Кто нибудь что нибудь слышал про технику гипноза голосом?
Только что позвонила по телефону доверия, спросила "Вы что нибудь знаете о технике гипноза голосом?" Они все пересрали и решили со мной не разговаривать

Зато не как в 90е и не как на Украине ! Вождь мужик !

Кто-то еще ими пользуется сегодня? Или они так и действительно вымерли как динозавры некогда пейджеры?
Ведь по сути современных смартфонох c 6-дюймовой диагоналю вполне хватает для просмотре сериалов и фильмов.

Эх подруга далеко ты от меня
Не могу уткнуться я в твое плечо
не хватает очень сильно мне тебя
И в груди от грусти горячо
Вот бы мне чуть чуть поближе быть
Чтобы взять и в раз примчаться
Правда нет у мамы выходных
Но нашли бы время мы встречаться
Чаще я б смогла тебе звонить
И делить с тобою радость и печали
Но пока нам ничего не изменить
Нам судьба на расстоянии дружить
Но настанет день и я вернусь
Вот тогда с тобою погуляем
Вспомним все....и я тебе клянусь
Миф о женской дружбе развенчаем

Кто смотрел, как вам? Там 5 серий, советую. Апокалипсис наяву

Забавно как устроенна наша психика.
Мы можем выкинуть из головы то что нас не устраивает, начать отрицать это, искажать или в целом бегать всячески от реальности любым другим способом(не буду сейчас умничать и перечислять все психологические защиты)
Похоже что я обнаружил в самом себе одну из самых больших защит какие только были.

Что ж...
Когда мне было 5 - моя мать уже доходила до того состояния когда человек полностью живет в своем мире. У неё была шизофрения. Началась с моим рождением и прогрессировала с каждым годом. Человек просто уходит в свой мир. Теряет связь с реальностью. Она не хотела ничего делать с этим(и как оказалось позже - на это были свои причины).
К семи годам отец, который тоже является не самым простым человеком, принял решение о разводе. И, в отличии от стандартных кейсов мне дали право выбирать с кем оставаться - с матерью или отцом? Представляете - вам то ли 6 то ли 7 лет и вас ставят перед этим выбором. А вы не особо колеблясь выбираете отца. Потому что он хоть как то заботиться чем мать которая вместо прохождения лечения выбрасывает вещи из дому потому что "так черты сказали"(с).

К семи-восьми годам отец начинает встречаться с другой женщиной. И параллельно вводит себе за привычку устраивать со мной вечера "задушевных" разговоров. Что это такое?
Это когда твой отец садит тебя, 8-ми летнюю козявку, на кухне с противоположной стороны стола, берет 2-3-4 литра пивасика и под него начинает "изливать душу" преимущественно за своё тяжелое детство. Со стороны выглядит это крипово в общем. Хотя по началу воспринималось нормально. Ну...частично.
Кстати потеря матери мне толком никак не разъяснялась. Это важно. Ну т.е. сказали что мать не может уделять тебе время потому что больна. И все. ВСЕ! Никому не было никакого дела что там у меня на душе творилось!
И вот отец с будущей "матерью" начинает жить

Ииии...
Я хочу верить этой ситуации. Что теперь у меня будет настоящая мама. Та которая любит, опекает, обнимает и понимает. Та с которой чувствуешь эту святую и нерушимую связь. Та которая является для тебя самым важным человеком в жизни. Но вместо этого я получаю картину когда "мать" толком не проявляет никакой заботы. Есть занятие домохозяйством. Есть приготовление еды. Но нет...тепла.
Так я сталкиваюсь с новой проблемой. Меня отвергли во второй раз. И просто принять это было уже нельзя. Детская психика расколола ситуацию на два объяснения: "Я гнилой и не заслуживаю к себе любви, понимания и просто хорошего отношения" и "все женщины(а может и весь мир?) циничны, холодны, расчетливы и т.д.".

Так же все это время на регулярной основе мне насилуют психику все эти отцовские "разговоры по душам". Представьте что ваш отец напивается до бессознательного состояния и хочет что бы вы все это время наблюдали за этим, слушали его бред и терпели каждый выпад в вашу сторону. Да. Так это и было. Я ощущал себя заложником. Человеком которого морально насилуют. Мне было очень страшно. И при этом всем давление только увеличивалось. От отношения "матери" я начал замыкаться. А отец просто продолжал давить на меня что бы я поддерживал с ним разговор. Там по факту не было меня. Был образ который удовлетворял требованиям отца. Но в 8-9 лет сложно играть роль. Так что иногда я просто молчал. Молчал и ничего не отвечал. Даже когда давили. А давили регулярно. Упала успеваемость? "Ты что, хочешь пойти дворником работать? Так скажи, я тебе метлу дам и пойдешь!", Перестал общаться? Два часа он легко мог как заведенный повторять только один вопрос "в чем твоя проблема?". Да. Словно он какой то гопник а я его жертва. Я ненавидел его. И ненавижу до сих пор. За то что он не хотел по настоящему знать что не так. За то что он хотел создавать видимость семьи а не настоящую семью. За то что считал и в принципе считает до сих пор что он как отец должен зарабатывать деньги а все остальное - не его проблемы. Что ему не нужно учиться уважать тебя, считаться с тобой как с личностью, как с человеком со своими эмоциями и переживаниями. Все вышеперечисленное и так желанное - даже не второй план. Это лишь какие то неважные по настоящему вещи на которые можно "забить".

Итог? Уже в 12-13 лет я понял что никому из них я не хочу ничего доверять. Все что рассказывалось отцу - никогда не понималось и обесценивалось. Все что рассказывалось "матери" в надежде выстроить теплые доверительные отношения - просто пересказывалось отцу.
Можно ли имея такой "багаж" боли от одиночества, утраты и унижений выдержать удар недалекости взрослых, воспитанных существовать а не жить, и остаться нормальным?
Вопрос риторический конечно же.

Так появился "Ограничитель". Ну. Это я так его называю. Понимая что мои чувства предоставлены сами себе и что нет смысла даже пытаться их доверять кому либо - я пытался начать заботиться о самом себе. Пытался жалеть самого себя там, где нельзя было получить жалости от других. И это даже казалось хорошей идеей до некоторого времени.

На этом закончу свое возвращение на форум после 5 лет отсутствия активности и пойду читать свои прошлые посты
А сейчас, я не хотел бы получать советов. Я просто хочу ощутить что моя боль услышана. Что это не пустой звук и какая то неважность которую можно просто пропустить. Это все.

Скажите мне, пожалуйста, что всё будет хорошо. Я уже не верю. Сама себя задолбала своими мыслями и сомнениями.Представляю, как могу достать окружающих. И это всё по кругу вертится в моей дурацкой голове... Невыносимо мне от себя самой. Фу, такой быть....Если бы можно было голову изнутри отдраить от этого деструктива. Не могу. Устала.

Не,... все таки дети - это не мое, посидела с племянниками час другой, и поняла, какие силы нужно иметь и терпение,... я не то что бы не люблю детей, как раз таки наоборот, они ко мне тянутся, но я проявляю скорее терпение чем любовь. По сути, в действительности, я к ним безразлична... да и вообще за эти годы одиночества. я воспитала в себе эгоиста... вполне себе уже не здорового.
А еще. я не знаю как с ними себя вести и меня это попросту удручает, по этому мне проще позволять им все и быть на равных.

Я лежал в роддоме)) Кек. Там роддом с неврологическим отделением объеден на время постройки нового здания. Там ппц пузатых ходило, еще крики рожающих слышал, маты. Разного наслушался, могу теперь свой роддом открывать) У меня палата была, где было слышно какой-то приемный кабинет беременных.

Бывают такие дни, когда боль и немощь мое все...Больно лежать, больно сидеть, ноет каждая клеточка тела. А стоять - кружиться голова и ты обливаешься потом.... От перенапряга. Мозги в этот момент в полном офиге от поступающих импульсов тела. Уже не знают как реагировать и стоит ли...

В такие минуты ужаснее всего тишина. Когда кроме боли ничего совсем. Делать что-то, чтобы заглушить просто невозможно. Тупо лежишь... Заснуть можно только по тупейший сериал, чтобы был фотом и иногда переключал мозг от тела. Пока мозг не зае..ться так, что тупо отключиться

Обезболивающее? - Не пью. На часть у меня аллергия. Что-то опасно для почек. Да и временно это все.... Да и боль разная. Тут нужно сразу горсть. От боли, спазмов, коликов.......Не знаю чего еще.

Вот печатаю и пальцы уже тоже болят.....