Сегодня случайно задумался ...
Почему я отзываюсь о людях негативно..скорее даже я вижу и плюсы и минусы, но делаю акцент на минусы..
В каждом человеке есть и положительные и отрицательные моменты.. но я почему то делаю акцент на отрицательные моменты..

два роки тут не бував

Що у вас як?

Хочу велик купить кататься по городу. Вот такой понравился, как раз для этих целей)) ппц, еще деньги закончились почти.
Еще я измерил свой рост получше)) оказывается я где-то 177-179 а не 173 как я всегда считал, кек.


https://www.velosklad.ru/velosipedy/bike/17755/merida-crossway-20-d/

Еду домой! Выписали! Мне стало лучше!)

Самокопание довело меня до неожиданного вывода. Из сильных эмоций у меня остались только - злость, агрессия и боль. В противовес им давно не кайфа и восторга. Условно-положительные - пофигизм, апатия, лень. Это те моменты когда я хотя бы спокойна.

По сути мне тяжело от сильных эмоций. Любых. Но злость и агрессию я не могу контролировать. Хотя они забирают много сил.

Одиночество - привычка от которой уже не отвяжешься,
Толи город кажется тебе, то ли ты ему кажешься...
С утра проснешься, с планами, делами,
В пустом городе - все делают руками,
В цветном городе, все делают огнями.
В толпе людей, пустыми сделались мы сами.
Или с теми, кто играет с нами.

Сегодня с утра меня ждало любопытное событие. Смотрю стоят лайки от Того персонажа из-за которого здесь и оказался. Мне все от просто интересно, это до какой степени надо быть жесткой или бестолковой, чтобы появляться через несколько месяцев и зачем-то напоминать о себе. Но она не знала, что я стал сильнее с тех пор. На помойку таких.

Не, не на курорте. Из супермаркета. Фигня наверно, но пью.......

Постоянно теряю ощущение себя. Как на меня работа влияет.
Да и жизнь свою рассматриваю в принципе уже как провал. Хотя еще не поздно поменять некоторые вещи. Но у меня уже фрустрация полная по всем аспектам. И как-то нет смысла, сил и воли.
Осталось только ловить иногда ощущения приятные, есть клубнику, например.

Ну вот. Прошло больше недели с последней записи.

Хорошие новости состоят в том что кажется свой ограничитель я таки постепенно вырубаю. Чувствую что рисую меньше проекций и приписываю меньше страхов - а те что приписываю вызывают скорее внутреннее сомнение чем тревогу - что определенно хорошо.

Плохих новостей в прочем как обычно больше. Неделю я надеялся что девушка сама мне напишет(не нахал а романтик желающий равноправия). Ведь она сказала что у неё есть парень и тут уже все в дальнейшем зависит не от меня. Короче говоря мозг понимал что не стоит ожидать чуда. А сердце(или правильнее говорить - не воплощенные мечты?) продолжало надеяться. И вот сегодня был последний день когда я её видел. В общем чуда не произошло. Человеку проще было перестать общаться вообще чем переступить свои опасения/начать диалог на тему того что между нами происходит. Абидна и больно ощущать на себе такое. Ну и всю эту неделю я депресировал, не занимался какой либо полезной деятельностью и даже не нашел в себе сил догуглить группы психологических поддержек на волонтерском начале. Тупо деградация. Хотя может именно это мне сейчас и нужно. Или нет. Не знаю.
И я все еще виню себя в том что был недостаточно решителен. Виню и ненавижу. Вплоть до тошноты. Серьезно, у меня приступы тошноты.
Как я понял что именно вот психологическая тошнота? А вы когда то видели здорового человека который проглотив двойной дозы активированного угля все ровно ловит позывы? А я уже не один раз это увидел наблюдая взаимосвязь "начинаю задумываться над ситуацией..."

Ремарка:
После последнего поста кто то решил "заминусить" все три выразив свое...негодование? Хотел я написать что мол давайте вести диалог, мол я не экстрасенс что бы догадываться о том что вам не понравилось и что вы хотите этим жестом сказать но... в общем честно говоря мне пофигу. Я здесь больше уже не для поиска той самой моральной поддержки(просто потому что наблюдение показывает что это обычный форум с такими же как и я сам людьми не всегда способными прочувствовать проблему) сколько в целом что бы выразить то что на душе. Делайте что хотите но хоть о желаемом результате подумайте, ну
Конец ремарки.

Знаете, все свое детство и подростковый период я провел в жестком отрицании того что мне кто то нужен. С одной стороны я не мог прекратить ощущать необходимость в этом, а с другой - боялся признаться самому себе в такой потребности. Когда сестра/мачеха тебя спихивают с твоими душевными проблемами к отцу а тот в свою очередь танцует на них самбо из критики и обесценивания то как то не тянет тебя принимать то что тебе нужен кто то "на поддержать и просто побыть рядом".

Ближе же к более зрелому возрасту вся эта стена отрицания начала мною ломаться с целью лучше понимать себя.
И вот с одной стороны я пришел к пониманию того в чем моя проблема - а с другой - вообще невдупляю что с этим делать.
А проблема моя, по крайней мере я так это вижу, в том что у меня напрочь отсутствует человек который был бы просто рядом и поддерживал в трудную минуту. А совсем круто если бы это был человек которому я нужен таким какой я есть.
Ну не мелочи это все. У каждого должен быть такой человек который просто будет оказывать поддержку. Не решать за тебя твои проблемы. И не сыпать советами уровня "я ни разу не был на твоем месте но я бы ткнул пальцем в небо вот так". А тот кому можно будет положить свою голову на колени. Который(я) погладит и успокоит. И убедит что любая проблема тебе по силам и что сам ты чего то да стоишь. Однако как его(её) найти в своей жизни? КАК?!

Если это точно не может быть ваш родитель/близкий родственник - с кем вы могли бы выстроить такие отношения? Тут важно сделать акцент на том что вы парень. Стандарты общества в почти всех вопросах полов в нашем пост-советском пространстве все еще разные а в вопросах выплескивания накопленного на душе особенно. Перекладывать эти надежды на своего потенциального партнера, похоже, тоже не стоит - меня почему то тянет думать что в конечном итоге они склонны манипулировать даже такой потребностью.

И с одной стороны я могу посмотреть на отказ от таких ожиданий от партнера как на возможность быть полностью независимым. А с другой - теряется что то...душевное чтоль. Где место человеческому? Если в 21-ом веке я отбрасываю даже банальный расчет на поддержку меня(даже не касаясь вопросов секса/готовки/внешнего вида - эти темы и так уже давно имеют свой ответ на вопрос "должна ли?") то в чем вообще смысл отношений?
И вот тут мы как мне кажется подобрались для темы которую можно будет плотно обсудить в комментариях - что делать парню в таком случае? Где искать надежный источник моральной поддержки? Прямая дорога к психологам/психотерапевтам? Но они ведь тоже явление временное.

Вот забавный момент однако. Если на этой точке рассуждений остановится, сделать глубокий вдох и выдох, то выяснится вот что:
1) Я хочу человека который будет рядом
2) Этот человек будет поддерживать и верить в меня
3) Этот человек должен быть неизменно рядом со мной. Под "неизменно" стоит понимать то что у меня должна быть уверенность что что бы не случилось он(а) не отвернется от меня.

Последнее кстати очень пикантный момент. На каком то глубоком уровне мне хочется иметь уверенность что если я и получу человека который будет рядом - то это навсегда. Т.е. мне страшно будет потерять его. И тут уже возникает еще один страх - перейти от состояния "морально рассчитывать только на себя" к состоянию "полагаться на чью либо поддержку". Возникает страх лишится этой поддержки. Потому что перепады состояний выглядят страшнее чем стабильно хреновый настрой?