Ну вот. Прошло больше недели с последней записи.

Хорошие новости состоят в том что кажется свой ограничитель я таки постепенно вырубаю. Чувствую что рисую меньше проекций и приписываю меньше страхов - а те что приписываю вызывают скорее внутреннее сомнение чем тревогу - что определенно хорошо.

Плохих новостей в прочем как обычно больше. Неделю я надеялся что девушка сама мне напишет(не нахал а романтик желающий равноправия). Ведь она сказала что у неё есть парень и тут уже все в дальнейшем зависит не от меня. Короче говоря мозг понимал что не стоит ожидать чуда. А сердце(или правильнее говорить - не воплощенные мечты?) продолжало надеяться. И вот сегодня был последний день когда я её видел. В общем чуда не произошло. Человеку проще было перестать общаться вообще чем переступить свои опасения/начать диалог на тему того что между нами происходит. Абидна и больно ощущать на себе такое. Ну и всю эту неделю я депресировал, не занимался какой либо полезной деятельностью и даже не нашел в себе сил догуглить группы психологических поддержек на волонтерском начале. Тупо деградация. Хотя может именно это мне сейчас и нужно. Или нет. Не знаю.
И я все еще виню себя в том что был недостаточно решителен. Виню и ненавижу. Вплоть до тошноты. Серьезно, у меня приступы тошноты.
Как я понял что именно вот психологическая тошнота? А вы когда то видели здорового человека который проглотив двойной дозы активированного угля все ровно ловит позывы? А я уже не один раз это увидел наблюдая взаимосвязь "начинаю задумываться над ситуацией..."

Ремарка:
После последнего поста кто то решил "заминусить" все три выразив свое...негодование? Хотел я написать что мол давайте вести диалог, мол я не экстрасенс что бы догадываться о том что вам не понравилось и что вы хотите этим жестом сказать но... в общем честно говоря мне пофигу. Я здесь больше уже не для поиска той самой моральной поддержки(просто потому что наблюдение показывает что это обычный форум с такими же как и я сам людьми не всегда способными прочувствовать проблему) сколько в целом что бы выразить то что на душе. Делайте что хотите но хоть о желаемом результате подумайте, ну
Конец ремарки.

Знаете, все свое детство и подростковый период я провел в жестком отрицании того что мне кто то нужен. С одной стороны я не мог прекратить ощущать необходимость в этом, а с другой - боялся признаться самому себе в такой потребности. Когда сестра/мачеха тебя спихивают с твоими душевными проблемами к отцу а тот в свою очередь танцует на них самбо из критики и обесценивания то как то не тянет тебя принимать то что тебе нужен кто то "на поддержать и просто побыть рядом".

Ближе же к более зрелому возрасту вся эта стена отрицания начала мною ломаться с целью лучше понимать себя.
И вот с одной стороны я пришел к пониманию того в чем моя проблема - а с другой - вообще невдупляю что с этим делать.
А проблема моя, по крайней мере я так это вижу, в том что у меня напрочь отсутствует человек который был бы просто рядом и поддерживал в трудную минуту. А совсем круто если бы это был человек которому я нужен таким какой я есть.
Ну не мелочи это все. У каждого должен быть такой человек который просто будет оказывать поддержку. Не решать за тебя твои проблемы. И не сыпать советами уровня "я ни разу не был на твоем месте но я бы ткнул пальцем в небо вот так". А тот кому можно будет положить свою голову на колени. Который(я) погладит и успокоит. И убедит что любая проблема тебе по силам и что сам ты чего то да стоишь. Однако как его(её) найти в своей жизни? КАК?!

Если это точно не может быть ваш родитель/близкий родственник - с кем вы могли бы выстроить такие отношения? Тут важно сделать акцент на том что вы парень. Стандарты общества в почти всех вопросах полов в нашем пост-советском пространстве все еще разные а в вопросах выплескивания накопленного на душе особенно. Перекладывать эти надежды на своего потенциального партнера, похоже, тоже не стоит - меня почему то тянет думать что в конечном итоге они склонны манипулировать даже такой потребностью.

И с одной стороны я могу посмотреть на отказ от таких ожиданий от партнера как на возможность быть полностью независимым. А с другой - теряется что то...душевное чтоль. Где место человеческому? Если в 21-ом веке я отбрасываю даже банальный расчет на поддержку меня(даже не касаясь вопросов секса/готовки/внешнего вида - эти темы и так уже давно имеют свой ответ на вопрос "должна ли?") то в чем вообще смысл отношений?
И вот тут мы как мне кажется подобрались для темы которую можно будет плотно обсудить в комментариях - что делать парню в таком случае? Где искать надежный источник моральной поддержки? Прямая дорога к психологам/психотерапевтам? Но они ведь тоже явление временное.

Вот забавный момент однако. Если на этой точке рассуждений остановится, сделать глубокий вдох и выдох, то выяснится вот что:
1) Я хочу человека который будет рядом
2) Этот человек будет поддерживать и верить в меня
3) Этот человек должен быть неизменно рядом со мной. Под "неизменно" стоит понимать то что у меня должна быть уверенность что что бы не случилось он(а) не отвернется от меня.

Последнее кстати очень пикантный момент. На каком то глубоком уровне мне хочется иметь уверенность что если я и получу человека который будет рядом - то это навсегда. Т.е. мне страшно будет потерять его. И тут уже возникает еще один страх - перейти от состояния "морально рассчитывать только на себя" к состоянию "полагаться на чью либо поддержку". Возникает страх лишится этой поддержки. Потому что перепады состояний выглядят страшнее чем стабильно хреновый настрой?

и вобще жесткое

В воскресенье просматривая вакансии отправил свое резюме..Работа не пыльная
надо ездить и сдавать доки в налоговую и ПФР и отправлять или получать на ПР.
платили мало от 5к..но меня заинтересовала сама работа и ее возможности..
Зачем бухгалтерии нанимают курьера? не проще ли все отправлять эл.почтой?!
Собственно ради этой информации и опыта хотелось поработать..

Если кто то работает бухгалтером в РФ и знает зачем возят доки в ПФР и налоговую?
не могли бы и меня просветить?)) буду очень благодарен.

На днях ходили со знакомым в ночное заведение. И там решил подкатить к девушкам, что называется в "реале". И хоть это была попытка номер 18, за вечер их было в общем 3. И все мимо. Мне кажется, Джон Уик после такого застрелился бы на месте. Первая девушка была, видимо под кайфом и сама лезла танцевать. Ну хоть за талию подержался. Правда она потом переместилась к другим. Вторая сказала, что я, цитата "недостоин". Люблю людей, которые говорят правду в лицо. Третья просто помотала головой и посмотрела, как на пустоту.

Ну и плюс ко всему ещё сорвалось две встречи с сайтов знакомств.

На заводе работал грузчиком один старичок. Небольшой роста. Такая телегу еле-еле. В итоге, его отправили-таки на пенсию. Недавно видели его стоящим на улице и просящим милостыню. Потому что по слухам, сын пьёт и отбирает деньги. История не выходит из головы эта.

А дальше опять бессмысленность. Устал. Жду смерти. Мне кажется она уже близко. Течение времени меняется.

Опять похудела(

Завтра у меня ДР.... И накануне такая грусть! Как в детстве хочется чуда. Я всегда ждала чуда и на ДР И НГ. Хотелось проснуться здоровой....
А еще раньше я знала, что первым меня поздравит папа. НЕ важно сколько мне было лет. 30, 40.... Он всегда успевал до работы принести мне букет. Не важно какой. Его внимание не смог переплюнуть даже муж. Он поздравляет когда ему удобно. Накануне, после работы, как проснется...... А папа рано-рано...

Годы? Похер! Нет реально, возраст он не в годах, он в опыте. А опыт у меня.... Как недавно мне сказала знакомая (за 60) - я по мыслям старше нее. Значит ей повезло. У нее не такой богатый опыт. на боль.....

И вот куда день эту тоску? Почему так хочется чуда.....?

Так ночь таинственно тиха.....лишь мы с тобой вдвоём в ней дышим...
Ты так красива и мила....сердец биенье наших слышим...
Любовь....любовь...ты вдохновение даруешь, в блистанье тающих свечей
AkaiDO

Есть люди, с которыми я общалась 3-4-5 лет назад, И сейчас есть возможность возобновить общение, но есть как всегда одно "но".
Я уже стопятьсот раз изменилась, и получится ли общение таким же легким. Или нет?
Мне просто интересно. А вдруг, как говориться..
Можно предположить, что мне лишь из любопытства так..