иногда ловил себя на том, что мне скучно под разные аккорды издавать разные звуки драматизма. По настоящему мне нравилось только то, что меня любили. Девочки, мальчики, женщины, мужчины, старушки - они все были в восторге, каждый раз. И каждый из тех, что слышал эти песни до сих пор просят ещё. Им нравится эта энергия, эти переживания, эмоциональные качели, красивое звучание. Хотя раньше звучало это не очень хорошо, гитара была такая себе. Голос при этом весьма посредственный. Достаточно, чтоб сорвать аплодисменты в караоке, но вряд-ли хватит, чтобы пройти слепое прослушивание. Но вот эмоция. Она очень сильная. Я настолько искусно научился притворяться, что верили все. Она захватывала, притягивала, она словно вынимала душу наружу. Это было мое мощнейшей оружие. Никто не разглядел в этой эмоции и каплю фальши. А она состояла из нее полностью. Любите меня! Это было все, что я транслировал. Не грусть, не радость, не гордость, не счастье, совсем не то, о чем все эти песни. Но выглядело, как будто об этом.

Потом я притворялся и в остальных областях жизни. Притворялся бизнесменом и вот я уже директор ООО. Притворялся хорошим сыном, внуком. Хорошим другом. Притворялся, что я люблю. Мне никогда особо не нравилось проводить время с моей девушкой. Мне нравилось с ней сексом заниматься, потому что мне было 20 и я только начал. Нежиться как коты на солнце. Нравилось гулять. Но недолго. Первые несколько раз. А потом наскучило. И я притворялся. Цветы романтика, беседы до утра, забота... Все эти вещи я делал без любви. А потому что просто лучше это делать, чем сидеть дома за компом например. Прятаться а онлайн играх и невыносимо страдать. Здесь я тоже страдал, но, хотя бы выносимо. А когда мы с ней расстались примерно через год - я притворялся, что тоскую. Плакал даже, по настоящему. От потери. Спал целыми днями. Но внутри, где то под слоем всех этих притворств можно было отрыть радость, что больше не надо быть с ней и делать вид, что тебе интересно. И вот я остался один. Делал свой бизнес. Выглядя, что мне очень нужны деньги и очень важно состояться в жизни. Хотя мне совсем плевать на это было. Я просто хотел, чтоб меня любили. Но я это получил, а вышла шляпа. И что же теперь хотеть? Я ничего не хочу, мне все скучно. Жизнь очень пресная, пустая. Когда люди говорят, что любят готовить или танцевать - я притворяюсь что восхищаюсь ими и вру им, что люблю петь или думать. Или смешно шутить. На этом сайте я никогда не шучу, а вообще то это мой второй притворный таллант после пения. Потому что это располагает. Это сейчас мне 32 и я знаю коды, как располагать людей и добиваться от них, чего угодно. А тогда мне казалось, что главное смешно шутить, а если ещё и красиво поешь...

Мне не нравится проводить время с родителями. Я не обижен на них, они прекрасные люди. Просто мне скучно. Мне скучно все. Раньше мне было не скучно, когда я изучал, что то очень сложное, рылся в тайнах психологии и или психиатрии. Но все потому, что я верил, что можно найти лекарство от этого дерьма. Что можно просто жить и радоваться. Не притворяясь. Готовить еду или плясать в клубе. Похоже нельзя. Не мне.

Потом я влюбился по настоящему. И за всю свою жизнь я вспоминаю, только этот период, когда пытаюсь найти что то светлое. Воспоминания для Патронуса. Они все там. Пока я был в этом состоянии завел несколько новых друзей и отпустил почти всех старых. Иногда, когда я вижусь с ними, я словно возвращаюсь не на долго в те времена. Выныриваю из какой-то ужасно мутной и грязной лужи на солнышко, в чистоту. Но это работает недолго, потом мне снова становится скучно. И порой я даже думаю, почему дружу с этими прекрасными людьми. Ведь у нас так мало общего осталось. А иногда я вижусь с ней. Той самой девочкой, которая подарила мне недолгий кусочек счастья и настоящести. Мне с ней очень уютно, мы всегда веселимся. И я не притворяюсь. А потом мне снова становится скучно. Всего несколько недель назад, она лежала рядом. Счастливая. А я поймал себя на том, что больше уже не весело. И не радостно и не хочется, чтобы она здесь была. И вообще ничего не хочется. А остаётся только притворяться.

Когда я думаю о том, чтобы убить себя - я притворяюсь, что мне страшно.

Какой самый экстремальный экстрим?

Прикол: YouTube посчитал, что первые десять секунд своей песни я стащил у "The Pretty Reckless". Отправил в YouTube апелляцию))

Кто-то от безделья сходит с ума на карантине, а у меня катастрофически не хватает времени на музыку(( Поэтому сведение в этой композиции.. в общем, эта версия — для самых преданных фанатов. Потом сделаю нормальное гитарное соло, потом..

В далёком 2010 году я сочинил десяток песен со странной любовной лирикой. И вот теперь, через десять лет, хочу довести этот альбом до ума. Одна из этих песен перед вами.

Времени. Не. Хватает. Если я буду выпускать по одной песне в полгода, то жизни не хватит, чтобы записать всё.

Так что же важнее: качество или количество??

На все выходные обещают дожди. Я так ждал конца карантина, чтобы, наконец, выехать куда-нибудь из четырех стен. А погодка подводит. Хорошо, в прошлые выходные немного по области покатался. Из необычного - поприсутствовал на собрании сектантов-чуриковцев в Вырице. Они там поклоняются Дорогому Братцу Иоанну Самарскому, но в общем и целом слушают довольно скучные лекции о пользе трезвенничества. Надо на эти выходные тоже что-то придумать так чтоб и за городом, и под крышей.

Перестала слышать музыку. Не слушать, а именно слышать. Даже любимые раньше композиции не вызывают никаких эмоций. Что это: эмоциональная глухота? У кого-то ещё есть такое?