Задолбало долбать задолбанного мною мужа, чтобы он поехал со мной вдвоём, без дочи, хоть куда-нибудь! Хотелось освежить чувства. Но уже всё, ничего не хочу.
Поеду с дочкой вдвоём на море. Правда муж об этом пока не знает. Главное мне не передумать через неделю.
Надеюсь, я с двухлетней дочей не свихнусь и хоть немного отдохну.

Решил я предаться ботаническим радостям: собрать гербарий и найти на болоте росянку, дабы притащить ее домой и на подоконнике культивировать. Подружка моя идеи эти поддержала, а потому с утреца пораньше мы рванули за город, предварительно зарулив в "Домовой" за лопаткой. Кстати, в "Домовом" меня отказались обслуживать без маски. А еще пришлось зайти на станцию метро, чтобы стащить оттуда пачку бесплатных газет.

В общем, начальные сборы прошли относительно оперативно, и я был доволен своим организаторским талантом. Однако, на болоте я довольно быстро осознал, что в кроссовках далеко не уйдешь, а потому амбициозный план был скорректирован: росянка отложена на будущее, а гербарий переориентирован на биотоп посуше. Подружка была посажена под деревом, где упражнялась в делании селфи, а сам я выкорчевывал цветочки, стараясь не повредить их корневую систему.

В итоге собралась вполне приличная коллекция всяких лютиков-колокольчиков. Все по феншую. Возвращался домой в предвкушении "научной" части моего плана: определении собранных видов. И тут я что-то резко заленился. Сначала хотелось отдохнуть после путешествия (болото совмещалось с культурной программой), теперь после работы "отдыхаю". А ведь я даже гербарный альбом собирался своими руками делать. Эх.

Я покончила с этим делом. Больше ни-ни.

Хочется бежать без оглядки.Просто что бы не отвечать на вопросы.Мне кажется,что все вокруг знают,что моя семья развалилась.Ну почему всем вокруг нужно обязательно спросить у моего ребенка,где ее папа?Ей и так безумно трудно,еще все вокруг напоминают поминутно.Я на грани того,что бы бросить все и уехать там,где нас никто не знает.Но от себя не убежишь.Посоветуйте,что делать,как избежать этих вопросов.Не думала,что это будет моей самой большой проблемой в сложившейся ситуации.

В любви и в отношениях я отдаю всю себя.
Неужели этого мало?

Прочел сегодня эту фразу где-то на просторах интернета и задумался.
А ведь меткое наблюдение.

Иногда мне кажется, что я ангел разрушения. Вот, притопала я на сей чудесный сайт, написала свой чудесный пост, получила чудесную обратную связь. А сегодня, мне кажется здесь остался только пепел... словно все цветущие фиалки сгорели, хотя просто дул ветер.

С другой стороны... среди пепла хорошо. В воздухе летают черные хлопья, красно-оранжевое солнце садится бесконечно долго. И я лежу, зарывшись в мягкий нежный пепел, без движения, и смотрю в ночное небо, полное далеких звезд.

За окном ливень,гром.И вспомнилось детство.Я лежу в своей кровати,до одури страшно от грозы.И пошевелиться не могу и позвать родителей не могу.Сейчас что то подобное со мной происходит.Страх конечно уже не такой сильный,но под подушку спрятать голову есть сильное желание.И в голову пришло,как же хорошо,что мама и папа рядом,я в любую минуту могу набрать номер и услышать родные голоса.А ведь совсем недавно я могла их потерять.Как то до этого в голову не приходили такие простые вещи.Но как же хорошо,что все живы.

Шел 4435 день нашей телестройки...
За окном лето и суббота, а это значит я сижу дома.
В километре от меня есть остров, туда можно сходить на прогулку, даже искупаться в реке.
Но нет. Свое неидеальное тело выставлять напоказ ни к чему
Еще можно прокатиться в парк на троллейбусе. Только что я там не видела..
Или выйти во двор, где есть уличный тренажерный зал. Но опять нет, ибо жутко болит нога.
В общем ,без вариантов - я остаюсь в домике.

Возможно, человек лишь раз в жизни бывает по-настоящему счастлив.
Один раз.

И за это он бывает наказан.
Наказание в том, что мы не можем забыть этот момент.
Всю жизнь.