Выдрали зуб. Если бы меня силком туда не запинали, я могла ещё прилично потянуть с этим делом). Теперь сижу с перекошенной физией и понимаю, какое это было ужасающее зрелище для моего спутника))). Нда.... Хочется вызывать чувства.... Но не чувство жалости))).

Вот мне писать о своих глубинных чувствах очень сложно. Они словно ускользают от меня когда я пытаюсь их конкретизировать. Но последние события заставили планировать очень сильную перестройку привычного образа мышления.

Сразу скажу - последние 3 дня - сплошной запой. Иду на рекорд. Обычно я не пью но в один день навалилось СТОЛЬКО вещей из категории "в срочном порядке задуматься над этим!" что как говорится "без бутылки и не разберешься". Я обычно ярый противник регулярного употребления(отец алкаш главная тому причина) но честно признаю - мне без этого никак не удается искренне выпустить свои эмоции. Алкоголь притупляет чувство морали и ответственности. И, как бы это потом мне не понравилось, но то что будет написано - написано по настоящему искренне

Читающим крайне советую перед этим прочитать последние две записи а иначе возможно недопонимание.

Не буду даже пытаться держать какую то интригу - причина в Девушке. Девушке с большой буквы.
Как у меня обычно происходит с девушками? Кто то нравится внешне(признаю - редко когда без этого доходит дальше) и начинаются попытки понять может ли получится что то с этим человеком. Смогу ли я быть с ней самим собой? Достаточно ли она сознательна что бы инстинкт отсеивать парней был подавлен что бы я мог быть выслушан и принят?

Вот серьезно. Последний вопрос у меня в голове крутиться по отношению к каждой девушке. Я действительно противопоставляю инстинкты, которые в себе сам не особо контролирую, тому смогу ли я строить с этим человеком отношения.
Отвлекся.
Но вот появляется человек в общении с которым ты не столько получаешь сочувствия сколько веры в себя. Поддержки. В чем именно это не важно. Не играет роли. Но человек который буквально пичкает тебя ею из-за всех дыр.
Я ощущал себя способным достичь всего что угодно. Невероятную уверенность в своих силах и спокойствие.
Когда в тебя верят и ты можешь допустить что эта вера искренняя - становится неважно то какая боль у тебя. Ты уже сам веришь что можешь справится со всеми трудностями в жизни. Неважно что у тебя за проблемы. Ты просто знаешь что не останешься один и без поддержки. А дальше - "хоть потоп". Серьезно - я был готов решать все то что у меня на душе сам но при её поддержке. С ней мир не казался таким...жестоким и безразличным что ль.
С человеком который готов был бесконечно наполнять тебя своей верой в себя - я ощутил что такое быть мужчиной. Я впервые ощутил реальное желание быть для неё защитником, добытчиком и просто человеком заботящимся о ней. Она - это сплошное воплощение хрупкости, нежности и принятия. Умная, красивая и невероятно добрая. С такими хочется соответствовать её статусу даже если сам являешься безработным социофобом. Таких невозможно встретить во второй раз.

Но была проблема. Стоило ей отойти. Стоило ей оставить меня - как мир снова возвращался в ощущение мрачности и циничности. Это пораждало несколько страхов.
Первый из них - это стать полностью зависимым от этого человека. От её присутствия, от её поддержки. Зависимость это плохо. С ней рано или поздно скатываешься в подчинение человеку. Это пугало.
Второй - а что если это иллюзия? Просто изначально образ который человек себе создал а я сам себя обманываю.
Наверное где то здесь уже точно можно рассмотреть работу "ограничителя" про который я говорил в предыдущей записи.

Мы долго перекидывались взглядами. Я не мог понять нравился ли я ей или она просто играет со мной или это я сам себя накручиваю. Началось очень скрытное приписывание паник и подлости там где просто этого не было.

У нас был перерыв в общении. Где то пол года. Но когда все возобновилось то меня накрыло снова. Снова эта надежда на то что я нашел человека который будет меня поддерживать и с кем я буду счастлив. Снова это противопоставление ограничителя всему тому во что хотелось верить.

И в этой внутренней борьбе я смог для себя понять что если не решусь на шаг на встречу - буду невероятно об этом жалеть.
Руки трясутся, сердце вырывается из груди, мысли спутаны но я решаюсь пригласить её на свидание. Согласна но занята. На одну дату занята. На другую дату занята. На третью предлагает списаться через пару дней.
Ничего не понимаю. Вроде бы и согласна а вроде бы и нет. Начинаю паниковать. Часть меня хочет написать позже а часть говорит что скачусь до т.н. "нуждающегося парня". И я слушаю вторую часть. Решаюсь проигнорировать назначенную дату когда стоит списаться. Иии... ничего. Мне в ответ ничего не написали. В голове паника. Это моя ошибка или её безразличие? Может она была занята? А может мне не стоило идти на поводу у страхов и все же написать повторно?

Проходит 4(!!!) месяца. Да, знаю, это очень много. Слишком. Но я тупо не знал как поступить. Спросить что это было? Решится написать? Или ей все равно и я только лишний раз скатываюсь в "нуждающегося парня"? В повседневной жизни мы пересекаемся. Уже нет перекидываний взглядами. Нет проявляемого интереса ко мне. Внутренний конфликт(а так же подходящая постепенно перспектива прекращения даже мимолетного пересекания) подталкивают на то что стоит написать снова. Долго не решаюсь но в один вечер бахнув ромашкового чая, валерьянки, помедитировав и выплеснув свои мысли на вордовский документ(не будет же сюрпизом ни для кого что мне такие первые шаги стоят очень больших усилий?) снова прихожу к выводу что лучше написать и узнать что да как чем не решится и потом винить себя за бездействие. Снова панический страх но руки набирают сообщение о предложении вернутся к приглашению встречи.

"Привет) сорри, но я не смогу. Мой молодой человек не поймет таких прогулок"
Врет? Да, это первое что мой мозг выдал. Но даже если - что тогда? Что я могу сделать? Построить образ "мачо" и выдать что то пафосное типа "парень не стена - подвинется"? Понятное дело что нет. Даже если врет - то врет явно с целью закончить для себя это все. Понимаю что возможно причинил ей боль. Понимаю что допустил крайне большую ошибку и слишком долго ждал что бы написать снова.
Долго варюсь в этом ощущении провала. В итоге просто принимаю это - чем бы оно не было. Пишу что "Понял) Я это принимаю" а сам совсем не вдупляю как теперь дальше.

Боль. Боль накрывает практически полностью и конечно же стоит вопрос "что можно было сделать лучше?". И вот на этой точке я приоткрываю для себя понимание того что тогда - в момент определения дня встречи - нужно было решатся писать. Что тогда мне мешал именно мой натренированный "ограничитель" который хотел увидеть в этом лишь перспективу боли и провала. Что тогда можно было повернуть ситуацию в нужное тебе русло не поддайся я уже вставшим привычными защитам. А теперь уже поздно. Правда ли это про парня или нет.

Так на меня сваливается в один момент тонна осознания того как я всю свою жизнь сам себя оберегал от фантомных проблем и сам себя загнал в изоляцию от получения того или иного опыта.

Четвертый день я ничего не хочу делать. Днем - валяюсь в кровати. Вечером - бухаю.

Находясь под всеми адекватными успокоительными меня волнует вопрос - а что дальше? На меня свалилось понимание того что я критически не могу жить без поддержки и веры в меня.
И что больше всего пугает - перспектива вернутся в уже такой привычный кокон самозащиты. Это ведь как на уровне рефлексов - я просто спрашиваю себя "какие риски несет эта ситуация?" и получаю ответ в виде гиперболизированных опасностей.
Думаю я дошел до точки где стоит признать что мне нужна психологическая помощь и, что даже более важно, банальная поддержка. Да, гугл что то должен выдать по запросу "психологическая поддержка в моем городе".

Съездил в музей насмотрелся масок..
Приехал домой..поел, лег на кровать..красота..
лежишь один на двуспалке, никто мозг не выносит, тишина..
я счастлив и уже ничего не надо

В предыдущей записи я вскольз упомянул ограничитель который сам себе установил/внушил/воспитал.
Сейчас я бы хотел сформировать более подробное описание того что это такое.

И так. Как я уже писал - я уперся в то что мою боль никто в семье не хотел заметить. И действительно уделить этому внимания. Я чувствовал себя отвергнуто, не принято и одиноко.
Особенно сильно это ощущение одиночества обострялось от уже упомянутых в прошлом посте "разговоров по душам" с отцом.
Именно в такие моменты ощущалась полная зависимость и беззащитность от одного человека. Т.е. если раньше детская психика хотела думать что больная мать все же способна в самый критичный момент защитить меня и одно лишь её присутствие в моей жизни по всей видимости балансировало отношения родителей то теперь было четкое понимание что уже не было кому защищать. Четкое понимание что я полностью зависим от перепадов настроения одного человека.

Мачеха(пожалуй именно так пора начать её называть) выбивалась из стандартных шаблонов детского восприятия. Т.е. это не был человек который проявлял ко мне какой либо жестокости. Но это и не был человек старавшийся заменить мне мать. Если уже жестко но откровенно обозначать её - то я бы назвал её овощем или приспособленцем. Человеком который имел свой интерес от отношений с моим отцом(а именно - вырастить свою дочь) но и не ставил осознанных целей по нанесению мне вреда.

Детское понимание происходящего тогда не могло определить её в какую либо категорию. Ну т.е. для меня не существовало какой то промежуточной категории между "теплая мать с бесконечной любовью" и "холодная мачеха с циничным расчетом". Либо либо. Но мачеха была все же чем то между. С одной стороны человек брался за домашние дела. Готовила, стирала, убирала. С другой - не было никакого тепла и явного желания его проявлять. Так что тяжело было определить для себя - что это за человек? Как к ней относится? Можно ли ей доверять? Чего от неё ждать? Невозможность четко ответить на эти вопрос усиливала градус внутреннего напряжения.

И вот вся эта семейная драма постепенно доходит до критической точки. Когда никто из "взрослых" особо не хочет видеть в тебе ребенка. Ребенка которому нужны тепло и любовь. И на каком то приграничном уровне между сознательным и бессознательным начинает формироваться понимание того что надо брать ситуацию в свои руки. Надо самому о себе заботиться. Опекать. Беречь. Во общем делать все то что обычно должны делать родители.
"Надо просто научится продумывать все на перед. Видеть опасные ситуации которые снова могут причинить боль. И по больше оберегать себя" - приблизительно так думал я.
Умно? Умно! И мне так казалось.
Логично же что если родители не справляются с базовыми потребностями то их надо браться удовлетворять самому.

Теперь распишу как это все работало на практике.
В каждой ситуации надо постараться предвидеть самый опасный риск и, если не отказаться от участия в ней, то пытаться всячески следить(зациклится) на этом самом риске. Ничего непонятно? Постараюсь объяснить на более реальном примере.
Допустим есть желание увлечься каким то делом. Скажем...хочется начать заниматься электроникой
Перед тем как браться за это любой человек оценит свои возможности. Прикинет хотя бы на глаз то насколько он способен на что то. Мой же предохранитель будет во всю орать о том что я лишь потрачу зря время, раню себя потому что рукожоп или выкину денег в пустую.
Может показаться что это может быть адекватной оценкой ситуации особенно если тебя тянет к гуманитарным вещам а разницы между пальчиковой и мизинчиковой батарейкой для тебя нет. Но в моем случае это работало как гиперболизация потенциальных проблем! Самозапугивание - если совсем уж упростить. В итоге я не брался за почти любую инициативу потому что либо сразу определял её как изначально провальную либо в процессе участия получал настоящие припадки неуверенности в себе и страха. Долгое время я винил себя за отсутствие каких либо интересов помимо компьютера где, как мне казалось, какой либо опасности просто не может быть.

Я изолировал самого себя практически от всего. Только когда кто то проявляет хоть какую то веру в меня я могу браться за дело без лишних тревог и опасений потому что просто склонен верить чужой поддержке больше чем своей собственной, далеко не всегда адекватной, оценке способностей и сложностей.

Особенно интересно это работало в вопросах отношений с людьми. Несмотря на то что я сам взялся заботиться о своей боли мне всегда хотелось получить какого то понимания, сочувствия и принятия. Хоть я эту потребность сам в себе очень долгое время отрицал я буквально в каждом человеке который хоть чучуть сближался со мной искал этого принятия. Жаждал его всей душой. Пытался понять - может ли этот человек быть тем кому я смогу открыть свою боль?
Ну и конечно же все тоже самое происходило и в отношениях с девушками. Мне было всеровно на то какая это девушка. Хозяйственная или тусовщица. Какой у неё размер груди или фигура. С одной стороны я настолько сильно жаждал открыть им свою боль и утонуть в их принятии меня что это стремление заглушало абсолютно любой здравый смысл. А вот с другой во мне во всю работал "ограничитель". Он постоянно подымал потенциально болезненные риски. Орал и заставлял проецировать на девушек эти самые страхи. Что она сделает больно. Если не сейчас то потом. Итог - почти в каждых отношениях в моей голове во всю кипел внутренний конфликт - когда одна часть меня хотела верить что я нашел того кто наконец таки примет меня а другая сторона что это риск получить еще больше боли. В таком состоянии просто невозможно было сохранять хоть какой то трезвый рассудок. Сознание просто швыряло от одной крайности к другой.

И еще мне было всеровно на саму девушку. На её потребности. На её взгляды на мир, желания и мечты. Что бы она не говорила в моем восприятии искажалось в ту или иную сторону. Единственное что меня по настоящему интересовало - сможет ли этот человек меня принять таким какой я есть. Знаю - со стороны это выглядит и является эгоизмом. И я тоже сейчас это признаю хоть и раньше мне так не казалось. Хотелось думать что в мире есть человек который просто должен принять мою боль. Который "вылечит" меня от неё. Который ДОЛЖЕН услышать меня и позволить просто быть слабым и нуждающимся в любви.

Общество же в свою очередь отличалось постоянными требованиями. Как парню мне нужно было им соответствовать. Быть уверенным в себе, уступать и помогать слабым/старым/противоположному полу. И никогда не ныть. Никогда. Парни не имеют право на слабость - это факт который считается главной причиной мужской смертности, суицидальных склонностей и алкоголизма. Мы не можем прийти к кому либо и выпустить все накопившееся на душе. У нас нет друзей которым можно показать слабину. И с любимым женщинами мы тоже не можем так себя вести. Иначе - ты автоматически нытик, слабак и ненужный элемент общества. Слабость и парень - вещи просто не совместимые в сознании большинства. Слабость и нытик с которым желательно перестать общаться - да. Слабость и парень - никогда. Именно этот фактор заставлял меня еще сильнее ощущать себя не принятым. Я даже ненавидел то что я родился парнем и искренне завидовал в этом плане девушкам с их возможностью проявлять боль и страдания в открытую а так же какой то...видимостью принятия их слабыми чтоль(при этом я не хочу браться утверждать что девушкой быть проще - просто есть конкретные вещи где я завидую чернущей завистью).

И в отношениях меня трясло да и до сих пор трясет от необходимости делать кучу вещей без которых отношения просто невозможны. Идти на первый шаг, ухаживать, быть защитником, добытчиком и "стеной". Идти на все эти шаги что бы первым показать то что девушка мне нужна и при этом не скатиться в "нуждающегося парня"! Ну и конечно же никогда не проявлять слабостей. Слабые парни нелюбимы и ненужны. Они автоматически попадают в утиль. Именно это условие у меня никогда не укладывалось в голове в концепцию отношений "вечной, искренней и все принимающей любви". Тут уж возникает ситуация ощущаемая мною как в том анекдоте "вы либо крестик снимите либо трусы наденьте".

Хотел было расписать что подтолкнуло осознать весь вред собственных защит но понимаю что это тянет на отдельную запись. А здесь уже и так получилось очень много чего.
Перечитывая себя понимаю что для какой то части читателей могу показаться просто нытиком который не знает или осознанно не хочет знать о людях которым бывало и хуже. Просто сделайте пожалуйста одолжение и мне и себе - пройдите мимо.

В город наконец-то, хоть на пару дней заглянуло настоящее лето. В понедельник пришел после тренировки домой, спать не хотелось. Сел за стол, в окно светило ясное заходящее Солнце. В форточку залетал ветер, принося ароматы зелени. И в первый раз за долгое время я понял, что мне не нужно идти ни на какое свидание, унижаться, покупать какие – то билеты, топать в очередную кофейню, говорить на глупые темы. Я почувствовал, что мне такое положение вещей осточертело. И еще острее осознал, что возможно мне суждено быть одному. Я бы даже сказал так нужно.

Посмотрел один ролик на ютубе, который меня заставил задуматься..
А что ты сделал такого чем можешь гордиться? И чем можешь восхищаться или хвастаться?
Действительно что я могу такого?!
И тут я начал судорожно вспоминать и перебирать все свои достижения...
И знаете я ничего не смог в настоящее время что либо вспомнить...все мои достижения они были!!!
сейчас у меня нет ничего..конечно я что то делаю, но по факту ничего у меня нет такого чем я мог бы гордиться или восхищаться или похвастаться...меня это очень огорчило..но есть куда двигаться...

Есть тут у нас местный ловелас, девушек меняет как хирург перчатки)))
Решил тоже на СЗ посидеть..ну как посидеть..
сидеть там лень, поэтому особо не заморачиваюсь и предлагаю сразу встречу в реале..
время жалко убивать на не понятно что...сразу встретились, посмотрели, пообщались и понятно.
Одна меня сразу отшила после недолгой переписки..хотя она не особо понравилась, но думал дам ей шанс, может в живую будет лучше..но оказывается я маловат ростом для нее..мдааа...
Сегодня позвал другую на встречу..ждемс..