Стоит ли вообще кому-то открывать свой мир?

Не помню кто это сказал и гуглить лень. Но это был какой то талантливый художника или архитектор, может ле корбюзье. Мне когда то нравилась одна девочка и у нее это было в любимых цитатах. Это такая техника, чтобы стать тем кем ты хочешь, если пока не умеешь. Странно и невероятно, но у него вроде работало. А я только притворялся, что умею петь. Звучало отвратительно. Но всего через пару лет, стало звучать шикарно. Правда, помимо того, что я притворялся я ещё сидел с гитарой по 20-49 часов в неделю. А потом мне один друг подсказал, что для развития навыка попадания в ноты нужно тихонько включать песню и подпевать радиоприемнику. Петь я учился вовсе не для того, чтоб петь, хотя это было плюс минус приятно. Я притворялся, что мне очень нравится. Потому что так песня звучит выразительнее, когда тебе нравится, что ты этим занимаешься. Некоторая энергия от тебя исходит. Метассообщение искренности и любви. Даёт плюс сто к харизме и привлекательности. Иногда я сам верил, что люблю петь. Иногда ловил себя на том, что мне скучно под разные аккорды издавать разные звуки драматизма. По настоящему мне нравилось только то, что меня любили. Девочки, мальчики, женщины, мужчины, старушки - они все были в восторге, каждый раз. И каждый из тех, что слышал эти песни до сих пор просят ещё. Им нравится эта энергия, эти переживания, эмоциональные качели, красивое звучание. Хотя раньше звучало это не очень хорошо, гитара была такая себе. Голос при этом весьма посредственный. Достаточно, чтоб сорвать аплодисменты в караоке, но вряд-ли хватит, чтобы пройти слепое прослушивание. Но вот эмоция. Она очень сильная. Я настолько искусно научился притворяться, что верили все. Она захватывала, притягивала, она словно вынимала душу наружу. Это было мое мощнейшей оружие. Никто не разглядел в этой эмоции и каплю фальши. А она состояла из нее полностью. Любите меня! Это было все, что я транслировал. Не грусть, не радость, не гордость, не счастье, совсем не то, о чем все эти песни. Но выглядело, как будто об этом.

Потом я притворялся и в остальных областях жизни. Притворялся бизнесменом и вот я уже директор ООО. Притворялся хорошим сыном, внуком. Хорошим другом. Притворялся, что я люблю. Мне никогда особо не нравилось проводить время с моей девушкой. Мне нравилось с ней сексом заниматься, потому что мне было 20 и я только начал. Нежиться как коты на солнце. Нравилось гулять. Но недолго. Первые несколько раз. А потом наскучило. И я притворялся. Цветы романтика, беседы до утра, забота... Все эти вещи я делал без любви. А потому что просто лучше это делать, чем сидеть дома за компом например. Прятаться а онлайн играх и невыносимо страдать. Здесь я тоже страдал, но, хотя бы выносимо. А когда мы с ней расстались примерно через год - я притворялся, что тоскую. Плакал даже, по настоящему. От потери. Спал целыми днями. Но внутри, где то под слоем всех этих притворств можно было отрыть радость, что больше не надо быть с ней и делать вид, что тебе интересно. И вот я остался один. Делал свой бизнес. Выглядя, что мне очень нужны деньги и очень важно состояться в жизни. Хотя мне совсем плевать на это было. Я просто хотел, чтоб меня любили. Но я это получил, а вышла шляпа. И что же теперь хотеть? Я ничего не хочу, мне все скучно. Жизнь очень пресная, пустая. Когда люди говорят, что любят готовить или танцевать - я притворяюсь что восхищаюсь ими и вру им, что люблю петь или думать. Или смешно шутить. На этом сайте я никогда не шучу, а вообще то это мой второй притворный таллант после пения. Потому что это располагает. Это сейчас мне 32 и я знаю коды, как располагать людей и добиваться от них, чего угодно. А тогда мне казалось, что главное смешно шутить, а если ещё и красиво поешь...

Мне не нравится проводить время с родителями. Я не обижен на них, они прекрасные люди. Просто мне скучно. Мне скучно все. Раньше мне было не скучно, когда я изучал, что то очень сложное, рылся в тайнах психологии и или психиатрии. Но все потому, что я верил, что можно найти лекарство от этого дерьма. Что можно просто жить и радоваться. Не притворяясь. Готовить еду или плясать в клубе. Похоже нельзя. Не мне.

Потом я влюбился по настоящему. И за всю свою жизнь я вспоминаю, только этот период, когда пытаюсь найти что то светлое. Воспоминания для Патронуса. Они все там. Пока я был в этом состоянии завел несколько новых друзей и отпустил почти всех старых. Иногда, когда я вижусь с ними, я словно возвращаюсь не на долго в те времена. Выныриваю из какой-то ужасно мутной и грязной лужи на солнышко, в чистоту. Но это работает недолго, потом мне снова становится скучно. И порой я даже думаю, почему дружу с этими прекрасными людьми. Ведь у нас так мало общего осталось. А иногда я вижусь с ней. Той самой девочкой, которая подарила мне недолгий кусочек счастья и настоящести. Мне с ней очень уютно, мы всегда веселимся. И я не притворяюсь. А потом мне снова становится скучно. Всего несколько недель назад, она лежала рядом. Счастливая. А я поймал себя на том, что больше уже не весело. И не радостно и не хочется, чтобы она здесь была. И вообще ничего не хочется. А остаётся только притворяться.

Когда я думаю о том, чтобы убить себя - я притворяюсь, что мне страшно.

Какой самый экстремальный экстрим?

Прикол: YouTube посчитал, что первые десять секунд своей песни я стащил у "The Pretty Reckless". Отправил в YouTube апелляцию))

Кто-то от безделья сходит с ума на карантине, а у меня катастрофически не хватает времени на музыку(( Поэтому сведение в этой композиции.. в общем, эта версия — для самых преданных фанатов. Потом сделаю нормальное гитарное соло, потом..

В далёком 2010 году я сочинил десяток песен со странной любовной лирикой. И вот теперь, через десять лет, хочу довести этот альбом до ума. Одна из этих песен перед вами.

Времени. Не. Хватает. Если я буду выпускать по одной песне в полгода, то жизни не хватит, чтобы записать всё.

Так что же важнее: качество или количество??

На все выходные обещают дожди. Я так ждал конца карантина, чтобы, наконец, выехать куда-нибудь из четырех стен. А погодка подводит. Хорошо, в прошлые выходные немного по области покатался. Из необычного - поприсутствовал на собрании сектантов-чуриковцев в Вырице. Они там поклоняются Дорогому Братцу Иоанну Самарскому, но в общем и целом слушают довольно скучные лекции о пользе трезвенничества. Надо на эти выходные тоже что-то придумать так чтоб и за городом, и под крышей.

Перестала слышать музыку. Не слушать, а именно слышать. Даже любимые раньше композиции не вызывают никаких эмоций. Что это: эмоциональная глухота? У кого-то ещё есть такое?

внезапная усталость накатывает как цунами. и вот уже нет сил двигаться, говорить, думать, дышать...
где-то глубоко внутри, наверное в моей памяти, живёт неприлично счастливая женщина. Я ее почти не помню.Мне кажется она была наивна и безответственна, доверчива, верила в сказки.
Я скучаю по ней...
Я счастлива? я счастлива.... счастлива....счастлива...счастлива...
люблю запах в парке после дождя...
я счастлива... по-другому. как-то...
я всё правильно делаю
я не скучаю по тебе
просто старые травмы ноют...к дождю

Дождевой червь умирал. Медленно и мучительно. Захлёбываясь ужасом он скрученный в муках извивался на земле.
Проползавший мимо червь посмотрел на него, и захлебнулся своей собственной болью. Ибо те, кто оказывался рядом узнавал всю глубину своей никчемности, с каждой потерянной каплей крови
дождевой червь заражал всю землю вокруг себя и проклинал автоматически всех вокруг. Отчего те, задыхаясь от собственных пороков, от собственного прошлого и настоящего умирали в муках.
А те кто не умирал, извивался источая ужасное зловоние и боль.

Спустя 20 лет собрав последние силы дождевой червь рвался в тихом припадке к своей обители. К тому месту, в котором родился. К своей свободе и смерти одновременно. Ибо он хотел закончить все поскорее.
Его сил хватил лишь на мысль об этом. Он упал не поднимаясь, на этот раз навсегда.
Осознав, что все кончено на него вдруг снизошло откровение. Дождевой червь задумался, а переживание безнадежности и собственной никчемности является объективным или субъективным? Может это он сам создал такой мрак для себя и наблюдает свое творение? И даже дает оценку собственному переживанию называя его безнадежностью.
И стало так. Безнадежность это стало называться счастьем, а счастье безнадежностью.
Потому, что только чувствуя безнадежность он чувствовал себя счастливым. Потому, что не хотел ничего и проще было сказать "все тщетно и жизнь тлен", чем признать что сам создал для себя мир. Хуже всего ему было понимать, что ему нравиться извиваться подобно змее в собственной блевотине.
Но где то в глубине души он радовался. Получая удовольствие от понимания и стремясь к тому, чтобы его гниль была самой самой сильной гнилью среди остальных червей его мира.
Он не хотел менять свою жизнь и до последних дней не признавался в этом.
Как то в один из дней сурка мимо проползал жирный червь. Дождевой завидовал ему, и винил его во всех своих бедах.
Почему? Просто никого больше не было и это был последний, кого он видел.
Затем он убил его. Утопил в собственном дерьме. Он представил себя в теле жирного червя и заразил так, как делал это с другими много лет назад. Таким образом был уничтожен ещё один червяк, его тело и душа не выдержала того мрака, который ему дали почувствовать.
А следом и дождевой червь умер в наслаждении с чувством выполненной миссии. Как он умер? Просто его не стало вот и всё. Испарился. Не могла земля его более выносить и сама природа отправила оного на упокой.
Оставалась лишь тишина и пустота.
-Не плохое представление, тебе было интересно?
-В следующем воплощении нужно выбрать что нибудь по интереснее. Впрочем теперь они знают что Я могу быть и таким.